Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого человека, как очень богатую и ездящую на машине тряпку? (мысли в рабочее время) * * *Вода в нашей протоке стала чище! Теперь на дне видны бутылки... * * *Какой у нас нынче курс гречки? * * *Если бы родители уделяли больше внимания моим детским увлечениям, я бы мог стать космонавтом, палеонтологом или художником. Или ниндзей. * * *– Кот сегодня сильно похудел... прямо в мои тапки... * * *Это только у нас колбаса производится по ТУ, а туалетная бумага по ГОСТу. * * *Вспылил? Подожди, пока пыль осядет. * * *Ну что за бардак у русских на галере? Рабы взяли и вёслами забили казначея.

# # #

Фото у девушки в альбоме: она в коляске, потом в детском садике, в школе, и, наконец, в вузе с банкой «Ягуара» в руке.
Комментарий: «Ну, вот и сказочке конец: росла красавица, а выросла баба Яга».

# # #

– О, дорожники приехали, встали посередине дороги...
– Что делают?
– Пробку делают!

# # #

– Помнишь «Сайлент Хилл»?
– Ну, так, примерно.
– Там врубалась сирена и мёртвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей... Короче, в школе АБСОЛЮТНО также!

# # #

– Меня поглотила темнота и я попал в другое измерение, где я был рабом...
– Родители в погребе заставили убираться?

# # #

Народные премудрости Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще. * * *Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это ещё не означает что вы журналист. * * *Наивность – это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. * * *Если посещать чиновников с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность. * * *Язычник – это невежественное существо, которое имеет глупость поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать. * * *Сначала ищешь справедливость, а потом любую работу...

– Все улеглись спать, а я пошёл к ней приставать.
– И как, успешно?
– Поначалу да.
– А потом?
– А потом она проснулась!

# # #

Рынок автозапчастей. Продавец и реальный поцанчек.
– Есть плёнка для тонировки?
– Есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%.
– А круче есть?
– Есть.
– Как называется?
– Фанера.

# # #

– УФМС, узнав, что я потерял паспорт, прислала мне штраф в 300 рублей в заказном письме, для получения которого нужно что? Правильно, паспорт.

# # #

Случай из жизни Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса, нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша уходит из гаража... Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо, уже не в первой. * * *Играю, заходит бабушка и говорит: «иди кушать». Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

– Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится – рукописи не горят!
– Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

# # #

Новость: Реконструкция исторического здания в Перми завершилась сносом.

# # #

– Вот, купил два билета в Мариинку на Бориса Годунова.
– Что, хороший певец?
– Кто?
– Борис Годунов.

# # #

А у нас начали рекламу перфораторов!
Cлоган: «Качественный инструмент для ежедневной работы!».
ЕЖЕДНЕВНОЙ!
Суки! Ненавижу!

# # #

Руководство стадиона «Лужники» подало заявление в прокуратуру на футбольные клубы «Спартак» и ЦСКА Беспредельщикам от спорта придется ответить за свой проступокРуководство столичного стадиона «Лужники» подало заявление в прокуратуру в связи с тем беспределом, который в минувшее воскресенье учинили футболисты клубов «Спартак» и ЦСКА. Об этом Smixer.ru сообщили в дирекции стадиона. «То, что в воскресенье устроили спортсмены двух некогда уважаемых клубов, не вписывается ни в какие рамки, – рассказал собеседник агентства. – Они не только помяли траву футбольного поля, но и во многих местах буквально вырвали её с корнем своими шипованными бутсами». По словам представителя дирекции стадиона, ущерб, нанесённый футбольному полю футболистами исчисляется тысячами долларов. «На поле Олимпийского комплекса «Лужники» был новый, очень дорогой газон, пожалуй, лучший в стране, которым все гордились, – поделился с нашим корреспондентом представитель дирекции. – Поэтому перед матчем мы попросили футболистов бегать по полю аккуратнее. Но такое ощущение, что у этих людей нет ничего святого. Их, похоже, больше интересовали цифры на табло, чем уникальный газон «Лужников». В результате полю был нанесён серьёзнейший ущерб». Как отмечают эксперты, теперь этим двум столичным клубам придётся выплатить гигантский штраф. А футболистам, непосредственно нанёсшим ущерб стадиону, может грозить уголовная ответственность – до двух лет лишения свободы.

