Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике. * * *Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой. * * *Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... * * *Фраза на сайте компании «Ритуальные услуги»: «Сделайте наш сайт домашней страничкой!». * * *Не правда ли, выражение «Поимей совесть!» звучит несколько двусмысленно?.. * * *

# # #

У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

# # #

Вот и к нам пришла весна... С талым снегом уплыли первые куски асфальта.

# # #

– Я больше внутреннюю красоту ценю!
– Патологоанатом что ли?

# # #

Служба новостей > Умение вертеться не спасёт! Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли. * * *> Стабилизец рынка. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. * * *> А ты отдал долги?! По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты. * * *> Так и умереть не долго! Санэпидемнадзор России бьёт тревогу – в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов. * * *> Криминал. Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания. * * *> Расширение ввысь. Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

Звонок на радио:
– Доброе утро! Моего сына недавно отчислили из ВУЗа, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!

# # #

– Сегодня наши соседи сверху тушили нашего соседа снизу.
– Это как?
– Внизу сосед-наркоша опять загорелся, а у верхних трубу прорвало!
– Так что у нас сегодня полночи были танцы с ведрами и в противогазах...

# # #

Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу до 1 мая – и получить зар­плату со скидкой до 70%!

# # #

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
– Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
– Тормоза отказали...

# # #

Случай из жизни Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли... * * *Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, её кот наблевал подруге в туфель... Как-то само вырвалась: «Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило».

– Милая, мне тебя очень не хватает...
– Для полного счастья или для ровного счета?

# # #

– Хотите покататься? Садитесь.
– Нет, спасибо... Я лучше на троллейбусе...
– Троллейбус – это непрестижно! Вы вот сюда садитесь...
– Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...
– Вы боитесь, что ли?!
– Не боюсь я! Просто не хочу...
– Да бросьте! Трусите – так и скажите...
– Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
– Гагарин, тваюмать! Не выделывайся и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

# # #

Как покорялся космос Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти всё кардинально изменилось. Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвёртых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улёт в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец хозяина». В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского. Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: «Сколько он там сможет провисеть и куда в оконцовке упадёт?». После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у соседних и вражеских стран всё, что было возможно, встал вопрос о посылке на орбиту какой-нибудь живности. Первыми живыми особями, всерьёз взявшимися за покорение Галактики, были обычные тараканы, причём они пролезли в ракету по своей собственной инициативе, без скафандров, но с запасом хлебных крошек и изюма. Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе, попав под жесткое рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и, просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли организовывать в районе Арктура колонию Чужих. Существовало кулуарное мнение, что первой в космос должна полететь свинья. Мол, очень близка она к человеку по строению некоторых органов, а человек, чрезвычайно близок к ней по схемам поведения. Но партия строго сказала, что свинства на таком высоком космическом уровне допустить не может и группа уже обученных животных из соображений военной секретности была гуманно расстреляна и съедена в виде шашлыка во избежание утечки хоть какой-нибудь информации. Потом были суки. В смысле собаки со странными кличками Белка и Стрелка. Эти два животных с именами, посвящёнными классической алкогольной белой горячке и кровавому эпизоду со стрельбой из фильма «Бригада» успешно улетели в космос и даже вернулись обратно. Говорят, что с ними ещё был специально обученный разным фокусам экспериментальный еж, но он, якобы, погиб при взлёте при перегрузке около 3g от многочисленных проколов иголками внутренних ежовых органов. После этого трагического события можно только догадываться чем именно питались на орбите первые животные-космонавты. Вот такого ежа подложил им генеральный конструктор Королёв. После прилёта опытные собаки запросто вскрыли замки на клетке и сбежали на волю, предварительно поклявшись своими исколотыми языками никогда не возвращаться в Звёздный городок. Самым первым настоящим космонавтом стал Иван Иванович. Фамилия его неизвестна, так как манекенам паспортов до сих пор не выдают. После возвращения с орбиты он тупо молчал, даже не улыбался, но выглядел вполне здоровым, что весьма поспособствовало принятию непростого решения о посылке в космос живого человека, может быть даже военного. 11 апреля 1961 года всю ночь Гагарин, Королёв и Титов отрабатывали распитие спирта в условиях открытого космоса, в одиночку, без закуски при одетом на голое тело скафандре. Поутру Гагарин вызвался сбегать за добавкой, но, сбившись с курса партии, случайно забрёл в ракету, думая, что это такси, похлопал свое отражение в иллюминаторе по плечу и сказал: «Шеф, душа горит, давай быстрее, поехали!». Последнее слово услыхал весь мир, а Титов при этом горько заплакал, потому что он тоже хотел быть первым. Так Королёв проводил естественный отбор между своими подчиненными.

Объявление в туалете:
«Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду».

# # #

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шрёдер.
Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

# # #

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

# # #

– Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
– Здравствуй, моя маленькая!

# # #

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

# # #

Лето 2010 г. Кризис углубился и добрался до властей. Жёны Путина и Медведева по примеру жены Обамы посадили в Александровском саду картошку.
Днём они посменно занимаются прополкой и сбором колорадского жука.
А ночью Путин и Медведев посменно ходят по Кремлёвской стене с двухстволкой.

# # #

– Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
– Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?

# # #

– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

# # #

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее большое спасибо!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарём был единодушно избран Горбачёв Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... «Борис, ты неправ!»... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... «в связи с состоянием здоровья»... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги – новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... чёрный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребёнок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС «что-то начал барахлить карбюратор»?!!