– Неявное преобразование типов – это когда на вопрос «На хрена?» вы отвечаете «Что значит зачем?!». * * *И спали они долго и счастливо, пока будильник не разлучил их. * * *95% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов. * * *– Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! * * *Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь... * * *Дедушка нашёл мой календарик месячных. Подумал, что это судоку и весь разгадал... * * *В результате употребления виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной. * * *Закон жизни – сильный поедает вкусного. * * *Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным! * * *Знаете ли вы что, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа? * * *Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники... * * *– С продуктами сейчас стало хорошо. А я ещё помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали. * * *Раньше в рекламных объявлениях писали: «Не гербалайф», а теперь: «Не нанотехнологии»...

# # #

– Пап, а ты меня любишь?
– Да!
– А сестрёнку любишь?
– Да!
– А маму любишь?
– Сынок, папа всех вас любит – и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить, – всех!!!

# # #

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний – тот лох!» сбежал директор...

# # #

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

# # #

– Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
– Помню. А что?
– Фигню поэт писал. В жизни не так...
– Почему?
– Потому что у меня тоже три сына.
– Ну и что?
– И все младшие!..

# # #

– Моя жена – таракан.
– ???
– Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет – начинает в панике прятаться...

# # #

Служба новостей > Восстание букашек. Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош. * * *> В сезон отпусков. Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия. * * *> Чьи-то рабы. Появился новый вид «галерных рабов»: сидят сверху, гребут к себе. * * *> «У вас новый друг». Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждёт, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках... * * *> Кино-поделки. Он привязал мышь к бумерангу и выбросил. Смотрите во всех кинотеатрах: «Бэтмен возвращается». * * *> Добро всегда победит зло!.. В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговорённые будут хорониться живьём.

– Все разъехались... Вообще некого позвать гулять! Старых знакомых придётся откапывать...
– Настолько старых, что прямо-таки откапывать?

# # #

– Вот никак не пойму – ты сова, жаворонок или вообще аритмик?
– Диплом...

# # #

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью «профессиональная зубная паста». Много думал.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

# # #

– Когда деньги отдашь?
– Хрен знает...
– Так я тебя и спрашиваю!..

# # #

Московское садоводческое товарищество «Моссад»...

# # #

Случай из жизни ...Вчера ей дали задание, нужно было много печатать, а её всегда не устраивало, как расположены буквы на клавиатуре... Она вчера взяла и переставила все буквы, как в алфавите – полдня пыхтела... Потом она начала сердиться и орать, мол, что это такое! Что он (тыча пальцем в монитор), дурак, делает! Я нажимаю букву «е», а он что мне печатает?! * * *У нас на работе пыльно, если солнышко светит в цех, то видны светящиеся столбы пыли. Так вот, приезжала братва из Донецка, и обходили эти столбы, чтобы не вымазаться...

– Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

# # #

– И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!
– Была только голова, передвигавшаяся на руках?

# # #

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

# # #

Десятка случайных открытий 1. Пенициллин.Alexander Fleming открыл пенициллин в 1928 году. На самом деле он не искал его в то время, а просто исследовал грипп. Он не был очень уж аккуратным, не мыл лабораторную посуду сразу после эксперимента, и не выбрасывал культуры гриппа по 2-3 недели подряд, накапливая на своём рабочем столе по 30-40 чашек одновременно. Так, однажды он в одной из чашек Петри обнаружил плесень, которая, к его удивлению, подавила высеянную культуру бактерии стафилококка. Плесень, которой оказалась заражена культура, относилась к очень редкому виду. Скорее всего, она была занесена из лаборатории, расположенной этажом ниже, где выращивались образцы плесени, взятые из домов больных, страдающих бронхиальной астмой. Флеминг оставил ставшую впоследствии знаменитой чашку на лабораторном столе и уехал отдыхать. Наступившее в Лондоне похолодание создало благоприятные условия для роста плесени, а наступившее затем потепление – для бактерий. Как выяснилось позднее, стечению именно этих обстоятельств было обязано знаменитое открытие – и не только 20 века – пенициллин, спасший и спасающий до сих пор жизнь и здоровье невероятному числу людей. Когда Флеминг умер, его похоронили в соборе Св. Павла в Лондоне – рядом с самыми почитаемыми британцами, а в Греции день его смерти был объявлен национальный траур. P.S. Смешно утверждать, что мир обязан открытию пенициллина только лишь неряшливости Александра Флеминга и случайному стечению обстоятельств. Это, как и множество других, с первого взгляда, случайных открытий обязаны заинтересованности и таланту людей, ученых и исследователей. Недостаточно одной фортуны для того, чтобы удивить мир новым открытием – как говорится, «уверенное падение яблока на голову сомневающегося Ньютона несомненно явилось следствием их обоюдной научной зрелости».

– Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
– Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подкрался.

# # #

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

# # #

Из цикла «Как нам обустроить Россию» Так как все депутаты проходят по партийным спискам и, следовательно, голосуют так, как скажет лидер фракции, считаю, что Думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своём распоряжении процент голосов, полученный на выборах.
Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4-комнатной квартире в новостройке за МКАДом.
И ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везёт в Думу.

# # #

Объявление на нудистском пляже:
– Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

# # #

В магазине:
– И ещё, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет!
– Что значит «нет»?!
– Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...

# # #

Неудача на первом свиданье Продолжение. Начало в №18. Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины. Причина вторая: ты был слишком откровененТо, что эти изверги вытворяли с тобой в кабинете уролога – это захватывающая история, но совсем необязательно выкладывать мне её в первый же вечер. Лучше прибереги на потом – зато не придётся искать тему для разговора, нежась в постели после Этого. На пятом году супружеской жизни. Не надо также честно признаваться в том, что у тебя на меня возникает стойкая эрекция. Это не та новость, которую хочется услышать, когда принесли второе. Интересно, а как бы тебе понравилось, если бы это я сейчас начала жалиться тебе на тяжёлую жизнь женщины во время месячных? И поведала тебе изобилующий реалиями рассказ про то, как моей бабушке удаляли мозоли вилкой. Если ты заваливаешь наши тесты, то получаешь ноль. Без палочки. «Я некоторое время встречалась с таким парнем – что на уме, то и на языке. Он был красивый, весёлый и у него была роскошная спортивная машина, но боже, что он мог ляпнуть в самое неподходящее время! А хуже всего была его привычка называть, как он говорил, «вещи своими именами»! В очередной раз, когда он попытался поцеловать меня со словами «ну что, давай полижемся?» – я просто послала его. Хоть капля романтичности в отношениях всё-таки должна быть – иначе получается скучно и противно» (Даша, 19 лет). Продолжение следует.

Научился Лукашенко в хоккей играть – в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол – в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

# # #

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

# # #

– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
– Угадай с трёх букв...

# # #

В новостях:
«Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли».
Солнце, блин, на втором месте.

# # #

Высота Останкинской телебашни – аж 540 м!
Хотя если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

# # #

– Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
– Я смотрю, у тебя там тоже до фига работы...