Он теперь работает у нашего интернет-провайдера, ходит такой важный и всем говорит, что «даёт стране гугля». * * *– На работе выдали мыло! Под роспись. Ждём теперь, когда начнут выдавать верёвки. * * *– Это в «Гарри Поттере» «сами знаете кто» – Волан-де-Морт. А у нас «сами знаете кто» сами знаете кто. * * *– Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на всё, но не сегодня! Сегодня голова болит! * * *Из больницы: «Я теперь начал понимать, почему парня, который в нашей палате с ножевым ранением лежит, пырнули ножом». * * *Очень хочу купить смартфон. Только никто мне его не дарит... * * *Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату... * * *Судя по рассказам пользователей, которые, конечно, ни при чём, подлые скрепки способны самостоятельно залезть в принтер.

– Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка неожиданно говорит им, что беременна. Мой сегодня признался: «Дорогая, я взял ипотеку»...

# # #

– Ты шаман, блин!
– Что опять?
– Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как «ну тот шаман, друг твой» называет.
– Вот, что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. – и он нам почти сорок штук заплатил! – он, значит, не запомнил. А то, что я ему на пыльном заду его хаммера «Iron Maiden» написал – так то конечно, великое колдунство...

# # #

Новость: «Столичные власти продолжают работать над тем, чтобы пересадить как можно больше москвичей на общественный транспорт и сделать использование автомобиля экономически невыгодным».
– Давайте пересадим их на какой-нибудь другой транспорт, я и так не могу влезть с утра в вагон метро...

# # #

– Давай, работу прогуляем и сбежим на край света!
– Какой край света, у меня зарплата сегодня!

# # #

Народные премудрости Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой. * * *Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдёт самый простой путь. * * *Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определён». * * *Жизнь – как спорт: для одного – тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. * * *Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать. * * *Когда чиновник говорит – врёт, когда молчит – ворует.

Случай на работе:
– О, у нас что, японцы на делегацию приехали?
– Нет, не японцы, а китайцы и не делегация, а симпозиум!
– Тогда почему на баннере японскими иероглифами написано «добро пожаловать на делегацию»?

# # #

– Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»...

# # #

– Попозже на обед свалим, мне надо в сбербанк на пару минут.
– Насмешил...

# # #

– Чё ты ржёшь?
– А что?
– Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть!
– Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернёшься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нафиг, депрессия?

# # #

Случай из жизни Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог: Папа: Ого! У вас и Есенин есть?! Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже... Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!) Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет! * * *Отключили горячую воду в связи с испытаниями на теплотрассе. Судя по огромной луже с горячей водой около дома, испытания с треском провалились...

Из новости о строительстве объектов форума АТЭС:
«Крупнейшие и самые живописные мосты можно пересчитать по пальцам – в мире таких не более сотни».

# # #

– Ты хорошая, но до самоубийства довести можешь даже мёртвого!
– Таких, как я, беречь надо: наступит день, когда Зомби восстанут, и вот тогда...

# # #

– В частный дом ночью через забор залезают, нужно выяснить кто, можете предложить самое недорогое решение? Капкан пробовали – украли.

# # #

– Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше! Ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нём, ты подаришь свою улыбку, она своё сердце. Женщина всё умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!
– Ты дашь ей зарплату, а она... не, неудачно начал...

# # #

Визы в Европу для россиян будут отменены Пока только на год Визы для жителей России в страны ЕС будут отменены. Как сообщил Smixer.ru заместитель главы представительства Европейского Союза в России Майкл Вэб, это может произойти уже в январе следующего года. «Руководство ЕС приняло решение отменить визы для Россиян, – рассказал собеседник агентства. – Пока что в экспериментальном порядке Евросоюз введёт безвизовый режим для России только на один год». После окончания эксперимента визы снова начнут выдаваться, и россияне опять смогут посещать Европу.

Комментарии к фотографии:
Глеб Толмачёв: тема сисек не раскрыта!
Глеб Толмачёв: а тебя только сиськи интересуют.
Глеб Толмачёв: походу, совесть заговорила, или раздвоение личности у меня...
Глеб Толмачёв: это жена твоя заговорила!

# # #

– Максим, Александр Анатольевич рассмотрел ваше предложение, но не заинтересовался.
– Александра, спасибо за оперативный ответ!
– Не за что, только я не Александра.
– Да мне уже пофиг, не заинтересовался же...

