«Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса – с козой, курицей и братом. Мог ли я заразиться ВИЧ от кого-то из них?» (с медицинского сайта). * * *Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели. * * *Нас невозможно сбить с пути – нам всё равно куда идти! * * *Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки. * * *А ведь без интернета компьютер всего лишь большой мр3-плеер... (мысли в рабочее время). * * *Я протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе! * * *Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках! * * *Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

# # #

Просыпается командир экипажа (лётчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то...
– Штурман!
– Я, товарищ майор!
– Штурман, где мы?
– По-моему, в вытрезвителе...
– Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

# # #

– А как тебя мама называет?
– Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко моё» и «где эта гадина».

# # #

– Моня, говорят, что ты Родину продал?
– Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

# # #

Народные премудрости Самые эффективные законы всегда работают по принципу: «... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!». * * *Есть день, когда наёмные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты! * * *Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят! * * *Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база... * * *Будущее – это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час. * * *Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах. * * *Россия – это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме. * * *Предварительные ласки – это бутылка пива перед бутылкой водки. * * *Жигули – это полуамфибия – ещё не плавает, но уже не тонет.

Люблю своих соседей!
Вот музычку им включил...

# # #

Пятница в России – это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

# # #

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
– Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство – почему-то нет...

# # #

– Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
– Ну не знаю... наверное, половина того и половина этого...
– Мудрая и Красная?!!

# # #

Случай из жизни Дело было в Крыму, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: – Лётчики!!! Девочка: – А мама сказала дебилы...

– А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
– В заповедник?

# # #

Какой ужасный день:
Я прогуляться в лес пошёл,
Заблудился, устал, присел на пень,
Достал газету и всю её прочёл!
А там такого написали,
Такой там ужас развели,
Что дыбом волосы вдруг встали,
Ну, по крайней мере, те что ещё могли!..
А ведь хотелось просто – отдохнуть,
Здоровье чуть-чуть поправить,
Воздуха чистого вдохнуть
И городскую суету
В стороночке оставить...
Эх, зачем читать умею,
И газету взял с собой?
Теперь сижу
И глубоко вздохнуть не смею,
И где же долгожданный мой покой?!
Besto R.A.V.

# # #

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку. 2) Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике. 3) Голубцы – говно! 4) И пускай всё это по залёту, но мы всё равно за вас рады! 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6) Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу... 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами. Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают – снова Жигули!!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь Жигули!!!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер директору:
– А я тебе говорил – место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»...

# # #

– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

# # #

Доля веществ в вине: Сахар – 10% Алкоголь – 12% Вода – 68% Истина – 10%.

# # #

Настоящие имена знаменитостей Продолжение. Начало в №23-29. Ника – Ирина Мальгина Никита – Алексей Фокин Николай Трубач – Николай Харьковец Николас Кейдж – Николас Ким Коппола Оззи Осборн – Джон Майкл Осборн Органическая Леди – Светлана Кушнир Пафф Дэдди – Шон Комбс Паша Кашин – Павел Кваша Принц – Принц Роджерс Нельсон Pink – Элесия Мур Продолжение следует.

– Ты что головой мотаешь?
– Чёлку отбрасываю.
– Так у тебя же нет чёлки?
– Ой! Отбросила...

# # #

– Хотелось бы побольше телефонных приколов узнать.
– Телефон скажи...

# # #

Вопросы в регистратуру детской поликлиники – Скажите, а яйцо – это молочный продукт? – Как можно годовалому ребёнку проверить бошку? – У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки – к кому нам обратиться? – У Вас нет никакой свободной дырочки для записи? – Можно записаться на запись? – Запишите на голограмму головы. – Уши проверять натощак? – Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка? – Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом? – Запишите провериться через телевизор. – Запишите – у нас жидкость в голове. Продолжение следует.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, пописал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
Но это ещё не всё! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот – налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло – вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...

# # #

– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
– Зарплата мужа.

# # #

– Доктор, скажите – а наркоз у вас общий или местный?
– Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

# # #

Жили-были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!