А знаете ли вы, что в мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе? * * *Благодаря сайту «Одноклассники.ру», нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет сто! * * *Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь. * * *И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет... (мысли в рабочее время)* * *В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных. * * *Надпись над окошком сберкассы: «Коммунальные плачежи». * * *Батрак Абрама. * * *Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»... * * *

# # #

Парадоксы Мы чего-то не знаем,
Что происходит вокруг...
Просто – живём...
А нет – выживаем,
На чудо надеемся – а вдруг?!
А что-то творится там – вдалеке:
Летают красивые птицы,
Корабли плывут по реке,
Сады райские цветут,
Огромные строят дворцы...
А мы – здесь сейчас и тут,
Думаем: «Для чего же жили
Наши отцы?»
В волшебный ящик глядим
И слюни умилённо пускаем,
Жуя чего-то сидим,
И мирок наш нам кажется – раем...
А вместе, когда соберёмся,
Друг перед другом
Павлинами ходим,
Бывает – кричим и дерёмся,
Но грустно в дома мы уходим...
Что же это – конец?
Жизнь растений – прекрасна...
А как же – природы венец?
Ужель всё – напрасно?!
Besto R.A.V.

# # #

Народные премудрости Если беда пришла одна, это полбеды. * * *Самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду. * * *Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! * * *Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. * * *Мечта – это как не налитый стакан, а ностальгия – уже выпитый. * * *В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. * * *Если муж долго не стареет, значит, он мало знает. * * *Гордость – это то, что позволяет русским стоять раком с высоко поднятой головой. * * *Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое. * * *Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
– Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

# # #

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате, производством труб большого диаметра занимаются бездарности!

# # #

У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

# # #

Случай из жизни Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться. Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых. Юра задумался, прокручивая фразу в голове... Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной... Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили. И в микрофон прозвучало: – А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни танец!

Незавидная участь ждет рабов, списанных с кремлевской галеры. Скорее всего, им придется пополнить скорбные ряды российских миллиардеров.

# # #

– Понимаешь, все зависит от того, как и какие события освещать. Вот представь себе ситуацию: в яблочном саду выросло за сезон одно яблоко. Всего одно, но красивое. По первому каналу новость будет звучать примерно так:
«В прошлом месяце фермеры села Забубенского собирали урожай яблок. В этом году они получили рекордное по размерам яблоко (в кадре сабж, напарафиненный, на весах, стрелка в районе 2 кг, лица хозяев счастливые). Это яблоко войдет в книгу рекордов Забубинска и будет выставлено на продажу на аукционе. На вырученные деньги фермеры планируют купить новую технику».
А в то же время рекордная засуха в Новой Папуа оф ГрейтБритан привела к падению урожая на 30%. Местное население в шоке (в кадре просто апокалипсис).
Вот – ни строчки лжи. А реальность такова, что наш фермер – банкрот, а местное население Папуа вынужденно ужаться и перейти с «бейлиса» на «текилу» местного разлива...

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №№37-39, 16, 1-3. «Я все детство провела в компании с мальчишками». Перед вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, вы поди такого уже не умеете?) и виртуозно материться при необходимости. В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своем гардеробе три платья – первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей, наконец, вожделенный электрорубанок. После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые, ой, что это я пишу... а не, имеет, все правильно. Продолжение следует.

Известный банкир в элегантном белом смокинге стоял на корме белоснежной океанской яхты и задумчиво поплевывал в бороду.
Рядом с ним маячили шесть телохранителей и предупреждающе поплевывали по сторонам.

# # #

– Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
– Мальчика.
– А почему?
– Вертолёт хочу радиоуправляемый.

# # #

В магазине:
– Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
– А это ножки Обамы.

# # #

В Питере открыли памятник В.Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное дерьмо.
На вопросы любопытных он отвечал однозначно:
– Чтобы хоть этому не подлизывали...

# # #

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
– Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
– Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

# # #

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову...

# # #

Любовь в браке Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: – Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. ... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: – Смотри, что муж пишет, – и протянула телефон. На телефонном экране было написано: «Целую». – Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? – Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать, – сказала я грубо, потому что завидовала. – Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! – Напиши «я тебя тоже». – Нет, это как-то скучно... – занудела Ирка. – Ну напиши «возьми меня страстно, мой необузданный жеребец». – Ань, ты что? – Ирка неодобрительно на меня смотрела. – Ты меня за кого принимаешь?? – Я же говорю – сама пиши, нечего ко мне приставать, – сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик». – Розовые сопли, – сказала я. – Зато очень нежно, – обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. – Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, – сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: – Але. Ей муж сказал: – Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??!