Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают. * * *Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве... * * *В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла – всерьез занялась работорговлей. * * *– Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу! * * *Виноградный сок «Индийская семья». Мы натоптали для вас самое лучшее! * * *– В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем охренели? * * *В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХI века». Билеты у распространителей. * * *Проверил дату изготовления творога – спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги. * * *

# # #

Одному мальчику мама говорила: «Не прыгай на подоконник, а то свалишься!». А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы – нет.

# # #

– Ты будешь играть проститутку.
– Я не могу, я – заслуженная артистка.
– Станешь народной...

# # #

– Если не знаешь, что мне подарить – купи косметику, я дам список.
– Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
– А чтобы был сюрприз – добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

# # #

– Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так?
– Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

# # #

Народные премудрости Путин – не член «Единой России». «Единая Россия» – член Путина! * * *Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь. * * *Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать! * * *Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить. * * *Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память. * * *Одна голова хорошо, а одна нога – плохо. * * *Время как комар – его хорошо убивать книгой. * * *Если все эксперты дают разные прогнозы, а общая в них только одна мысль «хрен его знает», можете не сомневаться – будет хрен знает что. * * *Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

– При езде без рук велосипед вправо ведёт – из-за чего бы такой эффект?!!
– Может, из-за увеличившейся печени?

# # #

– Опять поссорились?
– Ну да, это была дурацкая идея...
– Какая?
– Назвать ее в постели Михалычем...

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин зашел в кабинет к министру финансов Алексею Леонидовичу Кудрину.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович, – Ты мою ручку случайно не брал?
Алексей Леонидович побледнел.
Владимир Владимирович весело рассмеялся.

# # #

О женщинах Окончание. Начало в №37-39, 16, 1-23. «Ты только не сердись...» Начинать бояться рано, поскольку сперва будет вводная часть разговора минут на 40 о том как прошел день, что в магазине не было хлеба, что погода совсем испортилась. О том, что вся бытовая техника в доме сгорела после поливки воооон того замечательного цветочка, вам сообщат значительно позже. Вот тогда начинайте! (с) flasherrr

Если ты не пил вина,
Не валялся в луже,
Значит ты не россиянин!
Нам такой не нужен!..

# # #

Вчера жена назвала меня «свиньей», а сегодня я что-то простыл...

# # #

– Дорогой, у меня две полоски!
– Правда? Ура, я скоро стану папой!!!
– Придурок, мы тараканы. Меня «Машенькой» обвели.

# # #

Настоящие имена знаменитостей Продолжение. Начало в №23. Азиза – Азиза Мухамедова Айс Ти – Трейси Марроу Анастасия – Анастасия Минцковская Андрей Губин – Андрей Клементьев Андрей Разин – Вадим Криворотов Анжелика Варум – Мария Варум Анка – Наталья Ступишина Antonio Banderas – Jose Antonio Dominguez Bandera Аркадий Укупник – Аркадий Окупник Продолжение следует.

Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно...
И вдруг, откуда ни возьмись – принц на белом коне!

# # #

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
– Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок! А на хрена мне черный женский платок?
– Это бесплатно, для вашей матери.

# # #

– Почему ты мне никогда цветы не даришь?
– Так ты же их не любишь!
– С чего ты это взял?
– Каждые 2-3 дня ты их выбрасываешь!

# # #

Случай из жизни Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «гатишная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: – Мам, смотри! Тётя-панда!!

Парикмахерская:
– Держите голову ровнее. Почему она у вас падает?
– Мысли тяжелые.

# # #

Способ завязать знакомство:
– Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

# # #

Проблемы в начале жизни Если бы маленькие дети писали на форумах. Их темы: «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Сос!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...» «Титя отдельно от мамы – такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Нelp! Надели ботинки – как теперь встать?» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает!» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «Делюсь опытом – в какую формочку удобнее писать» Окончание следует.

Запись в карточке химиотерапевта: «Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога».
Дальше запись онкоуролога: «Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов».

# # #

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
– Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
– Нет, я до дома потерплю...

# # #

Новокузнецк, как все помнят, город-сад. Поэтому никого не удивляет, что конечная остановка одного из автобусов этого славного города – Садопарк...

# # #

– До свадьбы нельзя...
– Ничего, до свадьбы заживет!

# # #

– Почему это тебя нельзя напугать загсом? Что за фигня?! Ты ж раньше боялся!
– Ну, потому что для этого, меня надо сначала напугать беременностью...

# # #

– Привет! Какая классная кофточка!
– Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
– Да не волнуйся ты, вырастут!

# # #