Моя бабушка – жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа «подруги». Там фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных – номера кварталов на кладбищах и номера могил. * * *«А что, в Москве есть пробки? Я вот из Кремля в любую свою резиденцию проезжал, ни разу не застревая...» (с) ВВП * * *Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц. * * *Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь! * * *Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем. * * *Очень пафосно смотрится маршрутка с табличкой маршрута «На кладбище». * * *Подумалось сегодня за обедом: «Что-то слишком дорого я себе обхожусь...». * * *Эх, мне б такой орган, как у Баха... * * *Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои. * * *Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!.. * * *Новый М&М’s с семечками – для гламурных гопников! * * *В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. * * *

# # #

Заварила чай. На ярлычке написано: «Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу».
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой...

# # #

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
– Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

# # #

– Блин, чё-то голова заболела...
– Ну, я б тоже пива выпил!

# # #

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

# # #

– Опыт с гондофоном прошёл успешно!
– С чем?!
– Я надел на телефон презерватив и фотил рыбок...

# # #

Народные премудрости Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей – значит, с вами что-то не так. * * *Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно!» А ты не можешь вспомнить что именно... * * *Переходный возраст – это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива. * * *Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой... * * *Законченный трудоголик – это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться. * * *Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают. * * *Есть женщины: пришьёт тебе пуговицу, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. * * *Собака – друг человека, а декоративная собачка в руках – ещё и его мозг. * * *Все мы идиоты, а у власти – лучшие!

Случай в походе.
– Кажется, мы потерялись. Достань карты.
– Секундочку... Достал.
– И где мы?
– Где-то между семёркой пик и королём червей...

# # #

– Мама, меня в школе все зовут Л’Ореаль!
– Почему?
– Потому что я этого достоин!

# # #

Из обсуждения на кулинарном форуме:
– Ты вот как печень готовишь?
– Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

# # #

– Ты что такой грустный?
– Да вот – сын у меня родился...
– А как назвали?
– Людовик...
– А почему Людовик?!
– Да потому что четырнадцатый!!!

# # #

Случай из жизни Быль. Кызыл, полдень, жара, мозги кипят. Универсам «Южный». Очередь в кассу. Впередистоящая тётка лет 40-ка, перед тем, как окончательно рассчитаться (видать, одно на уме), спрашивает у кассирши: – У вас есть ДЕТСКИЕ презервативы? Та немедленно выпадает в осадок и пребывает в ступоре вместе со всей очередью. Не получив внятного ответа, тётка в точности повторяет свой вопрос. Кассирша, наполовину выйдя из ступора, обводит рукой витрину с «изделиями №2» и говорит: – Детских нет, у нас только такие, для взрослых! Тогда эта мадам в свою очередь выпадает в осадок сама и после трёхсекундной паузы выдаёт: – Я хотела сказать ПАМПЕРСЫ!!! Очередь в истерике.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

# # #

– Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки, ко-ко-ко, ко-ко-ко, не ходите далеко...
– БЛИН, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

# # #

Настоящие имена знаменитостей Продолжение. Начало в №23-27. Каролина – Татьяна Корнева Костя Кинчев – Константин Панфилов Крис Де-Бург – Кристофер Дэвисон Крис Кельми – Анатолий Калинкин Кристиан Рэй – Руслан Флорес Ксюша Стриж – Ксения Волынцева Лада Дэнс – Лада Волкова Лариса Долина – Лариса Мячинская Лев Лещенко – Лев Лещев Лева БИ-2 – Игорь Бортник Продолжение следует.

– Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!

# # #

Судья:
– Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

# # #

– Женааааа, приезжай – сексом на рабочем столе займёмся...
– У тебя же там секретарша!
– А можно?!

# # #

– А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
– Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

# # #

– И специально для вас! Весь вечер на арене цирка – опилки! С шоу программой «Топчите нас, животные!»...

# # #

ДНЕВНИК ЗАРОДЫША Окончание. Начало в №27. 22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несёт? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить – чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю, что ты в этом интернете читаешь... пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования – обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу. 28 недель после зачатия: А это ещё что такое?? Какой ещё секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отёкшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать. 36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему. 40 недель... Что-то я тут засиделся... пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть... Так, пошёл. ААаа!!!

Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

# # #

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

# # #

Самая социально незащищенная прослойка населения – безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

# # #

Ценник в церковной лавке «Ремни с молитвой, детские».
Во имя Отца, Сына и Святаго духа... ШЛЁП!

# # #

– Я про изнасилования много чего знаю, и я прочитала около 300 приговоров, связанных с ними... Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации!..
– Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...

# # #

Жена мужу:
– Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
– Что, мне там будет плохо!?
– Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

# # #

...Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. «Искусство дельтапланеризма».
2. «Я не боюсь смерти».

# # #