Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? (мысли в рабочее время). * * *Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время. * * *Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом. * * *– Вот раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии. А сейчас во время пропадания интернета. * * *Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло. * * *Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию. * * *На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...». * * *

# # #

– Иванов!
– Я!
– Приступить к несению службы!
Прошло два года.
– Иванов!
– Я!
– Отставить несение службы!
Вы прослушали радиосказку о потерянном времени.

# # #

– Я своего кота задушу!!
– Колбасу своровал?
– Нет, ночью спать не даёт! Я его когда приучал в лоток ходить – хвалил и гладил после... Теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела, пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...

# # #

– У меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил! Вот я страху-то натерпелся!
– Оладьи возвращаются!
– Они знают, что я сделал прошлым летом...

# # #

– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
– Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

# # #

Служба новостей > Кто был в правительстве – в цирке не смеётся. Украинский цирк обанкротился – не смог конкурировать с правительством. * * *> Купи слона! Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами. * * *> Творческая работа. Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику. * * *> Бьёт – значит любит! На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку – и дамы бьют своих кавалеров. * * *> Земельный вопрос. Китай решил купить Монголию... под кладбище. * * *> В рамках реформы МВД. Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы «кроме детей до 16».

– Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
– Во сколько?
– В 14:30.
– А банкет?
– В 18:00.
– А за кого?

# # #

Российская бюрократия – бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
«Иванов Иван Иванович. Следователь следственного отдела следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ».
Представили? А я её видел...

# # #

– Иногда мне хочется ему просто набить морду!
– И мне.
– И тебе тоже!!!

# # #

– Привет, я слышал, тебе вокалистка нужна.
– Ну?
– У меня есть барышня знакомая – роскошный голос.
– Супер. Высылай фотку – посмотрим.

# # #

– Обожаю читать студенческие лекции.
– Что такое?
– Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: «бух-ие орг-ии».

# # #

Случай из жизни Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место. * * *Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

– У нас всё-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
– Ну, страницы-то пронумерованы!

# # #

У некоторых «хочется перемен» – это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня – это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую – радостную и весеннюю, блин!!!

# # #

Было не ахти... стало ещё хуже.
В конце концов – сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!

# # #

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи-2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

# # #

– А ты кто по профессии?
– Я – Магистр чёрной и белой бухгалтерии!

# # #

– Расписание есть?
– Ешь...

# # #

– Закрой глаза! Чувствуешь?
– Шёлковое бельё?!
– Лучше! Я побрила спину!

# # #

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас – наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

# # #

Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясётся, но ещё дрыгается и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может вас укусить!

# # #

Странные люди эти японцы – сидят на полу, а ходят на табуретках...

# # #

– Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за неё доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным...
– При всем уважении, у коровы четыре штуки. Если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! Хорошо, что вообще не забодал!

# # #

Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придёт сам – сможет выбрать любую воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.

# # #

– Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
– Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

# # #

Обмен смс-ками:
«Мне что-нибудь из съедобного привезти?»
«А у тебя денег много?»
«Не очень».
«Копи сука».
«Ой... Купи сока!!!»

# # #

Назад в прошлое! Косметика LancomeПомните фильм «Служебный роман», вернее, его начало, где сотрудницы Министерства легкой промышленности приводят себя в порядок: красят в одинаковый цвет губы и одинаковой тушью удлиняют ресницы? В советские времена особенно огорчала тушь. Отечественный брасматик – трубочку с жидкой тушью, в которую вкручивается специальной формы кисточка (сегодня вся тушь такая),– можно было купить, только если очень повезёт, причём качество косметики оставляло желать лучшего. Гораздо выразительнее получались глаза с помощью туши «Ленинградская». В твердую субстанцию прямоугольной формы надо было – внимание! – плюнуть (ну, может, кто-нибудь и воду капал), затем это место потереть прилагавшейся щеточкой и тем, что на ней образовалось, накрасить глаза. Наши женщины овладели этой техникой в совершенстве. Импортную тушь по бешеной цене можно было достать у фарцовщиков. А развернулись наши дамы в конце 1980-х, когда на рынок хлынул поток французской косметики Lancome. Тут тебе и тушь, и пудра, и тональный крем – рисуй не хочу. Несмотря на то, что купить «красоту» можно было по-прежнему только у спекулянтов, да и качества она была явно не выше польского, женщины массово преобразились.

Наша Таня громко плачет –
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет –
Сомневается, что мячик...

# # #

Приходит еврей в синагогу, и говорит:
– Ребе, можешь попросить у Господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах?
– Можно. Сто шекелей – и всё будет сделано. Только зачем тебе это?
– Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать – а она только в таком режиме работает.

# # #

– Почему, когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь дебил обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то дебилу обязательно нужно выезжать из гаражей?
– Походу, тут один дебил...

# # #

Телефонный разговор:
– Директор у себя?
Секретарша:
– Нет.
– А заместитель?
– Нет.
– А где они?
– Уехали.
– С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
– Не знаю, я не проверяла...

# # #