– Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды! * * *У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства. * * *Из резюме: «Обладаю высоким интеллектуалом»... * * *– Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас! Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову. * * *– Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать? * * *Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами. * * *Он жил долго, счастливо и умер в один день. * * *На заборе было написано. Слово «Мир». С тремя ошибками. * * *...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... * * *– Ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает! * * *Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?.. * * *БУТИК – Б/У Товары Из Китая.

# # #

– Я тут себе работу нашел за 20 000 рублей.
– Купи.

# # #

– Завтра еду машину выбирать, думаю, кого бы с собой за компанию взять?
– Макса возьми.
– Почему его?
– Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Так что, может, поедешь с ним машину выбирать, а вернёшься с яхтой и вертолётом.

# # #

– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
– Ну, мозг хотя бы не видно...

# # #

– Я не мог так поступить. Я же не последняя сволочь!
– Конечно, нет, мы не вымирающий вид, нас ещё очень много.

# # #

Служба новостей > Придётся жить дольше... Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. * * *> Так не бывает! На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка. * * *> Будьте осторожны! По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги. * * *> Многофункцианальное устройство. Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче... * * *> Нашли виноватых. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

– Ты как?
– Как живое пиво – не шевелюсь, но пузыри пускаю...

# # #

– Ты не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать – подумали, что я прораб...

# # #

– Давай заведём третьего ребёнка?
– Нет.
– Почему?
– В подставке для зубных щеток всего четыре дырки.

# # #

– Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
– Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
– Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
– Тот же совет.

# # #

Случай из жизни Пошел с ребёнком в поликлинику. При виде плана эвакуации: – Папа, а что это? Я объяснил. Он: – А если эта бумажка сгорит раньше всего? * * *Утром мы заметили, что клетка с крысами открыта, а они внутрях сидят и в ус не дуют... Я только сейчас поняла, зачем они вылезали – эти сволочи замёрзли ночью, открыли клетку, стащили полотенце и вернулись обратно!

Тема: «Президиум генсовета «Единой России» будет заседать с iPad. Вообще, это может быть не только iPad, но все купили iPad».
При Ельцине теннисные ракетки покупали, сейчас – ипады...
Россияне, выберите уже президентом садомазохиста, поржём.

# # #

Она:
– Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
– А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
– Ну, выплавишь себе зуб золотой.
– Какой еще зуб?
– Который я тебе выбью!!!

# # #

– Да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца!
– Я стучу в другую дверь, под названием «мозг», но, видимо, никого нет дома...

# # #

ПИАР Одна из основных задач пиара (и одно из наиболее распространенных определений) – «установление положительного отношения у объекта (целевая аудитория) к субъекту (заказчик)». Часто к данному определению припаивают в конце «при помощи средств коммуникации», однако, если получится, пиар можно сделать чем угодно. Отличительная особенность «пиара» от рекламы заключается в том, что первое относят к пропаганде, а второе к агитации. На военкафах вузов из мальчиков-спицыаналистов по СО (PR) делают политруков. Если учиться на пиарщика в ВУЗ идут 40 человек, то из них будет 30 гламурных кис и трое педерастичных мальчиков, все с чуть менее, чем полностью зашкаливающим Чувством Собственного Величия. Именно поэтому сколько-нибудь хорошие пиарщики (за редкими исключениями) получаются из тех, кто учился на журнализдов, например, или политологов. А самые лучшие наши пиарщики – бывшие парторги, службисты (Сурков, например) и, опять же, журнализды. Также, политический пиар – тотальное средство контроля за быдлом. Используется политическими илитами всех стран с целью управления общественными настроениями. Скажем, надо нам пробудить в обществе патриотический дух – мы снимаем очередное кино про победу в какой-нибудь из войн. Надо показать, как при совке было плохо – рассекречиваем архивы КГБ. Надо показать что Путин – простой русский мужик – он переходит на вульгаризмы в официальных речах. Надо сделать Лукашенко врагом России – показываем сериал «Крёстный батька». Более того, как утверждает некто, пожелавший остаться неназванным, таскающий бревно Ильич – это тоже пиар, показывающий близость вождя к племени рабочим. Один из самых древних примеров пиара – Шапка Мономаха, якобы переданная в знак того, что российские князья – наследники византийской государственности. Пример пиара в этой стране, в наше время – «План Путина». Отличительные особенности пиара• Много вбуханных денег. • Компромат. • Политические акции. • Лжезаконопроекты и лжереформы. Пример: Кремлядь объявляет о законопроекте повышения пенсионного возраста для граждан России. Через пару дней партия власти единогласно голосует против законопроекта. Пиар «Единой России» налицо. Законы пиараЕсли тебя нет в телеке, тебя нет нигде. Никогда не выполняй того, что обещал. Нет денег – нет пиара. Очерни конкурента – устрой ему отрицательный пиар! Много пиара не бывает, бывает много неграмотного пиара! Хочешь стать известным – покури травы/надень на голову кастрюлю/сделай что-нибудь ещё оригинальное. Правда о пиарщикахСтоит иметь в виду, что настоящие пиарщики, а не «говорящие головы» из телевизора, предпочитают не светиться, оставаясь в тени своих клиентов/боссов. И называются они, как правило, какими-нибудь безобидными «пресс-секретарями», «спичрайтерами», «руководителями отдела глажки носков» и т.д.

– ...Теперь ты понимаешь, почему я судорожно ищу старые совдеповские учебники? Чтобы дома доучивать ребёнка, иначе будет +1 к поколению, получивших вышку и пишущих «извЕни»...

# # #

– Слушай, я не могу понять – ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
– Да это просто у меня шнур от наушников короткий.

# # #

– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... суки!

# # #

– Полный провал футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже. А футболисты, как положено – бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём, даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не, скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу. А ты всё «почему же наши проиграли?».

# # #

– Ну чё, приготовила Лизка пирог?
– Приготовила, но я не стал его есть.
– А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин!
– Да ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я заглядываю, а там в строке поиска вопрос: «Если в муке муравьи и личинки – её можно есть?». И ведь, суки, отвечают, что «можно». Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

# # #

Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал...
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!

# # #

– Следует ли считать действия, совершаемые через силу, противоестественными и потому нежелательными?
– Пиши курсач и не ной!

# # #

– Зачем тебе правая рука? Ты же левша.
– Ну, вообще-то, я правой рукой посуду мою.
– Ага! Стало быть, я – твоя правая рука.

# # #

ОбъявлениеИван Петрович Лохин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

# # #

– Что такое «хохлома»?
– «Родина-мать» по-украински.

# # #

– Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе!! Что это доказывает?
– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

# # #

С коррупцией можно покончить раз и навсегда! Надо только дать взятку тем, кто с ней борется!