Судя по моему почерку – я прирождённый врач. * * *Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили! * * *Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. * * *Почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? (мысли в рабочее время). * * *– Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?! * * *От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы... * * *«Да пошло оно всё на хрен!» – подумала Сара Коннор и сделала аборт. * * *Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку! * * *Съедобная бутылка – закуска будущего!

# # #

Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит.

# # #

Сегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти...
После всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл!!!

# # #

– Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
– Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина.

# # #

– Подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три – где-то столько девушек было у меня.
– 0 x 3 = 0.

# # #

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
– Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

# # #

Народные премудрости Будь сложнее – и люди от тебя потащатся. * * *В связи с развитием пластической хирургии выражение «Сделай лицо попроще» скоро приобретёт совсем иной смысл. * * *Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. * * *Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули – надо сначала заплатить. * * *Баня – комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев берёзы на заднице! * * *Если после первой ночи женщина ставит вам «неуд» – пересдачи, возможно, и не будет. * * *Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар. * * *Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

– Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
– В чём дискриминация? К чему придрались?
– К диагнозу «дальтонизм».

# # #

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
– У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
– Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

# # #

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
– Багажник откройте... Это что такое?!?
– Это? Труп...
– Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?

# # #

В армии перед выборами:
– Товарищи солдаты, если вы за кандидата от «Единой России» – то поставьте напротив галочку, если против – то крестик.

# # #

Случай из жизни К теме о весне. Мы в армейке, помнится, сугробы с утра по плацу раскидывали, чтоб быстрей растаяли. А вечером обратно в аккуратные квадратные кучи собирали. * * *Первый горнолыжный опыт. Поднимаясь на подъемнике, отцепилась раньше, чем нужно, и поехала назад. Врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... Ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: «Девушка, в лес нельзя!», а я, чуть не рыдая, кричала: «А я туда и не хочу»... И ехала, и ехала...

«Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом».
Похоже, купюра в 5000 рублей обладает теми же свойствами.

# # #

– Как у тебя дела с молодой женой?
– Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
– А не врёшь?
– Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

# # #

– У меня на одном плече чёртик говорит, что он меня в постель тащит, а на другом плече ангелок говорит, что он парень хороший...
– По-моему, все: и хорошие, и плохие, тащат в постель. Только хорошие много раз, а плохие один-два...

# # #

– Что такое ром?
– Ну это типа такая водка пиратская...
– Нелицензионная, что ли?

# # #

Назад в прошлое! Zuko, Yuppi, Invite«Просто добавь воды». Дорвавшиеся до сладкого школьники часто не делали даже этого, жуя порошок всухомятку, отчего рот окрашивался в фиолетовый или ядовито-жёлтый цвет. Взрослые тем временем запивали растворённым в воде порошком разведённый спирт Royal. В газетах появились прообразы потребительских расследований: журналисты при помощи сотрудников химлабораторий выясняли, что любимые страной соки «вовсе не натуральные» (кто бы мог подумать!). К концу 1990-х народ, наконец, это осознал и притом распробовал заполонившие рынок менее ядовитые прохладительные напитки. Порошки ушли в историю. Однако она сохранила имя только отца «Инвайта» – после него бизнесмен Сергей Выходцев придумал ещё ряд растворимых продуктов, в частности кашу «Быстров».

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
– А вон того пустили.
– Так это артист, ему выступать...

# # #

– Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
– Средняя самка лани весит 120 кг – нифигасе хрупкость, скажу я вам!

# # #

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает – нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает – и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
– Вам там что, блин – совсем делать нечего?!

# # #

Звонят в Гидрометеоцентр:
– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даёте? Вам что, на остальную Россию положить?
– Почему же, вчера мы сообщали про Нечернозёмье, сегодня про Сибирь...
– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

# # #

ХИТ-ПАРАД ФРАЗ, СКАЗАННЫХ ПЕРЕД ДРАКОЙ9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько! Ну и ХИТ-ПАРАД ФРАЗ, СКАЗАННЫХ ПОСЛЕ ДРАКИ8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

– Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен!
– Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
– Нет, ведро духов.

# # #

– Ты поговорила с редактором насчёт моих рассказов?
– Поговорила. Он тебе выписал направление к проктологу.
– Зачем?
– Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

# # #

– Ну, ё-моё, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками?

# # #

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в нашу экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

# # #

Как всё-таки заботятся о людях производители!
Позиция в супермаркете: «Седалище для унитаза однотонное».

# # #

– Как можно парня вернуть?
– У тя чек сохранился?

# # #

– Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
– Пиши: «Нипадохла»!