Интересно, а фраза «Ты плаваешь, как говно» – это оскорбление или комплимент? (мысли в рабочее время) * * *Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. * * *У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу! * * *Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты... * * *Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки! * * *– Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил... * * *Не будем драматизировать трагедию!.. * * *– Она настолько старая, что даже её внуки старше моего кота!

# # #

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: «Эх, жаль не доживу!»
К сожалению, дожил...

# # #

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу – интуиция!

# # #

– Как развести девушку на секс?
– Девушек не нужно разводить, это тебе не кролики, за ними нужно ухаживать!
– А за кроликами, думаешь, не нужно ухаживать?

# # #

– Хочу снять квартиру с молодым человеком. Очень хотелось бы без агентства. Цена по договоренности. С мебелью и бытовой техникой.
– Молодой человек ваш или наш?

# # #

Народные премудрости Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск! * * *Среди славян с древности существует поверье – кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник – тот в школе прогуливал ботанику. * * *Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная... * * *Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна! Потому что НЕТ СДАЧИ!!! * * *Если долго сидеть на берегу реки – рано или поздно всё равно умрёшь. * * *Предел жадности – это когда продаёшь свои визитные карточки. * * *Лучше горькая правда, чем Первый канал.

– Иди мой посуду!
– Не могу, у меня диплом...
– Ты его сегодня сдал!!!
– Ну, попробовать стоило...

# # #

– А почему расстались-то? Вроде нормальный парень-то был...
– Ну, я заподозрила неладное ещё тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

# # #

– Кот сидит рядом, чешется, шерсть летит во все стороны, чихает, опять чешется и опять чихает...
– У него, видимо, аллергия на кошачью шерсть.

# # #

Россия – великая страна! Её армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

# # #

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придётся каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

# # #

Случай из жизни У меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму – гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (два месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили. * * *Мой ненаглядный где-то узнал, что витамин С погибает при температуре +60ОС; то есть в принципе пить горячий чай с лимоном «бесполезно». Теперь он кладёт лимон в горячий чай, и ждёт, пока тот остынет, искренне веря, что витаминчики в холодной воде оживут...

– Скоро приду, уже у памятника.
– У какого?
– За мостом.
– Милый, любимый, солнышко, котёнок, блин, твою ж мать! ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!! И памятники...

# # #

Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой, и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала, что это из-за системы охолождения и из-за того, что в нём вода, и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почему-то не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из-за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!

# # #

– У тебя дома случайно нет туши женской?
– Извини, последнюю доел... Хотя, может, в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь. Вино привези. Хорошее кьянти.
– Тушь. ТУШЬ. Женская, дебил! Господи, с кем я связалась...

# # #

Занимательные факты из мира законов Окончание. Начало в №16-21. Согласно одному из исламских запретов испражняться в закрытом помещении нельзя. В Португалии ненастная погода является уважительной причиной неявки на работу. В Швеции владельцы собак платят налог по росту собак, а в Норвегии – по их длине. До 1829 года воровство в Англии каралось смертной казнью. В 1733 году в России было введено обязательное крещение детей. Мэром Вашингтона является президент США. В Конгрессе США ровно 100 сенаторов. В Греции по понедельникам запрещена охота. В Великобритании нет конституции.

– Дайте, пожалуйста, схему простого усилителя звука, которую сделает даже ребёнок.
– Рупор из бумаги.

# # #

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?».

# # #

– ...Не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. А в сортире, типа так «невзначай», экономическая теория лежит. Он когда понял, рычал страшно.
– Но сдал?
– Сдал, а куда бы делся? Освежитель-то давно прочитан от корки до корки...

# # #

В последнее время всё больше убеждаюсь в мысли, что кофе в зёрнах выращивают только для того, чтобы сфоткать эту гору свежеобжаренных зёрен и прилепить на банку с растворимой дрянью, которую, похоже, действительно добывают в шахтах...

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-21. Растения* У односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем). * Двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдёт. * В пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины. * Они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах. * Если хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зелёного. * Я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл. Продолжение следует.

– Кот прыгнул через меня и не рассчитал, попал лапами на клаву – отпечаталось «vza»...
– В кириллице это «МЯФ»!

# # #

– Опиши, пожалуйста, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки.
– Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу – а там эта хрень...

# # #

«В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон «Неопалимая купина».
– Вот вам модернизация, вот вам Сколково, вот вам нанотехнологии.

# # #

Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...

# # #

Господин полицейский Наша власть лучше всех, и законы – улёт. Мы живём хорошо. Эту жизнь бережёт Самый смелый и меткий из наших стрелков – Господин полицейский Денис Евсюков. Если ты вдруг от счастья вина перепил, И на улице рухнул на землю без сил – Господин полицейский Митаев, любя, В трезвяке на кроватку положит тебя... Не уйдёт от возмездия всякий бандит! Во дворах за порядком бессменно следит Господин полицейский Маурин... Он строг! Чуть сгрубишь – сразу пулю воткнёт между ног. А на трассе поддержит согласье и мир Господин полицейский Борбак-оол Баир. В рукопашке – суровый и непобедимый Господин полицейский Анвер Ибрагимов... Ну а главное (как же об этом забыть) – Наш хозяин, король, путеводная нить, Наше солнце, оплот, наша гордость и щит – Господин Полицмейстер Верховный Рашид! Таня Ефременко, 2011

В чате:
– Hi! Where are you from?
– Hi! I from Russia. And you?
– I from France.
– Vresh!
– Chestnoe slovo.

# # #

– Я когда поздно домой прихожу – всегда стараюсь воскликнуть что-то типа «ой, как тебе идет эта новая прическа». Это мгновенно разряжает обстановку.
– В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову, такая фраза будет тоже иметь смысл...
– Можно, смотря на ноги, похвалить педикюр.
– А если сил говорить нет – то лизнуть и заскулить!

# # #

– Всё! Начинаю жизнь сначала.
– И как успехи?
– Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
– Молодец! А в чём пойдёшь?
– Мляаааааа...

# # #