Пушкин бросал в стада своё живительное семя (из школьного сочинения). * * *При согласовании протокола согласования разногласий договора был составлен протокол дополнительного согласования к договору по протоколам разногласий и согласования, в результате чего стороны к общему соглашению не пришли (бюрократическое). * * *– Алло, доброе утро. У нас в принтере закончился этот, ну... уголь! * * *Думал, чё от меня все наконец отвязались – оказалось, уволили! * * *Только вчера было двадцать с хвостиком... И опаньки! Четвёртый десяток... * * *Первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор... * * *«Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней» (из договора). * * *Торт за ночь в холодильнике может сожраться... * * *В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретёт новый, позитивный смысл.

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом.

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своём рабочем кабинете и читал предвыборные лозунги политической партии «Единая Россия».
– Время изменилось, – читал Владимир Владимирович, – Будущее за нами.
Владимир Владимирович оглянулся. За ним была стена. Слева стоял флаг Российской Федерации, сверху висел портрет Владимира Владимировича.
Владимир Владимирович вздохнул и с тоской посмотрел в окно. За окном была темнота.
– Ну хоть время у нас изменилось, – ещё раз вздохнул Владимир Владимирович.

# # #

– Ты пробовал круасаны, которые мы вчера купили?
– Я не отважился на такой подвиг.
– Опять читал состав продукта и испугался?
– Блин, прочитав состав, я понял – их готовили не кулинары, их синтезировали в химической лаборатории... Они хотели создать страшное химической оружие, но всё с самого начала пошло не так и тут появился ОН! Злобный химический круасан со сроком годности 2 года и периодом полураспада в организме 140 лет! Они даже на пачке противопоказания к употреблению написали.

# # #

Народные премудрости Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать её своим лицом. * * *Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста – передняя и задняя, у горнолыжника – верхняя и нижняя. * * *Поговорка про незаменимых людей перестаёт работать, когда собираешься в отпуск... * * *Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди. * * *Пролить кофе на документ – это плохо. Особенно, если документ открыт на айпаде... * * *Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки. * * *Капитан знает всё. Но крысы знают больше.

Роскосмос: «Фобос-Грунт» практически потерян, новая цель – Луна.
– Блин, ребята, они собираются потерять Луну, надо что-то делать!!!

# # #

– Даёшь установку на добро?
– Я не гипнотезёр, а инженер. Я могу только дать добро на установку!

# # #

– Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...

# # #

Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие...

# # #

– А я тут пошёл в библиотеку. Огромная очередь. Думаю: ну, наливают. И что бы вы думали? Наливают! Французский клуб организовал тестирование какого-то молодого вина.

# # #

«Прага Зимой – Если вы едете в Прагу в декабре, будьте готовы укутаться. Средняя температура зимой 0°C.»
– Для кого этого написано?
– Для чехов.
– Надо будет захватить пляжные тапочки.

# # #

Случай из жизни Иду к первой паре. Сонный. Своих сапог не нашёл, пришлось надеть скользкие кроссовки. Поскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд. Первая мысль: «Вставать лееень... ещё 5 минуток...» * * *Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь – щёку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: «А память кота из-за наркоза не ухудшится?» Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдёт. * * *Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю». Брат как подорвался и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»

– Видимо, я останусь ночевать на стройке...
– Что, работы много?
– Нет, просто потому что полы застелили пупырчатой плёнкой, все двери закрыли пупырчатой плёнкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЁНКОЙ!!!

# # #

В связи с последними событиями на концерте «Машины времени», хоккейном матче в Челябинске, а также в «Олимпийском», депутаты «Единой России» приготовили поправки в законодательство «о борьбе с терроризмом и экстремизмом», приравнивающие свисток к оружию.

# # #

– Что с тобой?
– Заболел: температура, насморк, горло болит...
– Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, – можно в баню не ходить.

# # #

– Меня в скайпе люди не слышат, почему?
– 95% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора...
– В колонках дело, да?

# # #

В России обострилась классовая борьба между хомячками Ситуация может привести к войнеСоциальные сети Рунета подверглись нашествию хомячков Навального, Собчак и других. Об этом Smixer.ru только что сообщила главный идейный предводитель хомячков из движения «Наши» Кристина Потупчик. «Хомячки Навального набегают в журналы хомячков Суркова и там гадят в каментах за счёт Госдепартамента США», – пожаловалась хомячок. По словам собеседника агентства, также в последнее время активизировались хомячки Ксении Собчак. «Её хомячки очень агрессивны, они больно кусают хомячков главы Росмолодёжи Василия Якеменко, припоминая ему устрицы «Белон» и объедание Путина в самом дорогом ресторане Московского Федерального округа «Марио». Опрошенные нами эксперты сходятся во мнении, что в социальных сетях растёт социальная напряженность между хомячками. Ежедневно противоборствующими хомячками генерируются сотни гигабайт ненависти. Дело может кончиться полномасштабной войной хомячков, предрекают они. Сегодня главный хомячок премьер-министра Путина даст интервью своим хомячкам – руководителям трёх федеральных телеканалов, чтобы на самом высоком уровне сделать серьёзное заявление о противоборстве хомячков в Российской Федерации.

Мужик в чате:
– Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
– А старые где?
– Нету.
– Почему?
– В пятницу вечером бутылку водки разбил...

# # #

Рапорт:
«Участники несанкционированного митинга, выкрикивали лозунги «жуликов и воров в тюрьму» и «долой самодержавие», чем, фактически призывали к свержению конституционного строя».

# # #

– Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры – 777 или 555?
– Да они же, дебилы, по-другому не запомнят!

# # #

Как бы хотелось такую новость услышать после выборов: «за единую Россию никто на территории РФ не проголосовал!».

# # #

Географические ляпсусы Гренландия. Летом далекого 981 года корабль викинга Эрика Рыжего подошел к неизвестной земле. Эрик увидел зеленый ковер мхов на берегах, и, обрадовавшись, несколько поспешно присвоил открытой земле название Гренландия, то есть «зелёная страна». Хотя, вообще-то, в некоторых местах толщина ледяного панциря острова Гренландия составляет более 3 километров, а общий ледяной запас этой «зелёной страны» такой большой, что если бы он вдруг мгновенно растаял, то уровень Мирового океана поднялся бы на 8 метров. Обратный случай, Исландия. Это название переводится как «страна льда». Так назвал остров один из его первооткрывателей норвежский викинг Флоки Вильгердарсон. Но на самом деле снег и ледники покрывают только незначительную часть острова. Сами исландцы шутят: «Самое холодное в нашей стране – это её название». Яблоневый хребет. Он находится в Забайкалье, и логично было бы предположить, что так он назван или потому, что там растёт много яблонь. Но на самом деле название хребта – это искажённое местное Ябылгани-Даба, что означает «легко проходимые горы». Продолжение следует.

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом – то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!..

# # #

– Милый, ты на охоту?
– Да нет, на рыбалку.
– Мда... мельчаешь...

# # #

В чате:
xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал!
z0D5e8n7x: ты ещё мой пароль не видел!

# # #

В 2012 году Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...