С наступлением финансового кризиса множество россиян отправилось на незаслуженный отдых. * * *А почему на кнопке «пауза» две полоски? (мысли в рабочее время) * * *Водку в самолётах запретили продавать для того, чтобы, пролетая над странами ЕС, самолеты издавали меньше шума. * * *Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД. * * *Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. * * *В театре все тупые! Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом. * * *– Чтобы все, кого сегодня не было, подошли ко мне после урока! * * *В медвузе название мармелада «Утки с наполнителем» приобретает иной, неизведанный смысл... * * *Медведев получил премию «Оскар»! За лучшую роль второго плана! * * *– Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить! * * *Молодёжный клей «Момент» – пять новых ароматов!

# # #

– Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
– Что, отсидел?
– Отмотал.

# # #

Идёт передача «Поле чудес», Якубович:
– Назовите букву!
– Буква «А».
– А вот и нет! Буква «Х» вам!

# # #

– На московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост...
– Зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!

# # #

– Пролила полусладкое шампанское на пол. Завтра будет липко...
– Нет, завтра будет полулипко!

# # #

– Я жду принца на белом коне!
– Ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!

# # #

Народные премудрости Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то. * * *Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения. * * *Верьте людям на слово!.. заверенное подписью и печатью. * * *Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников – и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться... * * *Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо было делать именно то, что ты только что сделал. * * *Большинство автомобилей в мире – иномарки. * * *Если человек не хочет идти на контакт – значит, он или не пьёт, или ему мало наливают. * * *Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната. * * *Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование, нужно купить институт...

– В Северной Корее используют пиратские Windows?
– Не пиратские, а трофейные!

# # #

«Единая Россия» взяла под контроль АвтоВАЗ потому, что деньги, выделяемые на модернизацию, уходят не в том направлении. Теперь деньги будут уходить в НУЖНОМ направлении.

# # #

– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
– Спасибо, дорогая... О-о-о! Домашние тапочки! Новые!!! Откуда деньги?!
– Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

# # #

– Пап, а иметь магазин выгодно?
– Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

# # #

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога – вторая.

# # #

– Что такое верх оптимизма?
– Это когда парочка голубых покупают детскую коляску!

# # #

Случай из жизни Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку оторвать, чтобы навернулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты? А потом я вырос, и будущее наступило. И в 21 веке, в 3-м тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают электроприборы, потому что строитель Вася задел лопатой кабель. * * *Присылают мне сейчас заявку по факсу, и комментируют: «То что синеньким отмечено, выпишите, пожалуйста».

– А почему у твоего кота кличка Тюбик?
– Ну я когда его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его Тюбиком и зову...

# # #

– Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
– Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

# # #

У парапсихолога:
– Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
– Я и в этой была. Потом надоело.

# # #

Назад в прошлое! ДольчикиЭто сейчас поисковик в интернете спросит вас: может, вы имели в виду «дольщики»? А в годы заката СССР это слово имело 100-процентную узнаваемость: самая известная марка лосин! Плотные непрозрачные колготки без пятки носили все девушки, от школьниц до дам, которых девушками называли только из чувства исторической справедливости. Дольчики-лосины, как правило, надевали под мини-юбку или купальник – для занятий входящей в моду аэробикой. Мода на лосины была поголовнототалитарной. Правда, демократические веяния ощущались в раскраске дольчиков: иногда – серо-буро-малиновой, высший шик – в крупную полоску. Окраска, заметит любой биолог, была предостерегающая – свидетельствовала то ли о том, что советской женщине надоело многолетнее амплуа «товарища по партии», то ли вообще о грядущем конце империи. Сейчас в интернете кроме воспоминаний о рекламном слогане («дольчики: чертовски хороши»), не менее ярком, чем сами лосины, можно найти проект их возрождения, выдвинутый одной из отечественных модельеров. Она отрезала кусочек от маминых дольчиков, найденных в шкафу, и запатентовала новый стильный чехол для мобильного телефона.

– Знаешь, чего не хватает в твоём коварном плане?
– Чего же?
– Плана и коварства!

