Вчера, как настоящая леди, решила принять ванну с морской солью, расслабиться... Всю жопу об неё расцарапала! * * *Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. * * *Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто «да» или «нет»? (мысли в рабочее время). * * *Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял – никакого кофе в этих зёрнах нет! * * *– Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?! * * *– Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?.. * * *И было у отца... а у матери не было! * * *Я теперь на выборах буду голосовать только за того, кто пообещает летом не отключать горячую воду! * * *Человек собаку вдруг... * * *Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация всё уносят...

# # #

– А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
– Разница большая во времени?
– Да – 7 часов. У нас за полночь уже.
– Ну и как оно – будущее?
– «Звонок 2» не смотри – дерьмо...

# # #

– А я с мужиками ездила на рыбалку!
– Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
– Я им обеспечила групповуху! Запутала все снасти – полдня трахались!

# # #

– Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут?!!
– Так если не проверяют, получи два пособия.
– Липовую справку что ли делать?
– Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.

# # #

Народные премудрости Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди. * * *Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца! * * *Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились. * * *Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления. * * *Порнография – это суровая реальность дамских романов... * * *Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения. * * *Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее! * * *Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса. * * *Капитализм в России – это тандем минус лампочки более 100 Вт.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесённый с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберёт это до последней пылинки, я готов всё съесть!.. Куда вы?
– За ложкой. У нас третий день света нет.

# # #

Можно сказать, что я хожу в походы ради нескольких прекрасных мгновений:
1. Ощутить, что твои ноги сухи, больше не намокнут и уже никуда не надо идти.
2. Умереть от удовольствия в горячей ванне.
3. Заснуть на мягкой постели, на чистом белье, с нормальной подушкой.

# # #

– Слушай, разреши спор...
– Разрешаю!

# # #

– Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюсли с молоком?
– Йогурт. Творог. Мюсли. И что-нибудь пожрать!

# # #

– А куда ты меня кусать будешь?
– Увидишь.
– Ну, хотя б область скажи!
– Челябинская...

# # #

Случай из жизни Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло три недели, не звонят, думаю, зайду, спрошу, может, забыли про меня. – Заказывал воблеры недели три назад, пришли? – Не, не пришли, четыре машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать, на складе нету. – Ну а надежда-то хоть есть? – А у Надежды сегодня выходной. * * *Жарко. Хомяк спит и немного попискивает во сне. Я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка, говорю: – Бедный, ему, наверное, кошмары снятся... В этот момент просыпается хомяк, увидев меня, начинает визжать дурным голосом. Парень так тихо и серьёзно: – Его реальность страшнее кошмаров.

– У меня жена в отпуск уезжает.
– А детей куда?
– С собой. Так что отпуск фактически у меня.

# # #

– Ну и пошёл ты, друг тоже мне! Я вот к тебе на похороны не приду!
– А я к тебе приду!

# # #

– Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, «неравнодушные друг к другу», будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.
– Македонский тоже запрещал гей-парады!

# # #

– В утренней газете наткнулся на гороскоп: «...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...» Провернув нехитрые умозаключения, я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы. А надо было зонтик...

# # #

– Надо тебя на работе как-нибудь выловить. И устроить какой-нить флеш-моб. Ты ж у нас на кассе работаешь?
– Ага. Чего задумал?
– Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдёт 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозги-и-и!..
– А я, значит, им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет? Ой...