– Бойтесь своих желаний, ибо они сбываются!
– Вот, кстати. У меня ж контрольная 23 го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
– И чо?
– Ну вот тебе и чо! Застряла сегодня в лифте... часа эдак на два с половиной... Замкнутое пространство, я и учебник!!!

# # #

– У тебя всё зеркало в ванной пастой заплёвано, что люди подумают!
– Подумают, человек зубы регулярно чистит, следит за собой.
– Вот теперь я поняла, зачем ты ролики от туалетной бумаги не выбрасываешь из туалета.

# # #

– Зая, мне сегодня приснилось много кошек. А они снятся к измене, предательству. Но я их всех убила. Так что смотри у меня!!

# # #

– Милая, мы никогда не будем одалживать деньги! Пока я твой муж, я решу все наши финансовые проблемы! Даже если тебе придётся устроиться на вторую работу!

# # #

– По телеку сегодня обещали прикрыть пиратское скачивание в инете.
– Плохое начало для предвыборной кампании...

# # #

– Как математик, я ненавижу людей! Познакомилась в аське с парнем, вроде милый, интеллигентный, пожаловался, что его достали все эти попытки интим-знакомств. Болтали с ним часа три, тут он узнав, где я учусь, радостно пишет, что очень хорошо разбирается в математике. Ну и я на радостях спросила, не завалялось ли у него где графиков секанса и косеканса, он отключился и удалил из списка контактов, гуманитарий хренов!!
– Так, что там про секанс?

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлёвских кабинетов и молчали. – Мда-а-а... – наконец сказал Владимир Владимирович, внимательно глядя на Дмитрия Анатольевича, – Вон оно как всё вышло-то... – А чо ты сразу на меня смотришь-то? – отвечал Президент, – Ты сам предложил отыграться! – Предложил, предложил... – пробормотал Владимир Владимирович, вставая с места, – Ну предложил! Это ж расскажи кому, что мы с тобой пост президента в очко разыграли... – Вот-вот, – кивал Дмитрий Анатольевич, – Простить себе не могу! Так пошёл бы на второй срок... – А я б отдохнул ещё несколько лет, – вздохнул Владимир Владимирович, – Но всё же ты дал... – Да чё я-то? – воскликнул Президент, – Ты ж сам сказал – отыграйся! – Отыграйся! – кричал в ответ Владимир Владимирович, – Может, отыграл бы свой пост президента! А ты сразу – давай на Кудрина, давай на Кудрина! Теперь ни Кудрина, ни второго срока – ничего!! Кто теперь всё это будет разруливать?! – Ты... – тихо отвечал Президент. – Нет уж, брателло, – Владимир Владимирович ударил кулаком по столу, – Сам будешь разруливать! До седьмого мая президент у нас – ты!! – А может, попробуешь отыграться? – вдруг спросил Президент, доставая колоду карт с двуглавыми орлами на нежного цвета рубашке, – На Шойгу давай, а? Владимир Владимирович позеленел.

– «Глицин форте с усиленной формулой». Всегда смеюсь от этой фигни. Почувствуй разницу: Сахар с усиленной формулой. Спирт с усиленной формулой. Да чо там, вода с усиленной формулой!!
– Вода с усиленной формулой – это же перекись водорода! Теперь целых два кислорода!

# # #

Из рапорта участкового:
«...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация...».

# # #

Переписка на работе:
Аленький Цветочек: Привет, моя маленькая прелесть!
Лена-монтажёр: Привет, привет, уже проголодалась?
Аленький Цветочек: ты считаешь, что я не могу бескорыстно с тобой поздороваться? вот репутация-то у меня...
Аленький Цветочек: ДА, ХОЧУ!!!

# # #

– Тут всплыли новые подробности...
– Видимо, не очень хорошие. Что-то хорошее вряд ли стало бы всплывать.

# # #

– Ну да, я пью. Просто мне нравится вкус пива. Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками. Рыбка там, копчёненькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм... Блин, кажется, я оправдываю своё обжорство алкоголизмом...

# # #

– Посоветуйте, какую игру можно купить сыну?
– Сына не жалко? Купи ему мопед лучше.
– Верно, пусть лучше разобьётся!