А лесбиянкам, наверное, приходит спам: «Хотите увеличить язык?» (мысли в рабочее время). * * *В Иваново бордель считается градообразующим предприятием. * * *– Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все чёрно-белые. А у невесты все цифровые... * * *– Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности! * * *По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное! * * *Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги! * * *

– Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали!..
– Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

# # #

– Хочу голову помыть, но лень...
– Не мой.
– Чё не твой?
– Не твой свою голову, тупица!

# # #

Останавливает гаишник машину, заглядывает внутрь – все пассажиры пристегнуты – и с отвращением говорит:
– За 10 тысяч удавиться уже готовы!

# # #

В чате:
– Каг пишеца «видешь» или «видишь»?
– «ишь». Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг».
– А что не таг?

# # #

– Ты добрый – это хорошо, это по жизни пригодится...
– Другим!

# # #

Народные премудрости Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы. * * *Лето – оно, как пиво... Вроде, много ж брали, а – хрясь, и кончилось! * * *Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет. * * *Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный... * * *Покер – азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей. * * *Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше! * * *Прежде чем подстричь ногти, почешите спину. * * *Выход из положения лучше всего знают женщины. * * *Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.

– Привет, можешь посоветовать, где можно пешочком погулять ночью?
– С каким итогом? Лёгкие телесные, тяжкие, летально?

# # #

– Ты где ключи от комнаты оставил?
– Там, где и везде!

# # #

– Чё, как там у вас в Челябинске?
– 55 градусов...
– Ого!
– ...северной широты.

# # #

– Опять проспал?
– Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте найти.
– А будильник завести?
– Это и есть мой будильник.
– Ну... С фонариком поискал бы.
– А это и есть мой фонарик.

# # #

Случай из жизни Шёл на обед, встретил знакомого волейболиста. Встали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета «снаряда», нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре. – Рефлексы! – смущенно оправдывается спортсмен. * * *Разговор с продавцом-консультантом. – Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут? – Нет. – А через 20? Недоумевающий взгляд: – Какой вы требовательный!

Обсуждение темы смены названия «милиции» на «полицию»:
– Зато бабла изведут на ребрендинг... можно, наверное, полстраны в космос запустить...
– Самым дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

# # #

– Блин, ну почему в самый ответственный момент тебе обязательно нужно ступить?!!
– Куда ступить?

# # #

– Вяло ковыряюсь в фотошопе...
– Фотопальцем?

# # #

– В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения – на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей!
– Если бы не это сраное ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

# # #

Муж говорит жене:
– Дорогая, я заболел...
– Выпей отравы, тварь!..
– Чего-о?!
– Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!

# # #

Правда о сне Продолжение. Начало в №26-27. • Определённые типы движения глаз в REM-фазе (фазе быстрого сна) соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма. • Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат – в REM-фазе. • Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т.е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть, – устранить воспоминания, которые «засоряют» наш мозг, мешая умственной работе. Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон – это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания. Продолжение следует.

– У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
– Умер?
– Нет, срок кончился.

# # #

– С чем носить кремово-золотистый шёлковый платок?
– С пафосом.

# # #

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

# # #

Переписка с техподдержкой:
– Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
– Здравствуйте. Нужны доказательства.
– Предоставил их Вам в ICQ.
– Всё, вернули.
– Спасибо, я тоже всё исправил.
– Что вы могли исправить?
– Бросил девушку.

# # #

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
«Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!».

