Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ. * * *«Весёлый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржём над его произведениями» (из школьного сочинения). * * *Решив заглядывать за фасады потёмкинских деревень, президент был прозван испуганными губернаторами «медведем-шатуном». * * *И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры! (мысли в рабочее время). * * *По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро уйдёт с формулировкой: «Уволен в связи с утратой народа». * * *Мне кажется, у меня шизофрения. Одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в инете, а страдать приходится мне. * * *В постели он Бог – в него как бы верят, а его как бы нет. * * *

# # #

В еженедельнике «Городская реклама» опечатка: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки».
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

# # #

– 12 апреля 1961 года тысячи жителей Москвы вышли на улицы, радуясь первому полёту человека в космос. Через пятьдесят лет дети тех москвичей решили отметить этот радостный праздник, пройдя по улицам своего города в костюмах космонавтов, держа в руках фотографии Гагарина. Не тут-то было! Итог праздничного арт-шествия «Космофест»: семь человек задержаны, их ждёт суд.
– А ты что, за вседозволенность?! Хочешь, чтобы люди радовались без согласования? Порядок должен быть!
– Не могу не согласиться! Радуешься? Будь добр, заявочку в префектуру подать!

# # #

Народные премудрости Свиньи – это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что жёлтой прессе и не снилось. * * *Чтобы рыть землю, нужна злость! Чтобы копать грядки – нужна тоска и лопата... * * *Современные новостройки можно сравнить с колбасой. Лучше не знать, из чего их делают и как. * * *Об отсутствующих не говорят, либо говорят хорошо. Например, «хорошо, что его нет». * * *В России дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества. * * *Кто ждёт лета, тот не жалуется на весну.

– Папа заявил, что мне пора готовиться к самостоятельной студенческой жизни, в частности – учиться готовить.
– Ну и?
– Хорошая новость: я освоила новое блюдо – лосось в сливках и белом вине. Плохая новость: кажется, в России нет вуза с соответствующими стипендиями...

# # #

В воскресенье, 10 апреля, сотрудники правоохранительных органов Екатеринбурга пытались остановить шествие, приуроченное ко Дню мыльных пузырей.
«10 апреля к 14:00 к Театру драмы начали подтягиваться люди с мыльными пузырями. Около театра уже дежурили милиционеры и оповещали всех через громкоговоритель о том, что пускать пузыри запрещено: это несанкционированное властями города мероприятие, шествия мыльных пузырей тоже не будет, все должны разойтись!».

# # #

Случай из жизни Дикторы телевидения меня радуют последнее время. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса, в моменты, когда рассказывают про ситуацию в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось: «А-а-а!!! Паника!!! Мы все умрём от радиации, она превышает допустимую дозу в 1,5 раза!!!». А сейчас уже так будничным голосом говорят: «Ну, сегодня там опять чего-то взорвалось (зевает), ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта». * * *Мой бухгалтер с этого года, платя налоги на зарплату, шёпотом при отправлении платежа приговаривает: «Подавитесь». А моя дура радуется. Говорит, может, хоть сейчас заживем нормально, вон налогов сколько платим. Оптимистка хренова...

– В чём ты сейчас?
– В делах, блин!
– Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

# # #

Размер заработной платы жены (классной руководительницы первого класса) – 4500 р.
Размер пособия по безработице – 4900 р.
Образование бесценно, ибо не имеет цены.

# # #

– Не помню, где прочитала, что у вампиров вражда с племенем домовых, поэтому они и не могут зайти в дом.
– Нафаня против Дракулы!

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-10. О болезнях* У животных есть свои докторы – трупоеды; * Это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия; * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы; * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус. ЛЮБОВЬ в мире животных– Каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? – Я так понял, что летучие химические вещества – это сперма. Но при чём здесь способы передачи сигнала? Продолжение следует.

– Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал.
– Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

# # #

– Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?
– Смотри новости.

