Мне, когда Миша звонит, он говорит не «привет, как дела?», а «привет, ты трезвый?»... * * *– Не люблю эти часы только за одно – зачем мне каждый вечер, когда ставлю будильник, они говорят, что спать осталось три часа?! * * *– Ты что! Убрали все сосульки, Матвиенко же сказала – не уберете до июля сосульки – поувольняю, ну чиновники и засуетились – раньше срока справились! * * *– Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни! * * *– Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась. * * *Да что такое три тысячи рублей?! Один раз в магазин сходить по-большому! * * *Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке. * * *Иногда мне кажется, что я – место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне... * * *Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

# # #

Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали – пришлите потом фотку, пожалуйста.

# # #

– Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
– Молодец! А то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

# # #

Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

# # #

У подруги завтра экзамен по-русскому.
Статус: «Я сдаду!»
Сдадёт, видимо...

# # #

Случай из жизни Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД: – Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать? – Здрасте, вы вчера новости смотрели? – Смотрел. – Удивились? – Удивился. – А мы тут вообще охренели. Позвоните, пожалуйста, попозже. * * *Новый охранник с утра повеселил. Прихожу на работу, он спросил мою фамилию, а потом говорит: – Что-то я вас раньше не видел. – Помолчал пару секунд и продолжает: – А, я ж и сам тут первый день работаю.

– В детстве некоторые мальчишки почему-то норовили запихать меж спицами своего велосипеда жутко гремящую полиэтиленовую банку. С тех пор прошли годы... Теперь, когда на улице слышу грохочущий рев мотора без глушителя, я понимаю, что те мальчишки выросли... Но, блин, нихера не повзрослели!!!

# # #

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
– Описывает имущество?
– Не только. Сегодня в прихожей ещё и арест наложил...

# # #

– Кто у вас в семье является инициатором секса, муж или жена?
– Обои!
– А если стены покрашены?!

# # #

– На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было!..
– Ничего, вырастет.

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-16. О братьях наших меньших* Львы – это единственные кошки, которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны. * Если бы кошка имела две головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всём виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчёт и всё, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * Есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удаётся. Продолжение следует.

Врач – пациенту:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– А от меня чего хотите?
– Дали б группу инвалидности.
– По какому же это заболеванию?
– А по изношенности лет!

# # #

– И чего все с раскрашенного Штирлица так орали и плевались? Посмотрел я вчера – ну ничем он от оригинала не отличается, ваще ничем!.. Правда, я его вчера смотрел у бабушки, в деревне, по чёрно-белому телевизору, может, в этом дело?

# # #

– Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
– Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится!..

# # #

– «Ты и правда чудо, я тебе удивляюсь... несмотря на то, что ведёшь себя, как мужик – ты остаёшься хорошей девушкой» – это был самый ужасный комплимент в моей жизни, после, безусловно: «У тебя такая красивая челюсть»...

# # #

Занимательные факты из мира законов Продолжение. Начало в №16. В Англии наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека. В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника. Первые в мире страховки были введены в Исландии в 1151 году. Страховались от чумы и от пожара. Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год. Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на земле не должна превышать 667 метров. Первая поправка к Конституции США гласит: «Конгресс не должен издавать ни одного закона, ограничивающего свободу слова и печати». В индейском государстве муисков у дверей неплательщиков налогов привязывали ягуара, чтобы те не могли выйти из дома, не уплатив денег. Продолжение следует.

На форуме:
1: у меня комп глючит, что делать???
Ответы:
2: у меня машина не заводится, в чём причина?
3: хочу похудеть, но не получается, что делать?
4: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
5: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
6: я заболел, как мне вылечиться?
...
1: вы что, дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

# # #

Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!

# # #

Я – преподаватель, и заметил тенденцию: чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции.
Чувствую подвох. Шутки-то повторяю...

# # #

Светлана: «Настоящий джентльмен – тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была».
Андрей: «Да у вас любой мужик идеальный, который на лексусе».

# # #

– Вот мы купили билеты в музей и не знаем, что смотреть.
– А что вас интересует?
– А нас ничего не интересует!

