Кадыров с 1 сентября не президент, а главарь Чеченской республики. * * *СМС-ка от Золушки: «Время прозевала, сижу в тыкве, пью водку с крысами»... * * *Сегодня я видел сон – красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял – это знак. * * *Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам! * * *Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на Чемпионат Мира по футболу 2008 года! * * *Дежурное похмелье – сутки через трое. * * *– Я тоже люблю порядок! Но свой порядок. А многие его не понимают и считают бардаком... * * *Когда я сказал, что не пью, меня спросили – а что у тебя случилось? * * *...А ещё она любит футбол и мотоциклы. Рядом с ней я чувствую себя женственным... * * *Только пpилёг, а уже заколачивают.

# # #

«Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи».
Теперь у меня в скверике возле дома не птушники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

# # #

– Истина – в вине!
– В чьей?
– Ты с юридического?
– Да! А как ты догадался?

# # #

– Смотрю сейчас объявления по поводу квартиры. «Чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные». Хорошие соседи...
– Хороший сосед – мёртвый сосед!

# # #

– Какой расход у Лады Калина?
– Три машины на две тысячи километров.

# # #

Народные премудрости Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. * * *Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?» – самое трудное не сделать фальстарт. * * *Язык до Киева доведёт только в том случае, если пленный – украинец. * * *Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос «А нафига, собственно?». * * *Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с электрошоком. * * *Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. * * *Культурный человек никогда не скажет: мы «пилим» народное «бабло». Он скажет: мы разрабатываем нанотехнологии. * * *Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.

– Я не знаю, что сказать. Я осёл.
– Скажи: «иа».

# # #

– У тебя бывает приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная!

# # #

Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.

# # #

– А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
– Да всё как обычно. Положил слова на музыку.

# # #

Случай из жизни Сентябрь, допсессия, чувак в пятый раз пересдаёт вышку. Препод: – Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить? Студент: – Могу. – Задавайте. – Ряд Фурье... – Хорошо, рассказывайте. Студент, подумав: – Блин, а можно другой вопрос?

– В рамках реализации гражданской кампании по борьбе с публичными домами, за первые два дня работы на территории Северного административного округа комиссары Движения «Наши» обнаружили в округе порядка 30 публичных домов!
– И провели контрольную закупку.

# # #

– А мой кот уже 12 лет меня радует. И ещё он лечебный.
– Ароматерапия?
– Завариваешь?

# # #

Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните!

# # #

Участникам детской Таврической Ассамблеи в Санкт-Петербурге предложили молиться за президента России – Дмитрия и Владимира. Около 150 маленьких жителей Петербурга, принявших участие в детской Таврической ассамблее, получили подарки. И каково же было недоумение взрослых, когда среди книг, сладостей и игрушек они обнаружили брошюру, на обложке которой красовалась надпись: «Молитва за президента России». Внутреннее же содержание удивляет ещё больше. Там размещён адаптированный вариант молитвы Архангелу Михаилу, начинающийся следующим образом: «Господи Боже, Великий Царю, Безначальный, пошли Господи Архангела Твоего Михаила на помощь рабам Своим Димитрию и Владимиру изъяти их от врагов видимых и невидимых...». Атеисты, ознакомившиеся с содержанием, задались вопросом, кто в данном случае Отец, кто Сын, а кто – Святой Дух. При этом ни безбожники, ни верующие так и не смогли понять нюанс: президент в стране, по официальным данным, один, а в молитве их двое...

– А ты почему не ешь?
– Дык, у меня пост, до первой зарплаты не на что.

# # #

– Ем грузди солёные. Свои. С книжкой в лесу искал. Сдохну – убейте автора!

# # #

Он:
– Просыпайся, соня.
Она:
– Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
– Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».

# # #

– Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?

# # #

– Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
– Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

# # #

Правда о сне Окончание. Начало в №26-30. • Крошечные люминесцентные лучи цифрового будильника могут помешать вашему сну. • Температура тела и цикл сна тесно связаны. Именно по этой причине теплые летние ночи могут вызывать беспокойный сон. • Грог поможет вам уснуть, но это будет лёгкая дремота, и сны вам не приснятся. • После пяти бессонных ночей действие алкоголя на организм увеличивается в два раза. • Люди спят в среднем на три часа меньше, чем некоторые приматы, которые спят по 10 часов. • Человек храпит только в медленной фазе сна. • Подросткам требуется столько же сна, сколько и маленьким детям – около 10 часов, в то время как тем, кому за 65, – 6 часов. Для среднего возраста – 25-55 лет – оптимально 8 часов. • Большую часть информации о сне мы узнали за прошлые 25 лет. • Эксперты говорят, что наиболее привлекательный «разрушитель» полноценного сна – круглосуточный доступ в интернет.

Ветеринарная клиника «Добрый доктор Айболит»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
А что же тогда делает ЗЛОЙ доктор Айболит?

# # #

Одесса, рынок. Дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать...

# # #

Как кота не называй, всё равно плыть не хочет!

# # #

– Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
– Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
– Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
– Да, например – выбросится с крыльца!

# # #

И вся любовь... 00 ч. 05 мин.– Алё... ты спишь? – ...ауоэ... нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив... – Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? – Да! – Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженёк? – Да! Да, мой котёнок! – Я теперь знаю, что такое счастье. Всё. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю... – Я тоже... 01 ч. 05 мин.– Але! Ты не спишь ещё? – Ээээуаоо... кто это...? – Это я, твой зайчонок! – ...Зайчонок? Люська, ты что ли? – Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? – ээ...нет конечно, Люська, второй час уже... – Всё, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! – Чмок. Спокойной ночи. 02 ч. 09 мин.– Алё... пупусик, мне не спится. – Алё... какой пупусик?.. – Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! – Ну... зайка... рассердится... ааауууоооо... это ты, Люська? – Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним – лес! Мы там будем собирать грибы... – Люсь, какие грибы в три часа ночи... – А... извини, пупусику завтра рано вставать. – Сегодня... – Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой... 03 ч. 12 мин.– Алё... Игорь, прости, пожалуйста... – ....мля... – Что ты сказал? – ...Люда... мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо? – (короткие гудки) 03 ч. 58 мин.– Ааалее... Игорь, я плачу... как ты можешь спать! – Кто это? – Это яааа... зааайка.... – Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку) 04 ч. 30 мин.– Але! – Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!!! – Игорь, это мама Людмилы. – Что случилось! – Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце... Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. – Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ! (с)Какащенко