# # #

НЕБЫДЛО «Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля, то это – о! А такой человек смотрит на Вас и видит кучу дерьма, ему Вас не жалко, потому что Вы и по Гегелю дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению. А что за границами этого дерьма – определения – его не интересует». – А. и Б. Стругацкие, «Гадкие лебеди» Небыдло – подвид быдла, осознавший, что он суть быдло (при том не важно, признавший этот факт или нет), но в силу ряда причин обязательно не считающий себя таковым. Отличается уверенностью в своей явной б-гоизбранности и в определённом превосходстве над остальными (хотя 99% небыдла в лучшем случае превосходит только своего соседа алкаша, и то – далеко не факт что). В отсутствие быдла, небыдло чахнет и увядает. Причина проста – не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. «Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других». – Дж. Лондон, «Ночь на Гобото» Ареал обитанияПовышенная концентрация небыдла наблюдается в следующих отраслях человеческой деятельности: • IT-специалисты, потому что они «работают с современными технологиями, в которых быдло разобраться не способно». • Фрилансеры, потому что они «не работают на дядю, как быдломенеджеришки». • Представители творческих профессий, потому как они «Творцы и занимаются Творчеством, а не закручивают гайки на заводе посменно». • Технократы, потому что они «не Гуманитарии». • Студенты, потому как «они получают Высшее Образование, а человек с Высшим Образованием быть быдлом уже не может». Однако, как показывает практика, ещё как может. В последнее время количество студентов всё растёт, ибо наличие «корочки» переходит в разряд обязательных к получению, и не потому, что оно действительно нужно для развития молодого мозга, а потому что «так мама с папой захотели» или «а там без корочки не берут». В связи с этим качество образования, обратнопропорционально количеству голов, желающих получить корочку, становится все хуже, а в университеты берут не тех, кто может, а всех, кто хочет, не зависимо от интеллектуальной принадлежности. Такие дела. • Представители всевозможных псевдоасоциальных субкультур (так называемые металлисты, альтернативщики, готы, эмо и прочая живность). • Топ-менеджеры и директора фирм любого размера, потому как у них «есть Свое Дело» или они занимают «Высокий Пост». • Искусствоведы, критики, литераторы и прочие представители рода журнализдов (ну, это же очевидно, что они небыдло). Истинное небыдлоИстинное небыдло скрыто сожалеет о том, что оно не быдло. А всё потому, что завидует быдлу из-за возможности последнего получать удовольствие от примитивных (по мнению небыдла) вещей типа пьянства табунами в парках и ведения разнузданной половой жизни. В фильме «Пыль» Профессор Пушкарь (Петр Мамонов) подтверждает: «Я бы всё отдал за вашу тупую жизнь. Все свои гениальные мозги. Прошлое, память – ничего не надо. Взял денег и пошёл, нажрался, бабу снял, на юг съездил. Хорошо!» «Принято считать, что в равном споре обычно побеждает тот, кто умнее. Бред собачий!.. Во-первых, глупый всегда уверен в собственной правоте, в то время как умный вечно в ней сомневается. Кроме того, умный понимает доводы противника, а глупый – нет, хоть расколись… А если вдобавок вспомнить, что дуракам ещё и везёт, то кто же, спрашивается, из них двоих должен выйти победителем?..» – Евгений Лукин Вы так говорите, как будто…«Против лома... Ой, простите, против интеллекта лом бессилен». – Михаил Барщевский. Оговорка по Фрейду. Так что же плохого в том, чтобы быть небыдлом? Плохо это только тем, что пораженный синдромом небыдла человек начинает считать себя лучше других (чаще всего, не имея на это достаточных оснований). И хотя в самом желании считать себя лучше окружающих, в общем-то, ничего плохого нет (эволюция, в частности, как и конкуренция, на этом основана), но вот беда, в данном случае не то, чтобы человек считает себя лучше, скорее, он чуть ли не всех других считает хуже и ничтожнее себя великого (при этом обвиняя их в первую очередь в том, что ему не нравится в себе самом), а это приводит к разбуханию Чувства Собственной Важности до угрожающих величин и, как следствие, – к Фимозу Головного Мозга (а в особо запущенных случаях – к невозможности нормально общаться с таким человеком). Так что вместо того, чтобы считать себя лучше/хуже других, лучше предоставить право оценки окружающим – со стороны виднее. А выставление напоказ своей самооценки – это обычное позёрство. Проще говоря: если человек показывает на лежащую на дороге кучу говна и говорит: «Это говно», то от этого он не становится снобом и/или небыдлом – он просто констатирует факт. Но если он утверждает, что «весь мир – говно по сравнению со мной любимым» (ну или хотя бы 95% его) – будьте уверены, перед вами патентованное небыдло.