А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту? (мысли в рабочее время) * * *– Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь... * * *– Смотрю кино!.. Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней... * * *По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам. * * *– Милый, мне как-то скучно. Давай ещё один ноутбук заведём! * * *– Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... «Ну сходи за меня на раааботуууу!!!»... * * *Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды. * * *Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается... * * *...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... * * *

Видеокамеры, установленные по указанию Путина для наблюдения за восстановлением сгоревших деревень, охраняются милиционерами.
По одному милиционеру на одну камеру. Чтобы не стырили.
Т.е. милиционеры охраняют видео­камеры от стыривания их теми, за восстановлением домов которых по этим видеокамерам наблюдает премьер-министр.

# # #

– Чего такой грустный?
– Да девушка бросила...
– Почему?
– Сказал ей, что 50% моего мозга занято информацией о ней!
– Не поверила, что так много? Или обиделась, что так мало?
– Подумала, что остальные 50% заняты другой...

# # #

– Жадным быть нехорошо!
– Кому нехорошо? Мне нравится.

# # #

– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

# # #

Служба новостей > Несанкционированные модификации. Сегодня на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4 ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки! * * *> Недолго, зато весело! Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему. * * *> Есть ли разум у калькулятора? Министерство образования считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков. * * *> В поисках приключений. Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место! * * *> Кругом свои! Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем...

# # #

– Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
– Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

# # #

– Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
– Напиши: «Диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов».

# # #

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
– Так, езда в нетрезвом состоянии.
– Сам ты езда!

# # #

Случай из жизни Стоим в пробке, еле-еле поднимаемся по наклонной плоскости. Водитель: – В такие моменты я хочу автомат! – Даже если всех перестреляешь, они отсюда не уедут. – Коробку-автомат! * * *Тётки под окном, я фигею, все лето выхаживали роскошную клумбу. Дежурили, пололи, поливали по очереди, гоняли кошек и детей, сил вложили немеряно! Неделю назад всему дому счётчики на воду поставили... Всё сдохло мгновенно! За рупь зайца догонят...

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

# # #

Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам – то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

# # #

– Чё за фигня...
– Чего?
– Стало вылазить напоминание о заправке картриджа...
– Хы... Значит, чернила кончились, или тонер.
– Но у меня нет принтера!

# # #

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

# # #

Правда о сне Продолжение. Начало в №26-28. • Фаза быстрого сна помогает развить умственные способности. У недоношенных младенцев 75 процентов сна составляет REM-фаза, что на 10 процентов больше, чем у обычных. У новорождённого детёныша собаки, кошки или крысы сон состоит только из REM-фазы. • Британские исследователи Министерства обороны разработали способ, как солдатам можно находиться в состоянии бодрствования в течение 36 часов. Крошечные оптические волокна, вставленные в специальные очки, проецировали кольцо яркого белого света (со спектром, идентичным восходу солнца) вокруг края сетчатки глаз солдат, приводя в заблуждение их мозг. • Семнадцать часов непрерывного бодрствования приводит к ухудшению в работе, как действие 0,05 процентов уровня алкоголя в крови. Продолжение следует.

– Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
– Пойду играть в снежки.
– Ядерная!
– Щупальцами!

# # #

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

# # #

– Владимир Ильич, а что такое «буржуазно-демократическая революция»?
– А это, батенька, когда взятки надоело давать и буржуи начинают демократов резать...

# # #

– Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
– Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

# # #

VIP «В моде в каждой так положено, что нельзя без пуговицы, а без головы можно». – Маяковский «Эти люди тратят деньги, которые они не зарабатывают, на вещи, которые им не к чему, и всё это – чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут». – Уилл Роджерс VIP, или в личиночном, недоразвитом, состоянии – Мажоры, Золотая молодёжь, Илита. Именно такое написание обусловлено тем, что обозреваемые особи не особо умеют писать и изъясняться на языке Пушкина. При беглом взгляде это слово можно прочесть с ударением на последнюю букву, по аналогии со словом «гопота». В переразвитом – один из подвидов Нового Русского – Very Important Person (Очень Важная Персона) – выставочные пудели от мира людей, распространённая форма искусственного, надувного элитизма, при отсутствии каких-либо значимых заслуг как в плане творчества и научной деятельности, так и в плане общественных достижений. Смертельная болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных. Основной характеристикой VIP является завышенный до небесной отметки пафос и Чувство Собственного Величия в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей, а если на реальное потребление нет ни денег, ни возможностей – то, как минимум, делать соответствующий вид. «Бахилы только для солидных людей». Изначально аббревиатура «VIP» не несла в себе надменно-презрительного оттенка и была призвана обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чьё время стоит «сотни тысяч нефти/час», что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорту и т.п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги. А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешёвую туфту, но он будет счастлив и вернётся к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Именно так заработала своё бабло великая Коко Шанель. VIP-наценка базируется на двух логических трюках: То, чем пользуется элита – элитно. Посылка как бы обращается: тот, кто пользуется элитным – элита! То, что элитно – называется элитным. И снова как бы обращение: то, что называется элитным – элитно! Эти логические трюки быдло проделывает самостоятельно и выстраивает силлогизм: «Если я куплю таратайку, которая зовётся элитной, я стану элитой»! Правило не знает исключений – быдло готово выплачивать наценку за приставку «элитный» и к моче пьяного чеха, которая называется пивом, и к ячейке в 20-этажном термитнике, которая называется квартирой. Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стёба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска «VIP» как бы говорит нам, что её носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами. Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове, так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованного мозгом, а только мудями, – спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочими безмерными понтами. Очень важным составляющим для вип-быдла является тюнинг. В связи с тем, что модернизировать тот шлепок серой слизи, именуемый мозгом, нельзя, они тюнингуют своё тело и свои причиндалы, вип-мальчики увеличивают свои члены до невероятных размеров, после чего, поциент может легко поковырять своим шлангом в ушах или в зубах или заправлять его в носок (от Кельвина Кляйна), а тёлочки после надува сисек, натяжек и утяжек, рихтовки фэйса изменяют себя до неузнаваемости, потому что их быдлорожи противны даже им самим. VIP и работаРаботают чуть менее, чем полностью по связям, на престижных местах, кем мамка или папка устроили. VIP и мультимедияДля VIP характерна любовь к следующим видам искусства и бытовым приборам: Comedy Club – абсолютно все VIP любят камеди-клаб. Быдлоюмор является любимым у «илиты», что заранее подводит к некоторым рассуждениям... R’n’B – мало кто из VIP’ов знает, что раньше это был негритянский стиль музыки, не имеющий вообще ничего общего с нынешним неоперабельным раком. Возможно, дело в том, что раньше эта аббревиатура расшифровывалась как «Rhythm’n’Blues», тогда как в наши дни она несёт значение «Rich & Beautiful» (Богатые и Красивые). iPhone – новинка сезона – модный, необъяснимо дорогой, раскрученный телефон-плеер, по которому можно какбэ смотреть новые выпуски камеди и романтические комедии. Также, слушать клубняк, попсу и R’n’B. Своеобразный ГОСТ для VIP’а. ЛечениеБолезнь считается практически неизлечимой, поэтому единственным разумным методом является живительная эвтаназия, преобразование в метан посредством биореактора или же мгновенная насильственная декапитация.