# # #

Студенческая столовая:
– Солянка подразумевает оливки!
– Ага, ты ещё скажи, что сосиски подразумевают мясо.

# # #

– У какого монитора минимальный угол обзора?
– Зачем?
– Для работы! Чтоб начальник не палил.

# # #

– Я вообще боялась уши прокалывать. Сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики, и туда кровь будет стекать...

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и играли в очко на то, кому быть следующим Президентом. – Иду на второй срок, – говорил Президент, беря карту, – Ещё... чёрт!.. – Не очко обычно губит! – смеялся Владимир Владимирович, – А к одиннадцать туз! Вдруг высокие двери кабинета растворились и в помещение осторожно вошёл миллиардер Михаил Дмитриевич Прохоров. – Брателлос, – с порога сказал миллиардер, – Мы так не договаривались. – Ты с ним о чём-нибудь договаривался? – удивлённо спросил Владимир Владимирович у Президента. – Нет, – пожал плечами Президент, – Да вы садитесь, Михаил Дмитриевич, садитесь! Шея болит на вас снизу смотреть. Михаил Дмитриевич подошёл к столу, отодвинул стул и сел на него. – Я пришёл, чтобы сказать правду, – тихо сказал Михаил Дмитриевич, – Первый заместитель главы вашей администрации Сурков – кукловод. – Не может быть! – ахнул Владимир Владимирович и посмотрел на Президента, – Ты знал? – Поверить не могу! – отвечал Президент, – Давайте его позовём! И Президент немедленно нажал какую-то кнопку. Вскоре в кабинет вошёл первый заместитель главы Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков. Он вёл за руку куклу Михаила Дмитриевича Прохорова ростом около метра. – Вызывали? – спросил Владислав Юрьевич. – Да вот, жалуются на тебя, – отвечал Президент, – Говорят, что ты кукловод. – Как? – удивился Владислав Юрьевич, – Кукловод? Да ладно!.. – Так вот же у него кукла! – воскликнул миллиардер, – Видите? – Где? – не понял Президент. – Ну вот же, в руке! – Михаил Дмитриевич вскочил со стула, подбежал к Владиславу Юрьевичу и ткнул пальцем в куклу. Владислав Юрьевич удивлённо посмотрел на миллиардера. – Ты что-нибудь видишь? – спросил Президент у Владимира Владимировича. Владимир Владимирович пожал плечами. – Да вы чего?! – вскричал Михаил Дмитриевич, выхватывая из руки Владислава Юрьевича руку куклы, – Вот она! Вот! И миллиардер потащил куклу по направлению к Президенту. Кукла засеменила ногами. – Михаил Дмитриевич, – сказал Президент, – Вы успокойтесь, пожалуйста. Зачем вы привели в Кремль куклу? Вы что у нас теперь – кукловод? Я не успеваю следить за вашими увлечениями... – Это, наверное, ё-кукла, – улыбнулся Владимир Владимирович, – Гибридная. С роторным двигателем. – Я привёл?! – растерялся Михаил Дмитриевич, – Да это Сурков привёл! Вы что, издеваетесь?! Президент посмотрел на миллиардера с сочувствием. Владислав Юрьевич – с грустью. – Михаил Борис... тьфу, Дмитриевич, – сказал Владимир Владимирович, глядя на Михаила Дмитриевича прозрачными глазами, – А вы уверены, что находитесь в ладах с налоговым ведомством? Михаил Дмитриевич побледнел. – Вы свободны, Владислав Юрьевич, – сказал Президент первому заместителю главы своей Администрации. Владислав Юрьевич кивнул, подошёл к миллиардеру и взял куклу за другую руку. Михаил Дмитриевич не отпускал. – Э, брателло! – тихо сказал Владислав Юрьевич, – Отдай куклу-то... она ж денег стоит казённых... Михаил Дмитриевич отпустил. Кукла засеменила за Владиславом Юрьевичем прочь из кабинета. – Да не бойтесь вы так, Михаил Дмитриевич, – улыбнулся Президент, – Присаживайтесь к нам, третьим будете. – А это у вас что, – с тоской Михаил Дмитриевич, глядя на карты, – Блэкджек? – Типа того, – кивнул Владимир Владимирович, беря в руки колоду. – А где шлюхи? – спросил Михаил Дмитриевич, оглядываясь по сторонам. Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич с удивлением посмотрели на миллиардера. Миллиардер покраснел.