# # #

– Сегодня сдал в Сбербанк две трёхлитровых банки мелких монет от 5 рублей до 10 копеек, кто угадает – сколько получилось?
– Шесть литров денег!

# # #

– Надолго едете?
– На два ящика водки!

# # #

– Я боюсь свой дом... Из квартиры сверху дикий вопль: «РУБЕРООООИИИИД!!!!». Соседи сбоку: «ПАЧЁООООМ????!!»

# # #

– А ты что делаешь?
– Жарю тосты...
– В три ночи? Совсем что ли?
– Ну, на что только не пойдёшь ради любви...
– Какой ещё любви?
– Любви к тостам!

# # #

ПОЛЕ ЧУДЕС Поле чудес – старая программа 90-х, которая существует и по сей день. Основной принцип шоу – халява. Программа светится в зомбоящике каждую пятницу (уже 19 лет), и не перестаёт радовать диким идиотизмом участников. Ведётся усатым клоуном Леонидом Якубовичем (а поначалу – усатым Владиславом Листьевым). Идея этого шоу (как и тысяч других шоу в этой стране) невозбранно украдена у буржуев, если быть точнее с американского шоу «Колесо Фортуны» (Wheel of Fortune). Название же русского воплощения творчески позаимствовано из классической детской сказки про Буратино. Только немного сокращено – то что «в стране дураков» – и так очевидно. Является одной из первых поделок телекомпанни ВИD. Первоначально передача позиционировалась как вполне культурное интеллектуальное шоу, и при ведущем Листьеве свою роль более-менее отыгрывала. С приходом же Якубовича воцарилась именно та непередаваемая атмосфера идиотизма, которую мы можем раз в неделю наблюдать. Из Замкадья и бывших союзных республик съезжаются разнооднообразные бабки, косорылые дебилы и обыкновенные среднестатистические идиоты, обязательно привезя с собой (нужное подчеркнуть) соленья, варенья, грибочки, пироги, спиртосодержащие напитки, вымпел с символикой родного Ниж. Зажопинска-157, креативы детишек местного дет/дур/сада/дома и, что обязательно, национальный костюм или спецодежду. Костюм по ходу программы надевается на уже находящегося под действием вышеупомянутых спиртосодержащих напитков Якубовича. А ещё всё, что привозят участники игры отправляется в легендарный музей. Также на программу ушлые родители привозят своих чад, которые, рассказав стишок, уходят с программы с куклой/машинкой. Обязательно нужно передать привет, перечислив в нём как можно больше своих родственников... А, и да, там еще отгадывают слово в каких-то дурацких квадратиках целиком или по буквам, вращают барабан, три правильно угаданные буквы дают право на две шкатулки, есть супер-игра. Передача нравится только бабками и хрен его знает ещё кому, но стабильно выходит в эфир в довольно доходное время. Мистика, блин! – Программа «Поле чудес» – да! 12 лет в эфире! У меня складывается такое ощущение, что Якубович когда-то в юности спас жизнь Эрнсту! – Миша Галустян Обязанности ИгроковПлохо одеваться/выглядеть. «Дарить» подарки Лёне. Крутить барабан. Передавать приветы родственникам. Выбирать между призом (картошкой/ключами от «Запорожца») и баблом («я предлагал вам стопитсот за то, что в этом ящике, и вы отказались») Петь/танцевать. Говорить с жутким рязанским/вологодским/таджикским акцентом, ставя неправильно ударения в пОлОвиННе слов. Для дошколят, привезённых родителями с собой: не иметь передних зубов, одеваться в блестящие жесткие одёжки, каrтавить, читать стихи. Дёргать за усы Лёню. Обязанности ВедущегоСтоять с тупым выражением фэйса и иногда не менее тупо улыбаться. Задавать тупые вопросы. «А теперь – рекламная пауза!» Кушать/пить нямку, «подаренную» игроками. Надевать костюмы, «подаренные» игроками. Усы. «Передайте это в музей Поле Чудес»! Кричать: «АВТОМОБИЛЬ!». по материалам Lurkmore.ru