| | |
|
№15. 26 мая 2010 года.
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надёжно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах. * * *Я свою подругу зову Авророй – пьёт залпом. * * *«Чудовище Франкенштейна было собирательным образом человека» (из школьного сочинения). * * *По утрам так хочется спать, что не хочется жить. * * *А знаете ли вы, что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег? * * *Летайте с амулетами Аэро¬флота! * * *Сейчас за доллар дают 27 рублей, а скоро будут давать в морду. * * *Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь. * * *Города нужно строить в деревне. Там воздух чище (мысли в рабочее время). * * *Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская воровала дрова. * * *Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий. * * *Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник... |
– Когда зимой встаёшь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит, свернувшись клубком, так обломно на работу идти. Видишь, как ей тепло и хорошо... – Хоть и не зима, но, проснувшись вчера, я понял, что с погодой вообще жопа. Кошка под одеялом спала!
# # # – Мне смс пришло, что у меня есть шанс выиграть миллион рублей. «Отправьте смс на номер...» А что в смс-то писать? – Ну, пиши: «Я – лох». – Через дефис?
# # # Жена пытается отвлечь мужа от компьютера: – Кушать идёшь, мой маленький динозаврик? – Что, такой хвостатый и прожорливый? – Нет, такой зелёный и заросший – третьи сутки яйца высиживаешь!
# # # – Давайте в слова играть. Репа! – Селёдка. – Кто тебя учил в слова играть? – Тогда – антиселёдка. – А... а... абрикос! – Селёдка.
# # #
Служба новостей> Уничтожим как класс! «Единая Россия» предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно. * * *> Реформа образования. Вместо дряхлых профессоров физику будут преподавать сокращаемые Медведевым омоновцы, у них с физикой всё в порядке. * * *> Ответный удар. На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.... * * *> Хорошо там, где нас нет! В мировой туриндустрии всё более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. * * *> Настоящий гражданин этой страны. Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блин, гордится сыном. |
– Как ваш гранит науки? – Наш твёрд и неприступен!.. В смысле, мы к нему не приступали...
# # # – Иногда я мечтаю о чём-то грандиозном! – А я тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове... И знаешь, результат одинаковый.
# # # – Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку? – Hello, my deer friend! – И тебе привет, мой друг-олень!
# # # – Я купила билет... На 29 мая! – А что, в 29 мая без билета не пускают?
# # #
Случай из жизниЗахожу давеча к главбуху, спрашиваю: «А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?» На что он мне с ехидной ухмылкой отвечает: «Недельку? Мало, я думаю года три дадут...». * * *Муж рассказывал, как к ним на работу пришёл один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. Так возмущался: «у меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?!» А у самого на заднем стекле объявление приклеено: «Продаётся... Хорошая магнитола Pioneer». * * *Сижу в темноте, ноутбук, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб... |
– Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19? – Нарисуй усы.
# # # – Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет. – Когда тебя на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
# # # – Сегодня наш кошак пытался изнасиловать твой халат. – И как успехи? – Неудачно. Я успела раньше!.. – Что? Изнасиловать мой халат?! – Спасти!
# # # Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.
# # # – Нашёл занозу в пальце. У кого в нашей компании может быть иголка? – Посмотри, кто больше всех работает – у него шило в жопе. – Мне нужен стерильный инструмент!
# # #
Десятка случайных открытий5. Небьющееся стекло.Сегодня оно известно повсюду, но, когда французский ученый Edouard Benedictus в 1903 году во время работы в лаборатории случайно уронил на пол стеклянную пустую колбу и она не разбилась – его это очень удивило. Стенки колбы, конечно же, были покрыты сеткой трещин, но на куски она не разбилась. Оказалось, до этого в колбе хранился раствор коллодия (раствор нитратов целлюлозы в смеси этанола с этиловым эфиром), раствор испарился, но стенки сосуда были покрыты его тонким слоем. В то время во Франции развивалось автомобилестроение, ветровое стекло было сделано из обычного стекла – это было причиной множества травм водителей. Бенидикутс видел реальную выгоду для спасения многих человеческих жизней в использовании его изобретения в автомобиле, но автомобилестроители посчитали его слишком дорогим для производства. И только спустя годы, после того, как WW 1 использовало триплекс в качестве стекла для противогазов, в 1944 году Volvo применила его и в автомобилях. Продолжение следует. |
Мы бедные овечки, Никто нас не пасёт. Мы таем словно свечки. Кто же нас спасёт?
# # # – Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы? – А смотрят на меня как-то похотливо...
# # # – Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал! – Блин, ещё один мудак растёт...
# # # – Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!! – Ну, ладно-ладно... а ряженка?!
# # # Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
# # #
ФАЛЛОМЕТРИЯ«Решили Илья Муромец и Алёша Попович силушкой богатырской померяться. Вышли в чисто поле и померялись. У Алеши длиннее, зато у Ильи гораздо толще!».
Фаллометрия (членоизмерение, пиписькомерство) – имманентный процесс в произвольном сообществе, состоящем из более чем нуля человеков (так как даже один человек найдёт или выдумает себе объект сравнения и будет прикладывать к нему свою линейку).
«...в любой компании, увлечённой одним и тем же делом, всегда рано или поздно встает вопрос: «А у кого, собственно, длиннее член?» – Даня Шеповалов, «Демо-сцена».
Где бы ни собрались яркие представители широких народных масс – они будут меряться членами. Это закон. Совсем не обязательно в прямом смысле этого слова. Но разговоры вида «у меня канал в сеть 10 Мбит» – «А у меня 100» – «А у меня 1000», ведущиеся везде и по любому поводу, от погоды и количества просмотренных мультиков до объёма оперативной памяти и лет воздержания – это именно оно. Психологически фаллометрия восходит к древней игре «кто больше мамонтов убил», что являлось мерилом успешности конкретного самца и давало ему привилегии при выборе самки. Если ещё точнее – это и не игра вовсе, а жисть как она есть. Человек (он же – пресловутый хомо сапиенс) – обыкновенное жывотное отряда приматов. Приматы – стадные (социальные) животные. Стадо устроено иерархически. То есть никакого равенства нет и не может быть. Фаллометрия – процесс ранжирования статусов в стаде, прежде всего – у самцов. Не только потому, что у них фаллос есть, а у самок нет – но и потому, что в стаде самцы имеют преимущество в физических данных перед самками. В человеческом обществе это преимущество порой чисто символическое, но мы ещё недалеко от дерева отошли, всё ещё продолжаем быть жывотными и практикуем всё ту же древнюю фаллометрию. Наиболее интенсивно фаллометрия происходит у молодёжи и в чисто мужских коллективах (детские сады, армия, тюрьмы, пионерлагеря и прочие заведения в которых существуют эти ваши гомо сапиенс). Почему? А потому, что пионеры стоят ближе к дереву, и их примативность (животность) ещё на достаточно высоком уровне, не приниженном в ходе длительной социализации.
– Джинтыльмены! мы ж все взрослые люди! Давайте просто достанем и померяемся!
В старинной сеговской игре «Comix Zone» присутствует эпический прибор SuperHeroMeter. Прибор представляет собой просто шкалу набранных очков, но название как бы намекает нам... ПримерыСколько у кого гигагерц CPU, гигабайт оперативки, терабайт на диске. Кто насколько избаловал своего кота. У кого какой бардак на столе. Кто сколько лет в интернетах. Кто сильнее блевал с похмелья. Кто за комп раньше сел. Кто дольше не смотрел телевизор. У кого мабила дороже. У кого длиннее волосы. Кто может выжрать больше алкоголя и не опьянеть. Кто раньше начал слушать <вставить название группы>. У кого какие проблемы были с гопотой. С кем потом было больше проблем у гопоты. Кто где служил (Армия). У кого больше друзей. У кого выше IQ. У кого в каком вузе ребёнок учится. У кого сколько и на сколько было ходок на зону. Кто больше выделял войск для антитеррористических операций. Кого (вариант: чью страну) больше боятся. По материалам Lurkmore. |
(4908 раз прочитано) | | |
|
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
2010 год, «РИСК» |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
2010 год, «РИСК экспресс» |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
| |
| | |
| |
| | |
|