Гаишники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошёл на юга. * * *Первая женщина была сделана из материала заказчика. * * *Если в носке нет ни одной дырки, то как его надеть? (мысли в рабочее время). * * *Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой. * * *Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох!.. * * *На самом деле, у Карлсона, кроме вентилятора, были ещё и другие насадки. * * *– Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что, убивайте!.. * * *– Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть – скажу сколько стоит! * * *Статус в социалке: «Пошёл за пивом... скоро буду...». Обновлено 58 дней назад. * * *Москва, по большому счёту – маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу. * * *Не знаю почему, но надпись на продукте: «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

# # #

– Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?!!
– Ну, а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает...

# # #

– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
– Всё это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

# # #

Телефонный разговор:
– Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он всё время боком?
– Да забей!
Минут через 5 перезванивает:
– Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам всё сделаю! Уже забила?!

# # #

– Ты променяешь секс на две банки варенья?
– А варенье какое?

# # #

– Побыстрее бы 1 сентября!
– А тебе-то зачем? Ты ж уже не учишься.
– Ну, хоть не так обидно работать будет.

# # #

Служба новостей > Издержки профессии. Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами. * * *> Быстрее! Выше! Сильнее! Антидопинговый комитет возьмёт под контроль порноиндустрию! Порнофильмы, предположительно, станут ещё короткометражнее. * * *> Мутации продолжаются! В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками. * * *> Это не наш метод. Проект нового безоткатного орудия был отклонён чиновниками Министерства обороны – само название не понравилось. * * *> Ракрыта тайна разлива нефти! Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

– Приснилось, что я ударюсь о велосипед ночью, идя в туалет. Я проснулся и реально об него ударился, когда пошёл...
– И что?
– Так у меня нет велосипеда!

# # #

Могли бы выделить миллиард на восстановление жилья, тем, у кого дома сгорели. А выделят полтора миллиарда на создание Комиссий По Оценке, Оперативных Штабов По Решению Проблемы и премирование чиновников, предложивших «инновационные методы и решения»...

# # #

– Можешь занять мне три тыщи рублей?
– У меня только пять одной купюрой, сдача будет?
– Сейчас пойду займу у соседа две тысячи и будет.
– По-моему, ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды...

# # #

Мать учит пятилетнего сына кататься на велосипеде:
– Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
– Нет, не отпускай – я упаду и разобьюсь!
– Ну, ты же уже умеешь! Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее!
Сын (после пятиминутного молчания):
– Ну и где?
– Что «где»?
– Где костюм человека-паука?

# # #

Случай из жизни В очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. Вопрос из топ-10: «Закрыть-сохранить?-нет! Всё пропало! Что делать?». Писать Биллу Гейтсу, чтобы он добавил: «Точно не сохранять?» * * *Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе «Обстоятельства страхового события» написана только одна строчка: «Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром охренел!». Я бы на его месте, пожалуй, тоже охренел – с машины сняли практически все запчасти. * * *Клиент только что написал: «...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы...». Вот сижу и думаю, где должен быть пробел...

– Судя по звуку, троллейбус готовится совершить гиперпространственный прыжок!
– Судя по звуку, он готовится развалиться на хрен!

# # #

Новость: «Две тысячи милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников».
Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?

# # #

Она (в депрессии):
– Ты меня не понимаешь!!! У тебя даже ПМС не бывает!!!
Он:
– Понимаю. У тебя бывает – мне хватает.

# # #

– Может вашим закупщикам ещё что-то надо в большом количестве... я рад подогнать...
– Мозгов бы... есть?

# # #

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу – жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга – жалоб будет мало.

# # #

– А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
– Ромашка, что ли?

# # #

Правда о сне • Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшении зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью. • Невозможно точно определить, бодрствует человек или нет, без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами. • Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток – между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым. • Новорожденный – причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна. Продолжение следует.

– У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
– Дык у него учебник в туалете три года лежал.

# # #

– Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
– Понятно... Алло, Серёга – всё в порядке, я отпросился...

# # #

– А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет...

# # #

Сообщение на форуме:
– На прошлой неделе впервые отвели своего ребёнка в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

# # #

– Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
– Конечно, их у них немного – но зато бедных дофига...

# # #

– Давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
– Тебе меня мало?!
– Ну, это не то...
– Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

# # #

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос: «Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу» выдать: «Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу».

# # #

ЛОХОТРОН Лохотрон (он же быдлотрон) – комплекс организационно-технических мероприятий, целью которого является получение от лоха как можно большего количества денег (в глубоком прошлом – ресурсов) таким образом, чтобы лох не смог хотя бы в первый момент времени понять, что его развели на деньги. Предпосылки возникновения лохотронаДля возникновения лохотрона необходимы следующие условия: Лох, у которого есть деньги или иные ресурсы, долго не используемые на сущностное. (Ну их не сложно найти...) Желающий эти ресурсы заполучить – организатор. Асимметричность информации (организатор знает что-то, чего не знает лох). Достаточным условием возникновения является наличие у организатора необходимой хитрожопости. Наличие у лоха слабостей (желание халявы/трусость/лопоухость) не обязательно, но сильно упрощает работу гешефтмахера. Тема полностью раскрыта в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из «Приключений Буратино». О жадинах, хвастунах и дуракахПока живут на свете хвастуны, Мы прославлять судьбу свою должны. Покуда живы жадины вокруг, Удачу мы не выпустим из рук. Покуда есть на свете дураки, Обманом жить нам, стало быть, с руки. Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На дурака не нужен нож: Ему с три короба наврёшь – И делай с ним, что хошь. Любой лохотрон всегда построен таким образом, чтобы выполнять заповедь «Не кради». Лох всегда приносит и отдаёт деньги сам. По количеству облапошенных лохов лохотрон делится на массовый и единичный. В массовом лохотроне количество участвующих может исчисляться миллионами, в единичном лохом может оказаться один очень богатый или влиятельный человек. По степени удачливости лохотрон бывает удавшимся, неудавшимся и почти удавшимся. Удавшимся считается тот лохотрон, при котором организатору не пришлось отвечать за содеянное. Неудавшимся считается тот, при котором развести лоха на бабки не вышло. Почти удавшимся считают тот лохотрон, при котором развести лоха вышло, но отвечать за содеянное всё же пришлось. Любопытно, что истории не известны случаи, когда лоху при почти удавшихся лохотронах возвращались его деньги. Продолжение следует.