На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье. * * *Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста? (мысли в рабочее время)* * *Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. * * *– Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали? * * *Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил. * * *Как слышыца так и пишыца. * * *Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. * * *Реклама туалетной бумаги – «Мы гладим вас там, где солнце не может!». * * *Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса. * * *С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду! * * *– Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

# # #

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект – РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект – «Нанотехнологии». Результат: в России финансовый кризис.
... Из характеристики на А. Чубайса: «Всегда добивается стабильного результата».

# # #

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

# # #

Гепард бежал за оленихой:
– Догоню – убью! – злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
– Послушай, я же с серьезными намерениями, – гепард почти достал зубами горячую задницу.
– Дык, и я не из спортивного интереса, – оленихе порядком все надоело.
– Я умру без тебя.
– Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
– Скотина, она и в Африке скотина, – утешился он первым стаканом.
– Животное, – олениха поправила прическу, – Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться...

# # #

Народные премудрости Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. * * *Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. * * *Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится. * * *Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живешь? * * *Автотурист – это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины. * * *Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации. * * *Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. * * *Если бы выборы могли что-то изменить, их бы вообще отменили. * * *Молитва – это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так.

– Где ты провел отпуск?
– В гипсе.
– Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

# # #

Теория – это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика – это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...

# # #

– Продайте мне самый крутой компьютер!
– Так вы же неделю назад такой же покупали!
– А, в нем вирусы появились...

# # #

Учительница раздаёт тесты ученикам:
– Дети, перед тестом помните, чему я вас учила: а, а, б, г, в, б...

# # #

Случай из жизни Вечер, народ возвращается домой в автобусе, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: «Ну что ж ты страшная такая...». Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне – барышне, стоящей впереди него: «Ну, ведь это же про вас поют...».

– Да, Денис, все мы менты – маньяки. Но нельзя же так открыто проявлять свое маньячное нутро. Нет, ну там на допросах жестких – можно. Когда наркоту подбрасываешь... Но чтобы так, зайти в магазин и подстрелить нескольких человек... Это уже немного беспредел, Дениска! Палишь ты нас всех, твою мать!

# # #

Встречается Путин с Медведевым:
– Дима, что будем делать с акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?
– Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел...

# # #

Птичий грипп, коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

# # #

Одна женщина – другой:
– Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-16. «Как тебе цвет моего лака?» Количество цветов, которые я знаю в принципе обычно на порядок меньше количества лаков, которые лежат в моем доме. Причем все мои знакомые девушки утверждают абсолютно уверенно, что лаков в доме много быть не может. Вообще каждый мужчина, который в детстве склеивал модели самолетиков вонючим прозрачным клеем из колбочки в комплекте, сможет проронить ностальгическую слезу о счастливых и беззаботных временах в процессе использования химического оружия типа Лак его девушкой. Только поэтому их и не выбрасывают из дома (не радуйтесь, я о лаках, а не о девушках). Хотя, думаю, если бы я выбросил штук 10-15, этого бы никто не заметил. И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти! Продолжение следует.

Мама возвращается из командировки. Спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

# # #

Из переписки:
«Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки».
– Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую...

# # #

Мальчик катается на велосипеде. Из окна за ним наблюдает его мама.
– Мама, мама! Смотри – я еду без рук!
Поворачивает за угол дома. И через 5 минут:
– Мама, мама! Шмотри – я еду беж жубов!

# # #

Краткое содержание известных сюжетов Продолжение. Начало в №№15-16. К/Ф «Челюсти». – Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. «Бычок» (Агния Барто). – Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! «Анна Каренина». – Ту-тууууу! Хрясь! Продолжение следует.

Две подруги разговаривают:
– У меня задержка – четыре месяца.
– Ты что, ребёнка ждёшь?
– Не – зарплату!!!

# # #

– У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после «а» и перед «в».
– Ты гонишь! Между «а» и «в» на клаве нет букв.

# # #

А день так хорошо начинался...
Начал читать гороскоп, а там: «Ракам сегодня придется стать...». Дальше я не читал...

# # #

Случай на телешоу:
– А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

# # #

– Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

# # #

ОПЫТ ЭКСПЛУАТАЦИИ «РОЛС РОЙСА» Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как-то субботним утром, с пакетом долларов, я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его, я сразу влюбился – большой красивый седан легендарного качества, с большим багажником и удобными сиденьями – в общем, я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на «десятке» соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период... 0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76-ой, благо мужики сказали, что впрыск – он всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже, чем 10-ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!! 300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в ролсройсовом зеркале внутри чего тока нету и из-за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку. Продолжение следует.