– Около кровати с утра лежат три носка. Думаю – значит под кроватью ещё один, заглядываю – там ещё два! * * * – Научите кто-нибудь моего парня не говорить правду, иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! Уже зла не хватает!!! * * * Поживём – увидим, доживём – узнаем, выживем – учтём. * * * У Абрамовича 20 млрд. долларов, а у тебя – ноль. Но в среднем у вас по 10 млрд. долларов. * * * Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по предварительному сговору. * * * В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. * * * Он, как таракан, постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в неё от унылого однообразия серых будней. * * * Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором? * * * Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба). * * * «Вы охренительно прекрасны!» – комплимент или нахамили? (мысли в рабочее время) * * * Не разберусь. Сегодня аварийная посадка печени или плановая?

– Как поступить правильно?
– Поступи чисто по-мужски – всю ответственность переложи на неё, сделай как она захочет, а потом скажи что она сама этого хотела!

# # #

Рекламное.
«Потрудиться мы хотим, но сначала поедим».
А потом мы отдохнём, и затем опять пожрём, там гляди и день прошёл...

# # #

Менеджер: Добрый день! Вам удалось ознакомиться с представленной сметой?
Клиент: Да, я открыла, охренела и закрыла. Не готова сейчас это обсуждать.

# # #

Новость: «Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...»
– А наши власти и не заметили бы...
– А у нас сказали бы: «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

# # #

Задача из учебника математики для 1-го класса:
Петя и Миша имеют фамилии Белов и Чернов. Какую фамилию имеет каждый из ребят, если Петя на 2 года старше Белова?
Папа ребенка: Это по-прежнему предмет математика, или вы уже к биологии перешли?

# # #

Случай из жизни Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099. Почём не важно, но у него оставалось порядка 40 000. В итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. в машине даже жидкости не сменили. Итог: сидим на работе, ему звонок: – Папа, я сломался! Помоги! Он невозмутимым голосом говорит ему: – Ты возле машины? – Да! – Ну, садись в неё. Сел? – Да, сел? А что делать? – А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

Обмен смс-ками:
«Ты где сейчас?»
«В соседней комнате, придурок!!»
«А я тогда где?»
«В соседней комнате!»
«Мы чо, в одной комнате чтоль?»

# # #

Новость «...Зона отчуждения в Чернобыле становится менее опасной для жизни человека. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...»
Комментарий: Причем, это одно животное.

# # #

– Представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности!!!
– Я же говорил, надо было беспроводную покупать...

# # #

– Жизнь меня потрепала...
– Ты сама себя потрепала, а жизни ты должна быть благодарна, что она от тебя не ушла!

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-13. ЛЮБОВЬ в мире животных* Использовать запах – это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * Преимущества полового размножения – далекий радиус действия. * Практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища. Продолжение следует.

– За 320 приору новую не хочешь?! Там даже усилитель руля есть!
– Руль сильнее становится и отказывается поворачивать?

# # #

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту версию.

# # #

– Вова, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
– А на фига это, Дима?
– Ну как, Вова, это же круто – целых 89 новых доменных зон первого уровня!!!

# # #

Раньше, когда я училась в школе, мы всегда издевались над техничкой, то тряпку отбирали, то швабру с ведром прятали, было так весело.
Теперь сама подрабатываю в школе техничкой... не смешно.

# # #

– Что делаешь?
– Да, генеральную уборку затеял.
– Ба! Что это ты?
– Да самому бардак надоел – ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся – нету! Вот, порядок навожу, девушку ищу. Родители её волнуются, наверное, уже...

# # #

– Почему мне ещё никто на резюме не отвечает? Уже с десяток разослал!
– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма? Ну, тот, который подписывает все письма: «С уважением, ваш Энорез Токсодермович»?

# # #

– Интересный у тебя утюг!
– Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

# # #

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их «шароварами». Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

# # #

– Купил новый телефон.
– Андроид, винда, яблоко?
– Розовый!

# # #

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.

# # #

– Мы гнали врага до самой границы!
– А дальше?
– Не смогли – загранпаспортов не было.

