«В конце поэмы Блока «Двенадцать» первым идёт Христос в белом чепчике из роз, а вторыми – дюжина моряков-апостолов...» (из школьного сочинения). * * *Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... * * *А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! (мысли в рабочее время). * * *– Ну вот в уме считаешь-считаешь и получается нормально. А берёшь калькулятор, считаешь, получается дорого. * * *Пицца с радиусом Ц и толщиной А имеет объём Пи*Ц*Ц*А. * * *Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание! * * *Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. * * *

# # #

Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.

# # #

Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!

# # #

Он:
– А ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
Она:
– Телефонный кабель перекуси. И не звони! Заколебал!

# # #

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?

# # #

Народные премудрости Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи... а не зацикливаться, как дура, на шубе! * * *Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было. * * *Возраст – это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери... * * *В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока трахаешься – можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков. * * *Если стихотворение – это душа поэта, то хокку – это душа, заколебавшаяся искать рифму... * * *Никогда не дразни кота носком, который скоро наденешь!!

Наши судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нём требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!

# # #

– Вчера смотрел чудненький фильм про жизнь муравьев. Прекрасный принц прилетает к своей принцессе, первым делом рабочие муравьи отгрызают ему крылья, и уже бескрылого волокут.
– Волокут куда?
– Ясное дело куда! В загс!

# # #

Сейчас сетевой принтер подключал к компьютеру, так он спросил меня, доверяю ли я этому принтеру.
Нет, не доверяю! Месяц назад пятихатку на тонер у меня занял и не отдает!

# # #

– Я девочку игнорирую уже месяца два. А она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
– А чего ты игноришь?
– А зачем ей отвечать?
– Не нравится она тебе?
– Мне её муж не нравится...

# # #

Случай из жизни Останавливает гаишник в канун 8 марта. Муж, открывая окно: – Добрый вечер, Господин Полицейский! Гаишник, расстроенно бурча под нос: – Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы. * * *Вчера наш дворник решил, что дорожка у дома грязная, но не захотел её подметать и просто полил из шланга. За ночь вода замерзла... Радует одно: падать нужно на бок, т.к. там метровый слой снега. Интересно, когда дворник решит убрать его с помощью небольшого возгорания близстоящих деревьев?

– Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
– Хорошо, привезу. Два.
– И холодильник. Надо же их куда-то вешать.

# # #

– Сегодня Луна к Земле на максимально близкое расстояние приблизится. Знаешь, что это значит?
– Билеты на Луну станут дешевле?

# # #

Дожили. Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер. Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

# # #

– Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
– Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад, непрокаленными саморезами, китайскими инструментами... навряд ли.
– Ты меня не любишь!
– Я просто уже один раз лазил!!!

# # #

Однажды Владимир Владимиро¬вич Путин сидел в своём рабочем кабинете и с ужасом смотрел по телевизору репортаж о происходящем на японской атомной электростанции «Фукусима-1». Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в кабинет вошёл Патриарх всея Руси Кирилл, облаченный в парадное одеяние. – Слышишь, брателло? – басом сказал Патриарх, – Грядёт апокалипсис! – Апокалипсис, говоришь? – пробормотал Владимир Владимирович, не отрывая взгляд от экрана, – Вот и еврокомиссар по энергетике... – Какой еврокомиссар, пёс смердячий! – возопил Патриарх. Владимир Владимирович удивленно поднял на Патриарха глаза. – Мир рушится на глазах! – почему-то запел Патриарх, – И скоро придёт Он! – Ходорковский?! – взволнованно спросил Владимир Владимирович, – Когда?! – Письмо пятидесяти, – забормотал Патриарх, делая какие-то странные движения руками, – Письмо сорока пяти против письма пятидесяти пяти. Письмо... – Брателло... – позвал Владимир Владимирович, – Ты бредишь? Чё делать-то надо? Патриарх закрыл глаза и замолчал. Владимир Владимирович поёжился. – Здесь мудрость, – внезапно сказал Патриарх, указывая на свой патриарший клобук, – Кто имеет ум, тот сочти письмо зверя, ибо это письмо человеческое; письмо это шестьсот шестидесяти шести. Владимир Владимирович побледнел.

– А в этой шапке я похожа на би-гёрл или на би-бой?
– Ты похожа на би-гимотика!

# # #

– А может это кот игрался и провод вытащил?
– Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.

# # #

После экскурсии:
– Есть ли какие-нибудь вопросы?
– Есть. А где выход?

# # #

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
– Вы чего народ обманываете?
– А что такое?
– У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю – а там только порошок!

# # #

– Почему у пчёл нет президента, правительства?
– Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

# # #

Орлу двуглавому – трындец.
Тандем придумали невежды.
Две головы, две лапы. Между
Которых лишь один конец?

# # #

Одна из старейших жительниц Сочи стала собственностью Олимпийского Комитета Нарушение авторских прав наказуемо и в пожилом возрастеРайонный суд города Сочи признал нелегитимным существование пожилой жительницы Сочи – Олимпиады Владимировны Леопардовой 1914 года рождения. Как стало известно Smixer.ru, 97-летняя бабушка три раза нарушила Закон об авторском праве. «Одна из жительниц города Сочи грубо нарушила права Олимпийского Комитета в области авторского права», – сообщил Smixer.ru министр спорта Виталий Мутко. По словам В. Мутко, данная жительница носит имя Олимпиада, она родилась в 1914 году, что сходно с написанием года сочинской олимпиады: 2014. А её фамилия – Леопардова – почти точно копирует один из основных логотипов олимпийских игр – Леопарда. «Эта женщина – инвалид войны и ветеран труда, её муж пропал без вести на фронте, дети погибли в автокатастрофе, внуки умерли от лейкемии, а сама она с трудом выживает на нищенскую пенсию, – поделился с нашим изданием министр. – Но закон в правовом государстве един для всех, нарушать его не позволено никому! Поэтому Олимпийский Комитет подал на О. Леопардову в суд». По решению сочинского суда, Олимпиада Леопардова теперь является товарным знаком и собственностью Олимпийского Комитета и обязана существовать согласно распоряжениям руководства Комитета. После окончания сочинской Олимпиады 2014 года она, скорее всего, сможет возобновить свою обычную жизнь, полагают в Комитете.

– Что такое политкорректность?
– Это когда из фразы: «Эй ты, черножопый ублюдок!», ты должен исключить слово «черножопый».

# # #

Святая правда – под крылом питерского универа пригрелась целая куча НИИ.
НИИФи – физики, НИИХи – химиии, но зато НИИ биологии – БиНИИ!

# # #

– А вы пробовали новый коктейль «Мона Лиза»?
– Нет, и какой он?
– Два-три стакана – и странная улыбка уже никогда не сойдёт с вашего лица!

# # #

Аптека. Молодой человек:
– Дайте мне два теста на беременность...
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
– Блин, ну что за день?!.. Дайте мне три теста на беременность!!!

# # #

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из-под кровати пару трупов. Пойду похороню.

# # #

Я знал, что у меня не сложная подпись, но когда файнридер определил её как текст, да еще распознал каждую букву, я всерьёз задумался...

# # #

– Я – звезда!
– Жёлтый карлик или голубой гигант?

# # #

– Время жрать!
– Кого?
– Мясо молодых котлет.

# # #

Подсудимый:
– Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
– И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

# # #

– А что вы папе на день рождения подарили?
– Деньги... Завтра пойдём маме туфли покупать!

# # #