Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же. * * *Со словами: «Да, глубоко засунули...» – дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл. * * *Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку – я за безопасный кекс! * * *Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха! * * *Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим! * * *Ценник: Печенье «Сюрприз» с начинкой х/з №4.

# # #

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

# # #

– У меня скоро день рождения, и я хочу себе белочку такую...
– А я – хомячка!
– Ребята, а подарите мне собаку!
– Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
– Не знаю. Честное корейское!

# # #

Народные премудрости Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз. * * *Что приятного в Америке – не надо искать обменник. * * *Только в России все атеисты православные. * * *А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. * * *Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется. * * *Если женщина перестаёт заботиться о мужчине, то он или опускается или начинает заботиться о себе сам. Неизвестно, что хуже... * * *Поминки – это инвентаризация выживших родственников. * * *И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду. * * *Заповеди ничему не учат. Они отучают. * * *Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент – 3 поклона.
Министр – 2 поклона.
Губернатор – 1 поклон.
Депутат – 1 раз козырнуть.

# # #

– Ты кто?
– Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?
– Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

# # #

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
– Подайте Христа ради...
Бизнесмен в ответ:
– Я не верующий... (посмотрел ещё раз на оборванца) и вам не советую!

# # #

Случай из жизни На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю: – Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды. Мама, задумчиво: – Предлагаешь топить? * * *Подруга рассказывает: – Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет». Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
– Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
– 25!
Из кухни слышен голос его жены:
– Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

# # #

– Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
– Не беспокойтесь. Ведь ещё будут обои!

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-22. «Смотри, одета как шлюха». Обязательно посмотрите, не пожалеете :) Если уж дело дошло до таких фраз, то вы как минимум насладитесь зрелищем симпатичной девушки, да еще и в ультракороткой юбке, ну или с декольте, открывающим грудь. Главное не переставайте поддерживать разговор про шлюху, потому что это самое естественное оправдание того, почему вы так долго на нее пялитесь, которое вам же в руки любезно и предоставили. Как истинному джентльмену, вам полагается конечно стать на сторону девушки и сказать, что она вполне нормально одета, сейчас лето и вообще, какая разница какого размера ее вываливающаяся грудь, главное, чтобы человек был хороший, но будьте осторожны, поскольку девушки подобное запоминают очень хорошо и уже завтра на работу ваша девушка оденет еще более короткий наряд, если вы предусмотрительно не выбросили его заранее. Окончание следует.

Однажды Владимир Владимирович Путин открывал автомобильный завод в Санкт-Петербурге. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович немедленно достал телефон с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
– Брателло! – раздался в трубке возбужденный голос мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова. – Ты слышал, что в Пикалево люди перекрыли дорогу?
– Нет, не слышал, – отвечал Владимир Владимирович. – А что у них там случилось?
– Да какая разница, что у них там случилось! – воскликнул Юрий Михайлович. – Не об них речь! Я знаю, как решить эту проблему!
– Как же решить проблему, – не понял Владимир Владимирович. – Если мы не знаем, в чем состоит эта проблема?
– Дирижабли! – вскричал мэр Москвы, – Нам всем нужны дирижабли!
– Дирижабли? – удивился Владимир Владимирович. – Зачем нам нужны дирижабли?
– Дирижаблю дорогу не перекроешь! – радостно пояснял Юрий Михайлович. – Мы будем летать – а они там на земле пусть что хотят то и делают! У меня этих дирижаблей...
Владимир Владимирович отнял от уха аппарат правительственной мобильной связи и удивленно посмотрел на него.
Юрий Михайлович в трубке что-то кричал.

# # #

1986 год. 8 апреля 1986 года на ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев. Посетив управление главного конструктора АвтоВАЗа (УГК) он произнес эпохальную фразу: «АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!» 1996 год. «АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан». Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 триллионов рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 1999 год. «АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет». Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 миллиардов рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 2002 год. «АвтоВАЗ станет конкурентноспособным в течение трех лет». Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17,5 миллиардов рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 2009 год. «АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет». Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 миллиардов рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте – игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

# # #

– Добрый день. У меня вопрос такой. В своем компьютере создал две учетные записи: «Admin» и «Мама». Как смог, ограничил права для записи «Мама». А как сделать, чтобы пользователь «Мама» мог работать только с одной-двумя папками, носителями и двумя-тремя прогами?
– Нельзя так с мамой...

# # #

– Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
– Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

# # #

Девочка спрашивает Сергея Зверева:
– Как Вас зовут?
– Сергей.
– Но ведь Сергей – это мужское имя...

# # #

Настоящие имена знаменитостей Александр Барыкин – Александр Бырыкин Александр Малинин – Александр Выгузов Алёна Апина – Елена Лёвочкина Алсу – Алсу Сафина (Тенишева) DJ Грув – Евгений Рудин Mr.Credo – Александр Махонин Авраам Руссо – Ефрем Апджян Продолжение следует.

– Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый – она сломалась...

# # #

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

# # #