Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера. * * *Осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018... * * *Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал Родину, а затем опомнился и выкупил её назад. * * *Пора уже на российском гербе поменять скипетр и державу на пилу и мигалку. * * *Может, создать детский Викиликс? Деда Мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, папа трахает маму... (мысли в рабочее время). * * *На улице гололёд. Первый раз в жизни видел, как поскальзывается голубь. * * *В английском я практически мутко... * * *25.12. Отмечали католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, поэтому праздник никто не портил. * * *Институт по охране животных от окружающей среды.

# # #

– Будешь конфетку?
– Я конфеты не люблю, я люблю сахар в его первоначальном виде!
– Свёклу что ли?

# # #

– Сижу себе спокойно и тут чёта в шкафу падает с грохотом. Вешалка, скорее всего...
– Не проверяй! В фильмах ужасов всегда всё с этого и начинается!

# # #

– Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
– Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи ещё останутся бабки...

# # #

Документальный фильм о жизни львов. Голос за кадром: «И вот, львы наелись и возле оставшихся туш появляются падальщики... (задумчивая пауза) И наша съёмочная группа».

# # #

– Настоящие мужчины не говорят: «Выбирай! Или я, или он!» Они берут за руку и уводят!!
– А если их двое, то они разрывают девку напополам...

# # #

Народные премудрости В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит! * * *Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она, в конце концов, начнёт с вами здороваться. * * *Вежливый и порядочный человек, посылая другого человека на хрен, всегда позднее позвонит и спросит, как тот добрался. * * *Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. * * *Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают – они гневно выражают благодарность! * * *Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать. * * *Для выполнения большинства операций нужны три руки (из законов Паркинсона). * * *Красиво жить не запретишь. Но помешать можно!

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию – и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты, 13 процентов – налоги, остальное – на погашение кредитов...

# # #

– Я там заблужусь!
– Посмотри карту...
– Посмотрела... Точно заблужусь!

# # #

– Что ты сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?

# # #

Реклама поезда «Аллегро»:
– Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее!

# # #

– Спать охота. Ничего не помогает.
– Выпей кофе.
– Уже три чашки. Не помогает...
– Ну, возьми ипотеку.

# # #

Случай из жизни Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора... И тут, откуда-то сбоку, яркая вспышка света! Звук, как будто по мне стреляет дроид из звёздных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытке уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе. Слышу из укрытия голос брата: «Охренеть...». Оказывается, он просто фотоаппарат со вспышкой проверил... * * *Сижу, кота передразниваю... он облизнулся – я облизнулся, он зевнул – и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

– У меня оригами не выходит никак...
– А давно съел?

# # #

– А какого числа ты осчастливил это мир?
– Не знаю, я ещё не умер.

# # #

Путин – и чтец, и жнец, а теперь ещё и певец...

# # #

Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто!

# # #

– Ура! наконец-то я избавлюсь от этого долбанного клейма эльфа 80 уровня!
– Нашёл девушку и занялся учёбой?
– Неа, докачался до 81-го!

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-45. МаразмНередко можно услышать, как при ссорах кого-либо называют маразматиком или же говорят, что у того-то старческий маразм. Зачастую под маразмом подразумевают лёгкие возрастные изменения личности, рассеянность, чудаковатость. Однако подобные изменения к настоящему маразму не имеют никакого отношения. Дело в том, что специальный медицинский психиатрический термин «маразм», перекочевав в наш повседневный лексикон, употребляется в несколько ином, утрированном, значении. С психиатрической точки зрения маразм – это глубокое слабоумие с утратой контакта с окружающей средой и полным исчезновением интересов. В маразме сохраняются лишь пищевой и половой инстинкты. Первый проявляется прожорливостью, неспособностью отличить съедобное от несъедобного, второй – грубой сексуальной расторможенностью, онанизмом. Продолжение следует.

«По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полётного задания».
– А что вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? «Ракета стукнулась об небесный свод!».

# # #

C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет – забаню пожизненно!

# # #

– Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трёх китах?
– Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
– Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...

# # #

Женский автофорум – Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? – Капот никак не подцепляется ногтём. – Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! – Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? – Грудь – это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно... – Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. – За рулем уже 2 года, а ещё ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! – Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! – Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. – Где скачать мелодии для бибикалки? – Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! – Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! – Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? – Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? – На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»... Не надо что ли? – Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтём? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? – Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз. – Потеряла машину. Муж узнает – убьёт! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? – Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? – Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? – У кого какие фантазии во время заправки? – Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? – Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Из новостей: «Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой».
Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

# # #

Обсуждение новости «Владимир Путин сыграл на рояле и спел на английском»:
– Кажется, очередной пиар-акцией будет спасение безнадёжно больного. Оперировать будет сам Путин!

# # #

Отец, увидев дневник своего сына, в котором одни двойки, а по пению пятёрка, схватился за голову и простонал:
– Этот дебил ещё и поёт.

# # #

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает – в багажник заглядывает мент.
– Здравия желаю... Капитан Елагин...
– Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
– Чё радуешься, сука, – подвигайся давай...

# # #

Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии...
В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.

# # #

Соченение на тему «Собака – член моей семьи».«Собака Джек – член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днём бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена всё время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несём его к ветеринару...».