Почему при капитализме не проводятся праздничные демонстрации бизнесменов? (мысли в рабочее время) * * *Если человек рождён для счастья, как птица для полёта, то в мире пернатых я был бы пингвином... * * *Я люблю начинать эту жизнь с чистого листа, но когда-нибудь этот рулон кончится... * * *– Хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними ещё спать! * * *Сегодня покупал из-под полы запрещённые к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер. * * *Российские быстрорастворимые дороги – просто добавь воды! * * *Обнаружил в своём телефоне признаки экстремизма. В нём есть функция «смена режима». * * *

# # #

Новость: На достройку кольцевой дороги вокруг Белгорода властям области надо найти 2,3 млрд. рублей.
Строительство нового участка объездной дороги вокруг Белгорода Таврово – Соломино – Разумное может обойтись региону более чем в 2,7 млрд. рублей, 413 млн. из которых уже освоено.
...
Протяженность дороги составит 11,3 километра, этот участок станет завершением масштабного проекта по созданию полной кольцевой объездной трассы вокруг Белгорода, призванной разгрузить городские улицы.
Единственный комментарий:
«2,7 млрд. за 11,3 километра трассы. Делим, получается примерно 239 млн./километр, или 7,9 млн долларов за километр. Один километр метрополитена стоит 5 млн. долларов. Давайте на эти деньги построим 18 км метрополитена в Белгороде, и все будут счастливы!!! А то задолбали пробки...»

# # #

– Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде «котёнок, как ребёнок», я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым мордой лица!!!

# # #

Народные премудрости Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек. * * *Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть. * * *Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена. * * *Несправедливость – это когда слабые обманывают сильного. * * *Разбитая вами фара чужого мерседеса – к неожиданному сексу (народная примета). * * *Диетическая еда – это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться. * * *Кто рано встаёт, тому Бог перфоратор даёт!

– Дело в том, что в этом областном диспансере одни имбецилы работают. Мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учёте, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учёте, потому что... *барабанная дробь* ... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЁТЕ!!!

# # #

Интеллигентка и утончённая эстетка поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга.
– Опять вы топлесс курите, Василий Иваныч, – произносит она с укором.
Сосед недоуменно поморгав отвечает:
– Да нет, я «Бонд» курю...

# # #

– Я просто специально надела платье и ждала тебя в скайпе, чтобы показать, а ты не пришёл!
– Мне теперь стыдно...
– Да ладно, чо уж там, не переживай. Бывают вещи и похуже. Вот один мой парень бросил меня беременную как-то раз – вот это было обидно, да. А то, что ты в скайп не вылез, это ещё ничего.

# # #

Консультация в магазине:
– Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
Магазин: Представьтесь, пожалуйста.
– Александр.
Магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
– Хм... А если я – Игорь?

# # #

Случай из жизни У кошки весна. Громко мякает под дверью. Сестра (студент-биолог) кружится вокруг, поёт самодельную песню про «кису, которая хочет кота». Открывает дверь в подъезд и... как раз вышедшие на площадку соседи вместо «Здравствуйте!» слышат (нараспев): – Я животное! Мои яйцеклетки созрели! * * *Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ – везти презервативы. Из чешкого города Pisek... Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...

– Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
– Какой ещё войны?!
– Я был в гражданском браке!

# # #

– Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
– А звонки?
– Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы!

# # #

– Почему ты плачешь?
– Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
– И что?
– Тараканам пофигу, а вот муж ушёл.

# # #

Из инструкции по сборке Лады-Калины: В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов допускается использование динамометрической кувалды.

# # #

А у брата, когда он военник получал, были права только на трактор, и ему написали, цитирую, «тракторист тракторов»...

# # #

– Хочу таблетки от лени.
– Есть только свечи... Перцовые.

# # #

– Нет слова «я не могу»! Есть слова: «я ленивая скотина»!
– Коснись коленом копчика.

# # #

Открыт пункт по переработке членов «Единой России» Передвижной пункт по переработке членов партии «Единая Россия» на костную муку, удобрения и моющие средства (главным образом, мыло – прим. ред.) начал работу в Имеретинской низменности (Краснодарский край). Пункт переработки является частью государственной программы по борьбе с коррупцией. «Ещё недавно каждый член партии Единая Россия, в среднем, приносил государству вред на 100-500 тысяч рублей в год, и это не рекордные показатели. Уже сейчас с одного члена партии можно получить восемь кусков высококачественного мыла», – отмечается в сообщении. Дробильно-сортировочная машина имеет гусеничный ход, что позволяет ей перемещаться по бездорожью. Комплекс оборудован дизельным двигателем и собственным генератором, что даёт возможность работать в местности, где нет доступа к электроэнергии.

– Как свести с ума любовника?
– Надеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застёжкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

# # #

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
Оказывается, шуба, это торт из борща!

# # #

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне жениться?!

# # #

С автомобильного форума, выбор первой машины:
«Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать её в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далёкого будущего».

# # #

– Здрасьте, я хотел бы к лору записаться. Вот моё направление.
– Направление у вас со сроком. Вы когда обращались?
– Я обращался полтора месяца назад, но лор был на больничном.
– А что, за это время надобность в лечении не отпала?

# # #

Корпоративный чат:
Менеджер: Ёшкин кот! Там ещё ни до одного органа не сделано! Такое ощущение, что они этот орган положили на наш заказ.
Директор: Ничё! Ща Славик приедет, быстро найдёт применение их органам до самой смерти. Я ему уже передал всю необходимую энергию посредством применения органа в мозг.
Админ: Ну и какого [вырезано цензурой!] я антимат настраивал?

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-12. ЛЮБОВЬ в мире животных* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток. * Семьи скворцов строят скворечники. * Ёжики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают. * Ёжики не могут иметь многих питомцев, они начинают потихоньку умирать. * Рак отшельник живёт в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идёт. Продолжение следует.

– Гречневую кашу ешь?
– Да.
– Жируешь, буржуй!

# # #

– Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

# # #

– Любимая, ты так прекрасно пахнешь – купила новые духи?
– Банку спирта на себя разлила...

# # #

– Милый, ты заметил, что я похудела?
– Когда? Я же целый день был на работе!

# # #

Когда я был маленький и хотел собаку – мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер – мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...

# # #

– Я не понял, ты пил?
– От тыпила слышу!

# # #

– Когда вы начали сочинять музыку?
– Когда у меня появился пятый ребёнок – я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.

# # #

Медсестра роддома выносит малыша и говорит новоявленному папаше:
– Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
– Одеялко моё...

# # #

– Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Форсквер спрашивает, где я. Этот ваш интернет ведёт себя, как моя бывшая!

# # #