| | |
|
№19. 20 мая 2009 года.
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут! * * *– Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет! * * *И выпить не с кем: кругом одни алкоголики... * * *Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего. * * *«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже... * * *Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами... * * *Сегодня рубашку гладил... возникло непреодолимое желание жениться... * * *Прочитала в газете, что симптомы беременности – сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна. * * * |
# # # Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.
# # # – Когда я в школе танцевала вальс на выпускном, то боялась, чтоб у моего партнера на людях ветки не полезли с почками отовсюду... Настолько, блин, бревно.
# # # Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного предмета, погрузила меня в глубокие раздумья:
«Без воды на огонь не ставить!».
# # #
Служба новостей> Политкорректность. После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина «Медведь на воеводстве». * * *> Подлинное признание. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса. * * *> Потомки Левши. Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа. Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа. * * *> Секреты размножения геев. В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. * * *> Китайцы всех спасут! С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью «Frее Тibеt». |
– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю – хочу, чтобы люди не шарахались...
# # # – Он улетел, но обещал вернуться, – всплакнула мама, провожая его взглядом.
– Мам, а разве наш папа умеет летать? – спросил Малыш, выглядывая с балкона.
# # # – Дорогой, ты где был?
– На работе начальник задержал.
– А что пивом несет?
– Так этим и держал!
# # #
Случай из жизниВ электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
– Представляешь, уже олени полетели...
– Наловил?
– Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся – сачок не достает.
– Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят – тут, конечно, фиг поймаешь...
(Жук-Олень – красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр). |
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил Первому заместителю Руководителя Администрации Президента Владиславу Юрьевичу Суркову.
– Брателло! – радостно воскликнул Владимир Владимирович, – Таки работают ракеты-то!
– Какие ракеты? – не понял Владислав Юрьевич.
– Ну, Тополь-М! – весело пояснил Владимир Владимирович, – Бомбардировщики! Опять показали – и опять чемпионы мира!
– Да не, – вздохнул Владислав Юрьевич, – Такие технологии только один раз работают. Во второй раз никто не реагирует.
– Но ведь мы же выиграли! – не понял Владимир Владимирович, – Как же мы выиграли-то?
– Пришлось взорвать газопровод, – пояснил Владислав Юрьевич, – Показать миру, так сказать, всю мощь нашего газа.
– Нормально, – пробормотал Владимир Владимирович, – Что же в следующий раз делать-то будем?
– Даже и не знаю, – бесцветным голосом сказал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович похолодел.
– Хорошо хоть Евровидение на этот раз не надо выигрывать, – подумал Владимир Владимирович и отключил связь.
# # # Готовлюсь к лету – купил водонагреватель... Государство не сдаётся – отключили холодную воду...
# # #
О женщинахПродолжение. Начало в №37-39, 16, 1-18.
«Оно само!»
Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку.
Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа.
Вода, материализовавшись на время в высшее существо, включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу.
Спорить в данном случае бесполезно.
Уважающая себя девушка изобразит, конечно, комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате, что вы ей не верите, и вообще, что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь!
Продолжение следует. |
– Вчера на проспекте Мира водитель белой «Тойоты» не справился с управлением...
– Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
# # # В цирке:
– Папа, а зачем тётю распиливают?
– Чтобы узнать, сколько ей лет.
# # #
Краткое содержание известных сюжетовПродолжение. Начало в №№15-18.
«Преступление и наказание»:
– Тук-тук-тук.
– Кто там?
– Хрясь!
«Красная Шапочка»:
– Тук-тук-тук.
– Кто там?
– Ням-ням!
Немецкое порно:
– Тук-тук-тук.
– Кто там?
– Сантехника вызывали?
– Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Окончание следует. |
Я час насилую свой мозг,
Хочу придумать рифму
К слову «антилопа».
Так хочется, чтоб это
Было слово «грусть»,
А на листе написано
Лишь слово «жопа»...
# # # – Ты чего такой грустный?
– От меня девчонка ушла...
– Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона...
# # # Пошел мужик в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
– Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
– Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
# # #
ОПЫТ ЭКСПЛУАТАЦИИ «РОЛС РОЙСА»Продолжение. Начало в №№17-18.
14000 км – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км – Стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось сайлент блоки одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!
16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что-то на экране типа «ентер юоур диск». Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую, за 800 руб., с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё че-то и без него не поедет моя красавица – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу – разбили окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы! Придется приносить и уносить с собой магнитофон «Электроника-324». Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-ц-ц-у-у-у-к-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку «LADA SPORT PRO». Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км – Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг «Крот» (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе – салон большой, все влезло, но и минусы есть – вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей – до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались – снял, постирал. Красота!
Окончание следует. |
(4518 раз прочитано) | | |
|
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
№48 |
№49 |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
| |
| | |
| |
| | |
|