– Блин, скоро 2012 год, а у меня ещё столько одежды неношеной... * * *Ну вот всегда так у нас! Время на летнее перевели, а погоду нет! * * *«Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висилице. Страна накрылась царским мраком» (из школьного сочинения). * * *Ох уж этот конец света. Моя бабушка размышляет, садить помидоры или нет... * * *Клёво было бы, если бы можно было худеть в кредит! Сегодня похудеть на 15 кг, а потом сидеть на диете пару месяцев... (мысли в рабочее время). * * *В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки. * * *Как-то страшновато пользоваться презервативами с названием «Аист»...

# # #

– Люблю джин-тоник с жевательными химическими конфетами типа Старбёрст. Вчера взял две банки по 0.5 и конфет четыре пачки.
– Блевал радугой?

# # #

– У меня к тебе вопрос, как к юристу. Вот если мы с мужем забыли выключить веб-камеру, это считается производством и распространением порнографии?

# # #

«22:13, 22/03/2011: Путин поужинал в Любляне салатом из одуванчиков и рыбой со сморчками».
РИА Новости. Только самое важное.

# # #

Обсуждение стай бездомных собак в городе.
– Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьёт человека потом! Откуда столько жестокости в людях?!!
– Сожрал я на завтрак котлетку из коровки – где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
– Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?!

# # #

– С чем предпочтительнее носить чёрную клетчатую арафатку?
– С автоматом Калашникова. И модно, и стильно. А самое главное – актуально для данного момента.

# # #

Народные премудрости Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путём. * * *Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты! * * *Свитер – это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. * * *Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене. * * *Россия – уникальная банановая страна – даже бананы здесь импортные. * * *Правители приходят и уходят, а народ остаётся. С носом! * * *Много пишешь о себе – помогаешь ФСБ.

– На четырёх лапах, а не собака. С хвостом, а не собака. Лает, а не собака. Друг человека, а не собака. Кто это?
– Ребёнок?
– Жена?
– Работа?
– Не знаю, это 8-летней дочери на окружающем мире задали разгадать. Механик говорит – автомобиль.

# # #

– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от «Камаза» убежал.

# # #

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да!

# # #

– У меня было что-то в голове...
– Мозг?
– Не-е-е! Что-то важное...

# # #

Случай из жизни Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привёз откуда-то бочку рассола... Вчера, во время дождя, дерево упало... Гараж с автомобилем – вдребезги... * * *Я тут случайно по первому каналу модный суд посмотрел. Там баба одна, как бы в интернете мужа ищет и всё такое. Показывают, сидит она за компом, при этом у неё открыт ВОРД и она там шрифтом 48 наверно, не меньше, пишет «ИЩУ МУЖА». Уже долго ищет, наверно... * * *Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.

– Ну, как там Таня?
– Да она меня бросила. Говорит, ты курить бросил, пить бросил и меня скоро бросишь. Решила сделать это первой...

# # #

– Сижу, жую сушки, перед собой их насыпал побольше, в тумбочке ещё есть... И как-то иначе осмысливается термин «источник бесперебойного питания».

# # #

Заходит парень и девушка в тир. Парень:
– Стреляем на желание.
Девушка:
– Если я выигрываю, ты мне колечко золотое даришь!
– Хорошо.
Отстрелялись. По очкам парень выиграл. Девушка (презрительно):
– Жмот!

# # #

Из обсуждения ничьи России с Катаром:
– [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!

# # #

– Блин, вот почему я не умею знакомиться?
– Потому что в детстве тебя учили, чтобы ты с незнакомыми людьми не разговаривал...

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8. О болезнях* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву – без мыла; * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше; * крысы – главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рождённых телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к телёнку переходят полезные бактерии. Продолжение следует.

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!
Вовочка:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

# # #

«Обнаруженный в почве на территории АЭС «Фукусима-1» плутоний не опасен для здоровья».
Комментарии:
– Да тупые мы. Опять не сообразили, что плутоний бывает хороший демократичный и плохой тоталитарный.
– А это пищевой плутоний.

# # #

– Паш, где наш кот? Ты его не видел?
– Он в ванне.
– Что он там делает?
– Я на него нассал.
– ЧТО?!
– Я на него нассал и запер в ванне.
– ЗАЧЕМ?!!
– Сколько можно метить наши кресла? Теперь я его пометил!

# # #

– Как дела в военкомате?
– В порядке. Помнят, любят и ждут.

# # #

Российские дети получили право выбирать родителей Ювенальная юстиция в России работает!Несовершеннолетние дети в России получили право менять своих мам и пап на других, более подходящих для воспитания ребёнка. Об этом Smixer.ru только что сообщил источник в органах опеки и попечительства Российской Федерации. «В январе этого года Государственная Дума, с целью защиты прав детей, внесла поправки в Семейный кодекс РФ, которые прописывают право ребёнка отказываться от родителей, если те неудовлетворительно выполняют свои родительские обязанности или плохо обращаются с ребёнком, – рассказал собеседник агентства. – Прежде чем уйти от прежних родителей, ребенку необходимо выбрать новых». По словам представителя органов опеки, чтобы у детей появился хороший выбор, при участии органов опеки был создан всероссийский электронный Банк родителей. В первый же день его работы, в нём оставили анкеты более 1 500 пар (из них около 300 – гомосексуальные), которые хотели бы стать новыми родителями для малышей, желающих уйти из своей семьи. Корреспонденты Smixer.ru опросили нескольких детей, которые уже воспользовались услугами Банка родителей и сменили себе маму с папой. Вот что они, в частности, рассказали: Илюша, 5 годиков: «Я поменял маму и папу на новых. Мой прежний папа мало зарабатывал и много всего мне не покупал. Новый папа лучше, он работает в банке. Он купил мне снегоход, мы вместе катались вчера. Маму я не хотел менять, хотел оставить старую. Но сказали, что отдельно менять нельзя. Поэтому я поменял и маму тоже». Лена, 12 лет: «Классно, что теперь родителей можно менять. Это очень важно для всех детей. Прежние мои родители были неплохие люди, но слишком ущемляли меня в моих правах, были строгие. Новые намного лучше, хотя и они не идеальны. Я хочу их тоже поменять попозже. Я надеюсь до совершеннолетия найти идеальных папу и маму. Ведь для ребёнка родители – самое главное в жизни». В органах опеки уверены, что право детей выбирать себе новых родителей усилит ответственность родителей перед своими детьми, положительно скажется на качестве воспитания подрастающих поколений и послужит общему делу укрепления семей в России.

– Простой закон природы – двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
– То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей.

# # #

– Жека, надо чтобы слоган жизненный был, а не с потолка. Иначе нам ничего не продать! Дай мне жизненный слоган!
– «Жизнь – не малина. (с) Лада КАЛИНА!»

# # #

– Почему в России так ждут конец света?
– Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

# # #

– Слушай, я параноик. Когда варю пельмени, кажется, что один или два пельменя пропадают из кастрюли.
– Чувак, я живу в общаге. Когда варю пельмени, половина пропадает естественным путём!

# # #

– На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
– Да что там могло испортиться, это же не жратва?!
– Календари.

# # #

– Ира, а у тебя есть внутренний голос?
– Ну, есть...
– И что он чаще всего тебе говорит?
– «Ира, промолчи!»

# # #

– А если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в Бога?
– Для начала я поверю в оборотня.

# # #

– Пятый размер груди – это как у кого примерно?
– У Семенович.
– А шестой?
– А шестой – это жопа.