И добро победит зло, если разозлится. * * *У моей подруги, кажется, чёрная полоса в жизни... уже второй её парень – негр. * * *Акушеры такие люди – человека откуда хочешь достанут! * * *Продам шкурки зайцев-беляков. Спросить Заяца-красноармейца. * * *Почему задний проход выходом не назвали? (мысли в рабочее время). * * *– Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать – священны. * * *Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь – его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти. * * *Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул. * * *Сдаётся гараж на несколько машиномест в центре Москвы. Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать! * * *Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

– Алло, Свет, сегодня 1 апреля! Тебя ещё никто не разыграл?
– Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть!.. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён! И он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш: у кого утюг на финише окажется самый горячий – тот и победил! Всё, я побежала...

# # #

– Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
– А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
– Ну, я ещё поменяю правую с левой...

# # #

– Ну вот и моя берлога!
– Учитывая тот факт, что «берлога» находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это, скорее, гнездо...

# # #

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону. Диспетчер:
– Алло, Такси-Экспресс!
– Воистину Экспресс!

# # #

Народные премудрости Редкий газ доберётся до середины Украины... * * *Счастье – это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. * * *Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства. * * *Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины... * * *Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. * * *Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт... * * *Россияне – единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку... * * *Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую. * * *Когда человек устаёт бороться – он делает вид, что помудрел.

Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения «работать за деньги».

# # #

«Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...».
Старая записная книжка подсказывает кого конкретно, а пухлый органайзер – когда...

# # #

– Как ты отметил юбилей Гоголя?
– Написал на заборе название его знаменитой повести!
– Какое?
– Вий.
– Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!

# # #

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины – и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
– Извини, конечно – но ЧТО ты делаешь?!!
– Понимаешь, у меня грузоподъём – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

# # #

В рекламе сока после слов «Вот так девочка у нас – настоящий...» – в голову лезет куча рифм, оканчивающихся на «... ас» – но ананас в их число явно не входит...
Более того, практически ни одна из них не подходит для описания девочки, да и вообще чего-либо женского рода!..

# # #

– У меня сегодня был секс по телефону с бревном!!!
– Это как?
– Она просто молчала в трубку...

# # #

Случай из жизни Иду по городу в китайском шелковом платье с драконом. А навстречу пять китайцев в сувенирных ушанках... Обмен культурами. * * *Вышел утром покурить на балкон... Внизу мусорный бак, в котором сидит средних размеров псина и что-то грызет. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть. Приходит бомж и выгоняет котов нафиг. Бомж – король джунглей.

– А у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!
– Купил машину новую?
– Не, снег растаял, я свою нашел!

# # #

Сначала я молил Господа о велосипеде, но потом понял, что Бог работает по-другому.
Украл велосипед и стал молить Бога о прощении.

# # #

– Во сколько дети начинают ползать?
– Где-то около полуночи, когда водка кончается...

# # #

– Ну, и как в общем у тебя впечатление от армии? Не зря потерял время? Воспитал в себе мужика?
– Круглое тащить, квадратное катить.

# # #

Нестандартная Камасутра Позиция «Hоворусская». Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем «Заказчик», заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем «Подрядчик». Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два. Позиция «Прощай, школа!». Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки. Позиция «Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень». Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца. Позиция «Зима на носу». Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы. Позиция «На износ». Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня. Позиция «Вологодская». Партнеры уединяются и окают друг на друга. Позиция «Оппозиция». Активный партнер (т.н. «правительство») выполняет позицию с пассивным партнером (т.н. «народ»). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н. «оппозиция») наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку. Позиция «Hапоследок». Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.

# # #

Путина спрашивают:
– Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
– Шкуру постелю!

# # #

– Не знаю насчёт утешит ли, но я обычно в таких случаях говорю «со дна можно двигаться только вверх», и меня это радует!
– Ты просто не знаешь про квантовую физику и бесконечную потенциальную яму...

# # #

– Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других?

# # #

Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...
Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
– Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
– Когда она меня укусила, у меня в руках ничего другого, кроме топора, не было ну и...
– Зачем же нужно было убивать животное – ударили бы его обратной стороной топора.
– Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила!!

# # #

– Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
– Куплю, если не забуду...
– Ну половинку хотя бы!

# # #

Не все то Человек-Паук, что к стенам прилипает.

# # #

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу – стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко, делают сыр и творог – перешел на продукты из сои.
Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!

# # #