# # #

ЛОХОТРОН Окончание. Начало в №26-27. Разновидности лохотрона С доставкой на домВ дверь звонит человек, который начинает энергично рассказывать, что на почте открылся новый магазин, который проводит праздничную акцию и хочет сделать вам подарок: набор инструментов, ножей, посуды, миниатюрная дрель, швейная машинка, вибромассажер, фаллоимитатор и т.п. Все это сделано в «Кетае», и красная цена барахлу – «10 рублей за всё», но кидала так бойко расхваливает достоинства «фирменного» товара, в том числе низкую цену, что у поциента начинают течь слюнки. При получении же выясняется, что «подарок» всё же придётся купить, хоть и по цене ниже заявленной изначально... Байки на данную вариацию становятся всё наглее и всё лживее даже для видавшего виды. МедицинскийИсцеление мёртвых Грабовым, излечение Надеждой Антоненко (у которой даже есть собственный так называемый «Центр Оздоровления и Реабилитации» имени себя). Особо одарённые врачеватели предлагают, естественно за определённую сумму денег, просто возлюбить свою(и) болезнь(и), простить всех и вся, после чего излечение придёт незамедлительно и невозбранно. Гипнотизеры, рубящие бабло и за это обещающие излечение от всех болячек. Наиболее известны Кашпировский и Чумак, заряжавший воду и лечивший молчанием по радио. Биологически активные добавки – чудодейственные препараты, панацея от всех болезней, уже существующих и ещё не открытых. Финансовая пирамидаМММ – лохотрон всех времен и народов, охвативший до 95% населения крупных городов. Автор лохотрона, С. Мавроди, до лихих 90-х коллекционировал бабочек и занимался математикой, потом продавал компьютеры «за рубли», а после первого капитала начал выпускать акции и немало вбухивал в рекламу. Потом были Великая покупка акций и билетов МММ, в том числе и на чужие деньги, и не менее Великий Провал, когда пирамида рухнула. Мавроди, кстати, единственный догадался печататься на билетиках МММ. В результате, неоднократно сидел и из ex-СССР никуда не делся. МедийныйМобильный. Различного рода «завлекательные» СМС от «Отправь слово „лох“ на короткий номер и узнай, кто ты!» (цены пишут открыто, но маленькими буквами; на сайтах уменьшают окно браузера так, чтобы шрифт не поместился на экран, отключая скроллинг) и заканчивая «Это <вставить имя>, я попал(а) в историю, а на счёте нет денег! Кинь 100500 у.е., а то позвонить не могу». Фальшивые СМС от радиостанций с предложением выиграть крррутой автомобиль или модный мобильник. Для конченых лохов даже существует возможность пожаловаться на то, что их кинули – позвонить на короткий номер (да-да, платный!) и поведать свою унылую историю организаторам лохотрона с требованием вернуть бабло. Аудионаркотики. Былинный способ обмана доверчивых граждан, не способных отделить научную шелуху подаваемого материала от собственно фактов. Основан на якобы особом влиянии звуковых волн на альфа-ритм мозга поциента. Телевизионная викторина. Яркая обстановка, стильные ведущие, задания, с которыми справится и школьник, ежеминутно увеличивающиеся в геометрической прогрессии суммы выигрыша, наконец, разнообразные свистелки и перделки на экране – секрет успеха гешефтмахеров. Информационный. Как правило, в таких лохотронах вместо выманивания денег быдлу преподносится недостоверная или провокационная информация («утка»). Пример – вброс в грузинский телеэфир дезы про то, что русские внезапно напали на мирную Грузию и убили её президента. Лохотрон в литературе• В поэме «Мёртвые души» Гоголь описывает махинации с мёртвыми крестьянами, которые на бумаге считаются живыми. • Басня Крылова «Ворона и Лисица» описывает пример сферического лохотрона в вакууме. • Сказка Шарля Перро «Кот в сапогах» — классический пример лохотрона в литературе. • В книгах Ильфа и Петрова Остап Бендер устраивает лохотроны на протяжении всего повествования. Последствия лохотронаДля организатора возможны три варианта исхода: Канары, нары, выбитые зубы. Для лохов исход лохотрона всегда одинаковый. Не будь лохом!Таблетка от лохотронов одна – не быть лохом. Уяснить, что ты никому ничего не должен. Уяснить, что «отойти в сторонку разобраться» выгодно кому угодно, только не тебе. Уяснить, что все обвинения решаются через власть (то есть через ментов), а никак не через «братву», которая в случае лохотронщиков «заряжена» против лоха. Уяснить, что и менты бывают «заряжены» – например, когда за безбилетный проезд требуют штуку баксов. Уяснить, что цыгане никогда не будут гадать из чувства альтруизма. Уяснить, что 200% годовых без мошенничества не бывает, равно как и 0%-ных кредитов. Включить мозг в общем. И, не обращая внимания, заняться своими делами. Мошенники редко когда пойдут на грабёж или разбой. Наиболее известные лохотроныСекта, МММ, Гербалайф, Иван Сусанин, Выборы, Приватизация в этой стране (воистину былинный лохотрон), Хопёр-инвест, Forex, Невидимая рука рынка.