# # #

ЖЛОБ «Я ненавижу формат «настоящего мужика», такого русского мифа о нём. В моём представлении «настоящий мужик» – это заплывшее гнусное существо из рекламы пива «Толстяк». «Настоящий русский мужик» много бухает, любит подраться, а к женщинам относится со смешанным чувством презрения и боязни... Когда я вижу их – начиная от ментов, заканчивая депутатами, то считаю, что они, в принципе, должны вымереть. Чем они, к счастью, сейчас успешно и занимаются». – А. Троицкий Жлоб – наиболее распространённый подвид быдла, повзрослевший гопник. Также именуется «настоящим мужиком», но не суров. В русском языке под этим часто подразумевают жадного, а вследствие этого фактора (и ряда других) очень неприятного человека. В тургеневские времена жлобов называли мещанами. СущностьЖлоб получается путем заражения гопника синдромом Чувства Собственного Величия через СМИ. В результате у жлоба начинается лютый зуд в области оного ЧСВ и дикая жажда статусного потребления. Однако, в силу ограниченности – умственной и финансовой – жлоб себе этого позволить не может. Умственная ограниченность не позволяет ему видеть иных способов заработка, кроме банального «купить подешевле – продать подороже», построенном на принципе «не обманешь – не продашь». Торговые точки, открытые жлобом, торгуют отмытой от плесени колбасой, гоп-кафе жарят шашлык из тухлого мяса, благо уксусный раствор нейтрализует запах. По некоторым данным, малый нае-бизнес ведётся жлобами чуть более чем на три четверти. В случаях, когда Фимоз Головного Мозга не совместим с жизнью – жлоб припадает к государственной сиське, становясь милиционером, сотрудником ГИБДД, народным депутатом... Если дело совсем плохо – жлоб становится охранником, а при стечении обстоятельств – бандитом. Поскольку доходы от продуктовой палатки или торговли унитазами не позволяют потреблять тру-понты, жлоб яростно скупает фуфло, которое разумеется «не отличить от настоящего». Девиз жлобов: «Зачем платить больше, если не видно разницы?» Подобный принцип экономии – фуфло вместо настоящего – переходит и в сферу общечеловеческих ценностей. Зачем соблюдать заповеди, если можно повесить на пузо крест потяжелее, который видно издалека? «Кодекс чести» жлобаИмевшие несчастье пообщаться со жлобьём, установили, что реакция их на поведение других людей подчиняется несложным правилам. Вот некоторые примеры. Если кто-то вежлив со мной, то он шестёрка. Если кто-то груб со мной, то он – хам. Если кто-то откровенен со мной, то он слабак. Если кто-то не откровенен со мной, то он врун. Если кто-то объясняет мне что-либо, то он слабак. Если кто-то не объясняет мне что-либо, то он против меня. Если кто-то отвечает на мой вопрос, значит он слабак. Если кто-то не отвечает на мой вопрос, значит он оборзел. Если кто-то хочет разговаривать со мной, значит ему не с кем пообщаться. Если кто-то не хочет разговаривать со мной, значит он боится. Если кто-то спрашивает меня о чём-то, значит он заискивает. Если кто-то спрашивает не меня о чём-то, значит он не уважает меня. Если кто-то предлагает мне что-то, то он шестёрка. Если кто-то предлагает что-то не мне, то он не уважает меня. Если кто-то со мной согласен, значит я сильнее. Если кто-то со мной не согласен, значит, он ещё не понял. Если кто-то мне помогает, то он шестёрка. Если кто-то мне не помогает, то он сволочь. Внешний видСпортивные штаны или брюки от костюма; часто костюм или только пиджак десятилетней давности в комплекте с турецкими трениками Abibas и футболкой Shanel. Футболка с логотипом Niсke/Abibas, джинсовый жилет. Зимой – турецкая кожаная куртка. Толстая цепочка с «гимнастом» поверх всей одежды (даже если не крещёный). Жлоб, как никто другой, обладает даром брезгливо глядеть на окружающих. Выражение лица, как правило – презрительное превосходство вкупе с агрессией. Не считает зазорным прилюдно отливать у всех на виду, аргументируя это тем, что «я так воспитан, йопт». Из-за неумеренного употребления пива, жирного и острого, у него проблемы с печенью, почками и всем желудочно-кишечным трактом. Поэтому жлоб страдает нарушением обмена веществ, и как следствие – тяжёлый гнилостный запах, отражающий внутреннее разложение, невозможно замаскировать. Даже если жлоб крепко залит одеколоном, воняет, как будто одеколоном опрыскали тухлятину. Культура и ценностиЖлоб везде и всегда «за справедливость», правда только в его пользу, посему всегда и всеми силами старается везде пролезть без мыла, втереться, надурить и что-нибудь украсть, даже если это ему не нужно и очень возмущается, если ему этого не позволяют (или если то же самое делает кто-то другой). Вообще, идеология жлоба строится на принципе «мне можно нарушать ПДД/парковаться на газоне/шуметь по ночам/ссать в лифте/лезть без очереди, а другим – ни в коем случае, да как они смеют!». Жлоб всегда прав и он лучше всех «знает жизнь». Всегда всех учит, как всё делать правильно, как надо. Окончание следует.