Забавно, что одни и те же люди рассуждают, что если хочешь пить молоко – незачем держать дома корову, и при этом покупают автомобили. * * *Лучше бы за мной так мужики бегали, как сегодня мама с лекарствами! * * *Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара. * * *И когда же у нас начнут платить зарплату, а не пособие по работице? (мысли в рабочее время) * * *– Ты представь, у неё 4 брата и все мальчики! * * *Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

# # #

– Ты чего весь день ржёшь сегодня? Поделишься может?
– В магазине в отделе мягких игрушек увидел ценник на плюшевом мишке: «МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ!»

# # #

Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают – все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью): Они у меня умненькие, они переходник найдут.

# # #

– А я где-то слышал, что специально для нового кладбища, на котором будут хоронить высших государственных деятелей, выводят могильных червей с золотыми зубами!!!
– А в Аду уже заказали золотые котлы инкрустированные бриллиантами с эмблемой «Единой России».

# # #

– У вас кофе – мужского рода?
– Не советую брать, мы и сами не разберём...

# # #

Народные премудрости Одиночество – это когда подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму... * * *То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет. * * *Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! * * *Если ты нашёл свою вторую половинку сам – это любовь, если её нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай. * * *Женские диеты – стоическое терпение днём и грехопадение ночью. * * *Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. * * *Чем ниже боеспособность армии страны, тем ярче форма у высшего командного состава. * * *Даже если знания раздаются бесплатно – приходить нужно всё равно со своей тарой.

СоченениеОднажды астролог сказал Олегу, что тот помрёт от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришёл на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.

# # #

– А я в зоопарк ездил – там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял...
– А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!
– Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!!

# # #

Русский объясняет иностранцу, что значит выражение «на всякий случай»:
– Вот смотри – наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили – так, на всякий случай...

# # #

Судья мужу:
– В чём у вас претензии к вашей жене?
– Она всё время изображает оргазм!
– Ну и что такого?!
– Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

# # #

Случай из жизни Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает... И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: «Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...». ... секундная пауза... «Маша!!! Не лезь в говно!..». ... ещё секунда... «Блин, Маша – не трогай меня!!!». * * *Школа программирования. Препод купил кофеварку и все хвастался, что она с процессором. Cтоим, пьём чай, обсуждаем: – Сделали чайник с процессором, холодильник с камерой и выходом в интернет. Скоро, видно, будут новые курсы программирования... – Ага. Программирование для чайников.

В аптеке:
– Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются – помню что-то про фен, типа «я не знаю, где фен»...
– «Ибупрофен»?
– Точно, две упаковки, пожалуйста.

# # #

– Ты знаешь, что мой батя убил двух зайцев одним махом?
– И сына вырастил, и дерево?

# # #

Фотография в журнале –
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то –
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на ёлке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с лётчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
«Володин портрет»,
А.Барто, 1957 год

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-42. Истерия – женское заболеваниеРаньше считали, а некоторые думают так до сих пор, что истерия чисто женское заболевание. Когда Зигмунд Фрейд впервые заявил о проявлениях истерии у мужчин, он был поднят на смех коллегами. Однако сегодня в среде психологов в утверждении родоначальника психоанализа уже никто не сомневается. Правда, у женщин истерия встречается втрое чаще, чем у мужчин. Продолжение следует.

Позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает:
– Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите, вы верите в БОГА?

# # #

– Да что вы знаете о тяжёлой музыке? У меня ребёнок под перфоратор танцует!

# # #

– Сколько проживёт банка тушёнки, лишённая человеческого внимания?
– Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.

# # #

В чате:
– Я ем.
– Ладно, покушай, потом поговорим.
– lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
– Не говори с набитым ртом!

# # #

Крик души:
– СУКИ!!! Пока звонил – починили!!! Ну что за техподдержка? Даже поговорить не с кем...

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин и его первый заместитель Игорь Иванович Сечин сидели в гостиной загородной резиденции Ново-Огарёво перед камином и пили добрый портвейн. – Слышь, брателло, – говорил Владимир Владимирович, – Не нравится мне, что в стране происходит. Журналистов избивают. Убийства массовые. Какие-то откаты кругом. Разоблачения. Миллиарды из бюджета воруют. – Так это у нас так всегда было, – пожал плечами Игорь Иванович, глядя на языки пламени. – Было-то оно было, – вздохнул Владимир Владимирович, – Дак ведь об это же не болтали! Игорь Иванович поднял брови, кивнул и, сделал маленький глоток и выдохнул через нос, вкушая букет. В гостиную вошёл толстый большеголовый щенок. – Во! – улыбнулся Владимир Владимирович, – Одна у меня радость – собака. Болгары подарили... а, ну да, ты же там был... Вот думаю – как назвать? В интернете говорят – Юкос. Игорь Иванович удивленно посмотрел на Владимира Владимировича. – А чё, – пожал плечами Владимир Владимирович, делая глоток портвейна, – Хорошее имя... Игорь Иванович поставил бокал на инкрустированный зубами чеченского сопротивления столик, встал с кресла и молча вышел из комнаты. Владимир Владимирович недоумённо посмотрел ему вслед. Спустя несколько минут Игорь Иванович вернулся, держа в руках оранжевую бензопилу. – Брателло... – побледнел Владимир Владимирович, привставая со своего кресла, – Ты это... чего?! – Давай распилим его... – хрипло сказал Игорь Иванович и рванул шнур. Бензопила завелась. В гостиной пахнуло бензиновым дымом. Щенок испуганно спрятался за ноги Владимира Владимировича. vladimir.vladimirovich.ru

– В сети вон чего нашла: «С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться – к кротовьему меху грязь не пристаёт».
– Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!

# # #

Как всё-таки всё компактно в Украине... Например, В Подольском районе Киева по адресу улица Фрунзе, 20/22 расположена трансформаторная будка, в которой зарегистрировано 120 предприятий!
Это вам не 5 вузов в одном подвале, что в Рассеи, в Омской области!..

# # #

Две коровы:
– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.

# # #

– Как ваша фамилия?
– Если мягко говоря, то Шишкин...
– А если не мягко?!
– То Сиськин!

# # #

– Ты в чём?
– В красных трусиках.
– А подробней?
– 50% синтетики, 50% хлопка.

# # #

Коня на скаку остановит?! В горящую избу войдёт?!!
В страховании жизни – ОТКАЗАТЬ!!!

# # #

О терпимости к чужим сексуальным пристрастиям.
– Вот давай сразу обозначимся: меня это только радует. И в сущности, ты можешь любить хоть секс с крокодилом в куче говна, меня это не напугает и не оттолкнёт!.. Пока вы с крокодилом не придёте за мной.

# # #

– Купил себе наш друг Петя лебёдку, наконец. На свою джипу японскую. И поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному... Лебёдка крутая – я у него её куплю!
– На хрена он её продавать будет, если только купил и она такая вся крутая?
– Он старый столб на машину уронил. А лебёдка реально классная!

# # #