# # #

Памятка для потерявших мобильный телефон Мобильная связь настолько плотно вошла в жизнь современного человечества, что порой бывает трудно представить времена, когда человек был сам себе хозяин, имел право на свободное передвижение и тайну личной переписки. Но иногда случается чудо и, залезая в очередной раз в свой карман, вы не обнаруживаете там телефона. Итак, вы потеряли свой мобильник. Вы не помните, при каких условиях это произошло, когда и где. Не спешите, однако, рвать на себе волосы. Не надо плакаться в жилетку всем подряд знакомым, безутешно рыдая по безвременно вас покинувшему. И, право, не стоит тут же звонить в милицию и заявлять о пропаже. Всё равно это не поможет. Над вами там посмеются, а может даже и нагрубят. Вы не интересуете милицию, если вам не треснули трубой по башке. Прочтите лучше эту короткую памятку, она спасла от неврозов и самоубийства уже многие тысячи людей по всему миру. Постарайтесь сразу осознать, то, что с вами произошло, вовсе не трагедия, это ваш уникальный шанс в корне изменить свою жизнь. Шанс превратиться из затурканного безумным ритмом городской жизни гадкого утёнка в белого лебедя, свободного лететь, куда подскажет инстинкт. Давайте же разберёмся по порядку, какие возможности перед вами открываются, какие выгоды сулит ваше новое положение. Одно из основных преимуществ, которыми вы отныне обладаете, по сравнению с остальным населением, это свобода. Согласитесь, свобода, это не то, что можно найти на дороге, это ценность безусловная. Телефонная мегакорпорация, сосавшая ваши трудовые денежки, предоставляя в замен сомнительного качества услуги, больше вам не указ. Вам не придут идиотские сообщения от «оператора», не отлучат от сети за неуплату. Это крайне позорная процедура, отлучение от сети, вы, например, собираетесь позвонить, а вам вдруг сообщают, что ваш, мол, баланс ниже нуля. Это крайне вредно для самооценки, да ещё и все знакомые узнают тут же, что они о вас подумают? «Опять у этого неудачника денег нет» – вот, что они подумают. Это неприятно, это понижает ваш социальный статус. Но этого больше никогда не случится. Вам уже никогда не позвонит трудоголик-шеф, не заставит переться на работу в выходные. Пусть он рвёт и мечет, вы в совершенной безопасности, он вас не достанет. Вы лежите под субботним одеялом, в окно светит солнце, а в голову приходят мысли весьма приятного свойства. Это и есть свобода. Перестанет вас донимать и тот малознакомый приятель вашей подруги, у которого вы как-то по случаю призаняли немного денег. Он не знает, где вы живёте, и, скорее всего никогда не появится больше на вашем горизонте. И вообще, кто все эти люди, которые без конца вам звонили до этого? Кто такая была эта Лена? Откуда у вас её номер? И пять штук Дим? А между тем, случайные связи не доводят до добра, это вам любой судмедэксперт скажет. Но отныне вы свободны от системы тотальной слежки. Ваше местонахождение не вычислит никакой, даже самый хитроумный электронный прибор. Телефонные заправилы не сольют ваши паспортные данные в пиратские базы. Не подключат прослушивающие программы ретивые агенты госбезопасности, нарушая ваши гражданские права. С этим покончено. Оцените возможности, открывающиеся с освобождением от всех этих малоприятных вещей. Первая и самая очевидная, это экономическая выгода. Сэкономленные деньги можно потратить с большим толком. Купить, например, абонемент в спортзал. Вы станете значительно активнее социально. Это звучит неправдоподобно, но это так. Не имея возможности позвонить, вы станете ходить в гости без предупреждения, научитесь держать в памяти множество событий, которые не может пропустить ни один культурный человек, дни рождения друзей, текущую дату и сколько примерно времени. Вы прослывёте дружелюбным, знающим человеком. Отсутствие телефона придаст вам некий флёр таинственности и необычности, а это, несомненно, привлечёт к вам внимание со стороны прекрасного пола. Они страсть как любят всё таинственное. Ваше семейное счастье устроится само собой. Если вы верите в паранормальные явления, попытайтесь овладеть телепатией. В принципе, это возможно. Только не напрягайтесь сильно, вдруг прохожие начнут читать ваши мысли. Если же в телепатию вы не верите, то и черт с ней, не в ней счастье. Возможно, конечно, что вас не убедили наши доводы, и вы смалодушничали. Утопая в соплях, вы прибежали в офис вашего оператора, и, униженно отстояв очередь среди таких же, как вы неудачников, смиреннейше подали прошение на восстановление номера. Вы достали заначеные на отпуск денежки и поплелись покупать себе новый аппарат. Возможно. Мы не осудим вас. Просто вырежьте и сохраните эту памятку, она вам ещё пригодится, честное слово.