# # #

«Единая Россия» намерена освободить место в мавзолее Ленин будет похоронен в другом местеПартия «Единая Россия» выступила с инициативой освободить место в мавзолее на Красной площади в Москве и похоронить Ленина. Об этом Smixer.ru сообщил депутат Госдумы Владимир Мединский. «Я считаю, что мы должны поднять вопрос о выносе останков тела Ленина из мавзолея, – заявил в интервью нашему информационному агентству депутат Госдумы Владимир Мединский. – Нужно думать о том, чтобы освободить мавзолей для новых политических лидеров». По словам собеседника агентства, первые лица партии Владимир Путин, Борис Грызлов и другие, хоть и полны сил, но уже далеко не молодые люди и работают для России на износ. Всякое может произойти. «Просто похоронить на обычном кладбище выдающихся политических деятелей, столь много сделавших для России, я считаю, будет кощунственно, – отметил депутат. – Поэтому мавзолей должен быть освобожден». По информации нашего агентства, партия «Единая Россия» создала сайт, где проводит опрос среди россиян, считают ли они правильным перезахоронить Ленина, и тем самым освободить место для более достойных. Большинство россиян (на эту минуту – 69,53%) поддерживают инициативу единороссов.

– Жень, давай с нами чаю с тортом?
– Сладкого не хочу.
– А что хочешь?
– Полусладкого...

# # #

Что думают разные нации о других АНГЛИЧАНИН: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – одержимые, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция. ФРАНЦУЗ: итальянцы – макаронники, американцы – полное бескультурье, немцы – козлы, евреи – обманщики, русские – цыгане, англичане – зануды, французы – сплошное удовольствие. ИТАЛЬЯНЕЦ: французы – лягушатники, американцы – жадность, немцы – вояки, евреи – торгаши, русские – красавицы и чаевые, англичане – чучелы, итальянцы – песня неаполитанская. НЕМЕЦ: итальянцы – полный облом, американцы – евреи, евреи – не люди, русские – свиньи, англичане – выскочки, французы – болтуны. немцы – почёт и доверие! АМЕРИКАНЕЦ: итальянцы – официанты, немцы – бараны, евреи – всюду лезут, украинцы – лгуны, русские – бандиты, англичане – дети, французы – алкоголики, американцы – восхищение и уважение. ЕВРЕЙ: французы – примитив, итальянцы – лентяи, американцы – последняя надежда, немцы – опасность, украинцы – лохи, русские – ваньки, англичане – антисемитисты, евреи – тактический ход. УКРАИНЕЦ: немцы – освобождение, американцы – жлобьё, евреи – спекулянты, французы, англичане, итальянцы – пидорасы, русские – москали, украинцы – любовь и свобода. РУССКИЙ: англичане – ходячие грабли, евреи – образ жизни, французы – кривляки, итальянцы – жигули, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, украинцы – хохлы, русские – судьба.

– А какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
– Не знаю, тебе зачем?
– Из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю.
– И?
– Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?

# # #

– Реклама, которая врёт людям – это зло, ненавижу!!! Щас по радио про ипотеку шла: дети смеются на заднем фоне, птички щебечут, диктор радостный...
– А как надо? «ХЫЩ-ХЫЩ-ХЫЩ...» – гильотина по шее, всё это под плач детей, звон цепей, на фоне колокола, и такой скрим – «ИПОТЕЕЕЕЕКАААААА!!!»

# # #

– Все парни думают что они сильнее девушек, но для каждого найдётся та, которая заставит его страдать одним взглядом.
– Сильнее или нет, можно поспорить, но я своему ребро сломала! Достал!

# # #

Новость: «На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима».
Комментарий: Пипец. Они загранпаспорта будут у уток спрашивать?

# # #

Новость: «Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме».
– Я даже уже не знаю, как реагировать...

# # #

– Вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют «выпускниками»?
– А что тебе не нравится?
– Они же ИЗДЕЛИЯ!

# # #

– Как называется очень сильный загар?
– Перегар?

# # #

– Люблю весну, это же романтика!
– Да, у меня по двору трактор плывёт! Романтично так, словно лебедь на пруду...

# # #

– Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура!
– Оля, он математик, для него идеальная фигура – ШАР!

# # #