Блин, у меня такое ощущение, что комары сейчас засунут мне в рот яблоко и примутся за окончательную трапезу! * * *Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя – Электросварщик! * * *Жена имеет право делать всё, что ей захочется! Лишь бы это было вкусно. * * *Аdidаs – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом. * * *Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?! * * *Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли... * * *В некоторых случаях «голодаем» означает переход с чёрной икры на красную... * * *В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки – дуры. * * *

«Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней».
Подняли налоги – государство о нас заботится.
Не платят зарплату – тренируемся в грамотном распределении средств.
Грабанули квартиру – благотворительность.
Украли кошелёк – подарил.
Оккупант трахает твою невесту – расширяем генофонд.
Твой господин трахает твою невесту – теперь ты блатной.
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки.

# # #

Студентка заигрывает с преподавателем:
– Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
– Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени – еду на конференцию и думаю о статье...
– Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

# # #

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
– Какая разница, за что сидеть – за пять миллионов или полтора миллиарда...

# # #

Народные премудрости Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами. * * *Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус. * * *Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию – вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности. * * *Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. * * *Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины. * * *Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух. * * *Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым! * * *Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

– Что ты мне всё: «не тупи, не тормози»? Совсем меня свободы воли лишаешь!

# # #

Из цикла «Как нам обустроить Россию»
– А зачем нам республики в РФ? Поделить страну на округа с номерами, а каждому гражданину присвоить номер – это будет «способствовать противодействию ксенофобии и этнополитическому экстремизму».
– Гражданин числящийся за номером гражданской регистрации 5465АД5642Х зарегистрированный в округе №32 совершил преступление №153.
– Из толпы возглас: «Серия АД оборзели».
– Да, гнать их надо в округа 178 и 146!
– А вы наши округа не троньте! Все там будете...

# # #

– Компьютер – это зло!
– Ага!
– Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать!
– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.

# # #

Случай из жизни У знакомых пропал кот. Долго искали – не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота: – Смотрю – сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую – от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня – вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя... * * *Помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашёл к нам в кабинет, на меня обиделся – типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал, что их давали! Теперь боюсь протирать монитор...

«Я плачу и плачу»...
Поставьте все ударения в этой фразе – и вы поймёте степень своей кредитоспособности.

# # #

– Слушай, если есть понятие «мозговой штурм», значит, должны быть и мозговые штурмовики?
– Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...

# # #

– Я дротики купила! Кстати, у тебя есть новые фотки?

# # #

– Прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. Утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
– Это он наверное с мясом искал.

# # #

Неудача на первом свиданье Продолжение. Начало в №18-19. Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины. Причина третья: ты был чересчур джентльменомЕсли я пришла на встречу с тобой, то необязательно потому, что мне захотелось вдумчиво побеседовать с кем-нибудь о том, какая завтра будет погода. Вероятнее всего, что я, всё-таки, рассчитывала провести вечер с мужчиной, который будет за мной ухаживать (а за прогнозом погоды я скорее бы поехала к тёте Нине – тем более, она ворчит, что я третий месяц к ней не могу выбраться). Но мы уже обсудили все: кулинарию, гороскопы, налоги на добавочную стоимость – а ты по-прежнему смотришь на меня, как кондуктор на безбилетника. Ну давай же, намекни на то, что у меня милая улыбка (даром что ли я её перед выходом полчаса рисовала?). Нет? А за руку взять, как бы случайно? Тоже нет? Слушай, а может быть, ты хотя бы просто сядешь поближе – а то дистанция в три метра как-то не очень располагает к задушевности? И не бойся повредить моей девичьей скромности – то, что от неё осталось после института, вполне выдержит, если ты скажешь пару комплиментов. Тоже нет? Эх, надо было поехать к тёте Нине – она хоть плюшки вкусные печь умеет. «Олег три раза назначал мне свидание – кормил, слушал, подвозил до дома, но так ни разу и не попытался поцеловать, или напроситься на чашку кофе, или проявить хоть какие-то эмоции. На четвёртое свидание я отправилась уже просто из любопытства – и сценарий ни на йоту не изменился – рукопожатие при встрече, братский поцелуй в щёчку на прощанье. Несмотря на то, что я кокетничала с ним напропалую. Подруги перебрали все версии: импотент, голубой, болеет какой-нибудь гадостью и ждёт, пока вылечится... Когда он позвонил мне в следующий раз, я спросила в лоб – я тебе что, не нравлюсь как женщина? А он ответил, что не так воспитан, чтобы форсировать события. Не знаю, может быть, кому-то и понравилось бы такое поведение, но мне неинтересно встречаться с мужчиной, который никак не выражает своих чувств ко мне» (Таня, 27). Продолжение следует.

– Я у тебя пакет с сосисками забыл.
– Да, спасибо.

# # #

– Саш! Ты, вроде, на биофаке учишься?
– Вроде как. А тебе зачем?
– Просто, понимаешь, я тут 3-х литровую банку мёда разбила. И сразу три пчелы замертво упали. Как это можно объяснить?
– От счастья, наверное...

# # #

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
«Требуется продавец не пьющий сутки через троё»...

# # #

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

# # #

...А она прям в аптеке с теста на беременность обёртку сорвала, посмотрела такая и заорала на весь магазин: «НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!»...

# # #

– Второй раз встречаюсь с парнем, который не умеет плавать. Причём, в первый раз это был тоже ты!

# # #

– Интересно узнать мнение коллег, кто станет победителем Чемпионата Мира по футболу. Кто за кого болеет?
– Раз России нет, то за Гондурас. За кого же ещё?

# # #

Даздраперма возвращается В Рязанской области родился ребёнок, которому родители дали имя Единая Россия. Именно так значится в свидетельстве о рождении. Об этом Smixer.ru сообщили в областном Комитете по делам детей и молодёжи. По словам собеседника агентства, ребёнок с необычным именем родился в рабочей семье. «Мать работает ткачихой, а отец — бригадир на заводе «Тяжпрессмаш», – рассказали в Комитете. Мы связались по телефону с отцом ребёнка, Сергеем Лапшиным, и попросили прокомментировать для нашего издания такой выбор имени. С. Лапшин сказал, что выбор был осознанный. «Мы с женой уважаем самую крупную партию нашей страны, – отметил С. Лапшин. – Считаем, что «Единая Россия» символизирует политическую силу, крепость, уверенность в планах и целях. Поэтому мы и назвали так сына». «И батюшка Валентин из нашей сельской церкви полностью поддержал и благословил этот выбор имени», – добавил счастливый отец. На наш вопрос, не удивляет ли его внимание столичных журналистов, Сергей Лапшин ответил, что ему такое внимание не в новинку. «К нам уже обращались с подобными вопросами два года назад, когда мы назвали нашу дочку именем Путин», – пояснил С. Лапшин.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа – порвалось – заклеил – не помогло?..

# # #

А у нас новый заказчик – фирма под названием «Медозвон»! Вот кем надо быть, чтоб так в России фирму назвать?..

# # #

Голуби совсем оборзели. Залетают к нам на балкон и гадят в кошкин лоток!

# # #

– Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЁХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... помоги!
– Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...

# # #

– Учёные изобрели двигатель, работающий на перегаре.
– Так значит, вечный двигатель существует?