– Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями!!! * * *– Дети – это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик! * * *«Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью» (из школьного сочинения). * * *Ресторан носил логичное название «Прелюдия». * * *Похоже, что шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток (мысли в рабочее время). * * *– Мужчина! Да-да, вы – лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею! * * *– У моей девушки только один недостаток. Её не существует! * * *Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках.

# # #

Она: – Привет!
Он: – Привет.
Она: – С праздником меня.
Он: – Да не за что.

# # #

– С прошедшим 23 февраля!
– А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

# # #

– Ну, мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота! Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж...

# # #

Служба новостей > Кнутом, но без пряника. Мин¬обрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов вузов без привлечения материальных средств. * * *> К грязи грязь не прилипнет. Депутат от «ЕР» Евгений Федоров заявил, что Алексею Навальному не удалось очернить Единую Россию! Как поясняет сам Навальный, это потому что, воры и жулики из этой партии украли всю чёрную краску. * * *> А если не будут слушаться – поставит в угол! Президент Медведев придумал новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook. Чиновники в панике!

«Африканская пыль, захваченная штормом над северными районами Египта, в четверг-пятницу может выпасть в виде «цветного» снега на юге Западной Сибири, в районах Барнаула, Омска, Новосибирска или Томска».
– Доставайте купальники и ласты. К нам летит египетский курорт!!!

# # #

– Когда повысят зарплату?
– В этом месяце хотели снизить, так как денег нет. Снизили?
– Нет...
– Считай, что повысили!

# # #

– Подсудимый, Ваше последнее слово?
– Миллион евро!
Судья и прокурор не сговариваясь:
– Каждому!

# # #

Случай из жизни Шёл с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку – и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмпункт отвезла... * * *Затащила мужа в торговый центр в надежде, что он мне наконец-то купит оригинальную зарядку к телефону за бешеные полторы тыщи рублей. А он взял и шубу мне купил. Но прикол в том, что зарядку так и не купил. Дорогая, говорит. * * *Девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус. Кругом все места заняты, причём, сидят одни мужики. Уступить ей никто не собирался. Оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: «Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась». Мест освободилось штук восемь!

– Они хотят завести нового ребёнка.
– А что случилось с предыдущим?

# # #

– Девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
– Самая маленькая швейная машинка – это иголка!

# # #

– Дай номер своей сестры! мне срочно!
– Зачем тебе?
– Она же медик, а мне нужна медицинская консультация!
– Она паталогоанатом. Ты уверен?

# # #

– В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-47, 1-5, 1-2. Цветные сныНередко можно услышать, что цветные сны снятся дуракам. Однако подобное утверждение не соответствует действительности. Цветные сны – явление довольно распространённое. По подсчётам исследователей, их видят около двадцати процентов людей. Те же исследования показали, что цветные сны бывают у практически здоровых людей вне зависимости от возраста или профессии. Впрочем, всех, кто видит цветные сны, отличает повышенная эмоциональность. Выявили учёные и весьма любопытную взаимосвязь между цветными снами и настроением. Если у человека день был тяжёлым и он переутомился, то скорее всего сновидения его будут чёрно-белыми. Если произошли какие-то приятные события, и у человека лёгкое, приподнятое настроение, ночью ему «покажут» цветной сон. Продолжение следует.

– Продам б/у книги Д. Донцовой. Большая коллекция книг как в твёрдом, так и в мягком переплёте.
– А в рулонах нету?

# # #

– С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще, чем ГИБДДшник...

# # #

– Сегодня, довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна). Возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает!!!

# # #

Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

# # #

– Парни, ни когда не спрашивайте: «Можно ли поцеловать?». Целуйте, не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье!
– Ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

# # #

Юрий Лужков уверен, что пора валить из этой страны Для иммиграции бывший политический тяжеловес выбрал Европу. Из этой страны надо валить. Об этом Smixer.ru только что сообщил известный российский политический деятель, бывший сопредседатель Высшего совета партии «Единая Россия» и мэр российской столицы Юрий Лужков. «Я подал документы на вид на жительство в Латвии, – рассказал бывший мэр. – В сраной рашке делать нечего. Здесь сплошной криминал, коррупция, быдловатый и вороватый народ. Мне по душе цивилизованная жизнь в Европе». По словам собеседника агентства, он полностью доволен результатами своей работы во власти. «С 1975 года я в политике, – поделился своей биографией Ю. Лужков. – Почти 10 лет – я одно из первых лиц «Единой России», почти 20 – мэр столицы России. Все эти годы я упорно, без устали работал. Иногда по 24 часа в сутки». «Результат перед вами: я заработал достаточно, чтобы свалить из этой страны», – заключил Юрий Лужков.

Он прожил с женой лет двадцать,
И хотел убить нередко,
Но никак не мог дождаться
Состояния аффекта.

# # #

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
• перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных;
• внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
• стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22:00;
• сокращение часовых поясов;
• переименование милиционеров в господ полицейских;
• и, наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

# # #

– Я люблю тебя!
– И я тебя.
– А кто сильнее?
– Кинг-Конг!

# # #

Беременная жена обращается к мужу:
– Ты, надеюсь, не хочешь присутствовать на родах?
– Нет, не хочу.
– Я тоже...

# # #

– И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
– А голова?
– Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

# # #

Рецепт шарлотки (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте ещё раз вставить венчики. Теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте всё миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.