Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта. 
   
«Мы попадем в рай, а они – просто сдохнут!» ©
Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
 Логин:
 Пароль:
   
 

№25. 1 июля 2009 года.


Новые дышащие подгузники «Джонсон и Джонсон» не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет!
* * *
Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.
* * *
С одной стороны кирпич прямой, с другой – прямой, с третьей и четвёртой – прямой, а кидаешь в воду – круги (мысли в рабочее время).
* * *
Кошмар альпиниста – это когда случается сначала день потерять, а потом за пять минут долететь...
* * *
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
* * *
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
* * *

# # #

– Меня из универа выгоняют...
– Все так серьезно?
– Угу...
– А что в деканате на этот счет говорят?
– «Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!»

# # #

– Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
– Нет.
– Ну мы же должны держаться вместе!
– Скажи еще: «Мы же тапки!»

# # #

Народные премудрости

Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.
* * *
Женщины как слоны – наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...
* * *
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!
* * *
Редкий газ доберется до середины Украины...
* * *
«Демократия – это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам» (Бернард Шоу).
* * *
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
* * *
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
* * *
Если коррупция неотделима от демократии – значит, она демократична...
* * *
Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя!
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Вали отсюда.
– Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
– Тогда тем более!

# # #

За один вечер в Химках сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем, восьмерых ещё и пережил.

# # #

– Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай, выпьем яду?
– Какой яд?! Убьем себя ап стену!..

# # #

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

# # #

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
– Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
– Здравствуйте, а я – исполняющий обязанности генерального директора...

# # #

Случай из жизни

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
– Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
– Да... я, а шо такое?!..
– Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо...
– А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
– Что такое гламур?
– Это сочетание денег, шлюх и геев. Но без фанатизма. От скуки.

# # #

– А что такое брандмауэр?
– Это типа фаерволла.
– Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

# # #

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс – и выиграй автомобиль...
Чупа Чупс – насоси на тачку!

# # #

– Чем на работе занимаешься?
– Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.

# # #

Настоящие имена знаменитостей

Продолжение. Начало в №23, 24.
Боб Дилан – Роберт Циммерман
Богдан Титомир – Олег Титоренко
Бой Джордж – Джордж Алан О’Дауд
Боно – Пол Хьюсон
Брюс Ли – Ли Юн Фан
Брюс Уиллис – Уолтер Брюс Бруно Уиллис
Бурвиль – Андре Рембур
Бьорк – Бьорк Гундмундсдоттир
Валерия – Алла Перфилова
Вика Цыганова – Виктория Жукова
Продолжение следует.
– Сказали, что у нас работает 105 человек в компании, а для того, чтобы считалось малым предприятием – надо 100... Что-то все сразу за работу взялись!

# # #

– Ну что ты все «дай», «дай»? То тебе дай это, то дай то. Хоть бы разок сказал «На!».
– Да иди ты НА!

# # #

Проблемы в начале жизни

Окончание. Начало в №24.
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
«Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
«Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?»
«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
«Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю».
«Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
«Почему родители не дают плескаться в унитазе?»
«Требуется инструкция по разборке пылесоса!»
«Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным «ааааам»?»
«Техника плача – от жалобы до каприза».
«Мама уже нашла мне жениха. Что делать?»
«5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?»
«Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе»
«Что подарить маме на Новый год? Заснуть до 12 ночи, или не спать до часа ночи?»
Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи – на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов... Получается, в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.

# # #

– Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
– Там тьма и будто темный лес устрашающе...
– В глаза смотри, а не в ноздри.

# # #

– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

# # #

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.
А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

# # #

– Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

# # #

– Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
– Брат Митька помирает, ухи просит...

# # #

(5570 раз прочитано)

   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» | 2007 год, «РИСК экспресс» | 2008 год, «РИСК» | 2008 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК транзит» | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК» | №48 | №49 | 2010 год, «РИСК транзит» | 2010 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК экспресс» | 2011 год, «РИСК транзит» | 2011 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК транзит» | 2012 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК информ» | 2013 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК экспресс» | 2014 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК информ» | 2015 год, «РИСК экспресс» | 2015 год, «РИСК информ» | 2016 год, «РИСК экспресс» | 2017 год, «РИСК экспресс» | 2018 год, «РИСК экспресс» | 2019 год, «РИСК экспресс» | 2020 год, «РИСК экспресс» | 2021 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК экспресс» | 2024 год, «РИСК» | 2024 год, «РИСК экспресс» |
 
   
 Доска объявлений 
 
   

Случайная картинка

«Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!» (черномырдизм).

Шутка 2016 года

Газета
 • Свежий номер  • Архив газеты  • Тематический архив  • Карикатуры  • Юмор
Внеклассно
 • Новости  • Опросы  • Календарь обещаний  • Доска объявлений  • Форум
О нас
 • Обратная связь  • Статистика  • Помощь
Пользователи
 • Регистрация/Вход  • Добавить новость  • Добавить фото
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Страница газеты РИСК в ТелеграмеСтраница газеты РИСК в Телеграме Для писемДля писем
Лента новостей RSSЛента новостей RSS Зеркало сайтаЗеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом ЖурналеСтраница газеты РИСК в Blogspot Страница газеты РИСК в YouTubeСтраница газеты РИСК в YouTube