Она ему встретилась, а он ей попался. * * *Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы. * * *Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом?!! (мысли в рабочее время) * * *В современное время моргание аварийкой из «Спасибо» мутировало в «Да, вот такой я мудак, извини». * * *Почему-то так устроено, что когда человеку плохо – ему хорошо с тем, кому тоже плохо. * * *Судя по выражению «Кишка тонка», реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками... * * *Только благодаря кризису, я снова на ногах. Машину забрал банк. * * *Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

# # #

– Я хотела шубу за 160. Муж был готов машину продать, чтоб её купить!
– Охренеть!
– Так мою же машину...

# # #

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.

# # #

– Решила, что я тебе на день рождения дарю?
– Эм... а это я должна придумывать?
– Ну да, мы же вроде друзья, ты должна помогать мне решать проблемы! Тем более, те проблемы, причиной которых становишься ты!

# # #

Народные премудрости Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо. * * *Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла. * * *Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов. * * *Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. * * *Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. * * *Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот ушёл – и развёлся. * * *Национальный характер – собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе. * * *Первейший признак независимости – это отсутствие желания кому-нибудь гадить. * * *У души всего два органа чувств – сердце и жопа. * * *Россия всегда живёт так, как будто у неё нет другого выбора.

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
– Всем своим детям одинаковые игрушки;
– Всем своим женщинам одинаковые духи.

# # #

– Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
– Так женись...
– На ком? На водке?!

# # #

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

# # #

Случай из жизни У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают, в общем, всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я – подходит мужик и начинает медленно совать туда палец. Продавец, глядя на это, ему сообщает: – Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: – То-то я смотрю – меня затягивает...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

# # #

– Здравствуй, Миш.
– Здрасте, Николай Константинович.
– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на новый год дежурит!
– Эээ... Это вы на что намекаете?!!

# # #

– В милиции нужно работать, а не зарабатывать!

# # #

– Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!

# # #

Назад в прошлое! ДвухкассетникКогда на Западе начинают чинить помехи присоединению России к ВТО, упрекая нас в разгуле пиратства, пусть вспомнят, кто завалил нашу страну двухкассетниками. Или кроме копирования чужих фонограмм у этих аппаратов было какое-то иное назначение (например, одновременное прослушивание двух кассет)? Первые двухкассетники занимали в квартире самое почётное место. Наиболее рачительные хозяева закрывали дорогостоящую технику чехлом – чтобы не пылилась. Такая тенденция не получила характера эпидемии в отличие от другой привычки – запечатывать пульт дистанционного управления в полиэтиленовый пакетик. Правда, это относилось скорее к видеомагнитофонам. Когда пульты появились у двухкассетников, те уже совершенно обесценились в общественном сознании, и владельцу двухкассетника никто больше не завидовал. Когда-то казалось, что такое возможно только при коммунизме: школьники 1980-х думали, что в идеальном обществе двухкассетники станут раздавать в магазинах бесплатно.

– Девушка, что вы там читаете такое толстое?
– Свою медицинскую книжку.
– Ой, извините – меня, кажется жена зовёт...

# # #

– Что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

# # #

Суд:
– Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
– Я?!.. Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

# # #

Интересные факты Почему ты имеешь право не ходить на концерты классической музыки? Лучшая отмазка, которая не позволит упрекать тебя в бескультурье и бездуховности, звучит так: «Дорогая, знаешь ли ты, что во времена Бетховена, к примеру, его «Героическую симфонию» исполняли за 53 минуты, а не как сейчас – за 43? Современные музыканты, видишь ли, играют быстрее, чем раньше, и нынешние «анданте» и «аллегро» сильно отличаются от первоначальника. Так что прости, но я не могу слушать, как коверкают великие первоисточники».

Девушка:
– Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
– Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

# # #

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».
Он, с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?!!
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь...
– Ну и как, помогает?
– И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...

# # #

– Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
– Так ежедневный же ж массаж у шефа...

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин отвечал на вопросы граждан.
– Владимир Владимирович, – спрашивал мужчина из Оренбургской области, – У меня тут очень много сложных вопросов про сельское хозяйство. Но всё-таки, скажите – деньги ещё будут?
– Внедряйте новые технологии, – отвечал Владимир Владимирович, – И тогда деньги обязательно будут. Нанотехнологии развивайте. Уже сейчас во всех российских магазинах продают нанояйца. Теперь дело за нанокурицами! Нанозерном! Чем мельче продукт, тем его легче перевозить. А стоит он столько же, а то и дороже. Выгодно! Развивайтесь – государство поможет!

# # #

НАНОТЕХНОЛОГИИ «Наши нанотехнологии – пока только энергосберегающие лампочки, сделанные в Китае, и билеты на проезд в автобусе и в метро». – Простые россияне ЭнцЫклопедически нанотехнология (аноним. – «нянятехнология», «бананотехнология», «ай-нанэ-нанэ-технология», «онанотехнология») – технология изготовления интегральных схем и не только, основанная на работе с отдельными молекулами и атомами. Однако после объявления нанотехнологий в России национальным проектом слово стало употребляться в значении Прое-бизнес, а также для того, чтобы пропиариться или лизнуть властям задницу. То есть, в интернетах фраза «проект использует нанотехнологии» означает «цель проекта – растрата бюджетных (реже – спонсорских) средств». С голубого экрана же употребляется различными персонажами дабы потешить Чувство Собственного Величия. Например, Юдашкин, представляя свои разработки новой военной формы сказал, что она спроектирована с использованием наномембранотехнологий. Это надо понимать так, что форма подходит под критерии национального проекта, и на неё стоит выделить деньги из бюджета. Нанотехнологии – одна из важнейших частей Плана Путина. Нано-неюморФильтр для воды «Единая Россия». НАНОТЕХНОЛОГИИ XXI ВЕКА В ВОДООЧИСТКЕ. Фильтр является самым обычным фильтром для воды, каких тысячи, причём не самого лучшего качества. Обыкновенный аквафор лучше его по всем параметрам и стоит в 5 (пять!) раз дешевле. Примечательно, что аффтар фильтра отбыл срок 8 лет в 1980-ых в той стране (СССР) за экономические преступления. Не так давно главную компанию по производству этой адской продукции, «Роснанотех», возглавил непотопляемый деятель, известный организацией ваучерного разворовывания всего и вся, а также развалом РАО ЕЭС, ведущий менеджер этой страны (РФ) – Анатолий Чубайс. За это его сразу же начали звать Нанотолий или Ананотолий. Также известно, что в главном физкультурном техникуме страны готовят будущих специалистов по нанотехнологиям. по материалам Lurkmore.