«Летящая ласточка» – китайский травяной чай для похудения. Выпил – и ласточкой на гнездо! * * *Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины. * * *Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны. * * *Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое... * * *Что лучше иметь – собственное мнение или всё остальное? (мысли в рабочее время)* * *Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки! * * *А по ночам, когда родители засыпают, новые дышащие подгузники «Хаггис» учат ребенка материться... * * *Я не могу спокойно смотреть, когда меня трахают – я либо за, либо против!

# # #

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет!
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу...

# # #

– Илья, а почему ты всё время губы красишь?
– Так помада гигиеническая.
– А почему фиолетовая?
– Под цвет ногтей!

# # #

Народные премудрости Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе! * * *Если человек купил себе «Лэнд крузер» – это еще не значит, что он богат – может, он копил три месяца... * * *«Кто рано встает – тому еще попадет» (боксерская пословица). * * *Твоя жизнь налаживается, если ты переходишь с пакетиков «Роллтон» на сам «Роллтон». * * *Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах... * * *Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам. * * *Если в тюрьмах создать приличные условия – туда потянутся приличные люди. * * *Если долго хранить верность, она может испортиться. * * *От свиньи до сала – один хрюк. * * *Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

– Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
– Записывайте, 010203...
– Это ж, блин, пока до тебя дозвонишься – весь город на уши поднимешь!

# # #

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
– Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
– Да...
Женщина:
– Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

# # #

– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
– Ну, я бы не сказал...
– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км!

# # #

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в подъездах...

# # #

Случай из жизни Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный... С перекошенным лицом встаю, задом наперед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: «Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?» Последнее слово он прошептал, сойдясь глазами с одним из соседей. И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной... я тебя с 4-х утра жду». Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

Он:
– Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... Просто тургеневская девушка!
Она:
– Гы.

# # #

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги,
Можно сделать сто рублей!

# # #

– Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
– А если не умрешь?

# # #

– Официант, а что это за круги на еде?
– Слюни зависти, сэр!

# # #

Разговор в супермаркете:
– У вас гречка есть?
– Крупа, что ли?
– Нет, блин – космонавт!!!

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-13. «Я не ем после шести». Не менее любимая мною фраза. Буквально она означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)». Причем, наивность глаз, глядящих на тебя, при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой фразы следует следующая: «ну вот, теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь. Продолжение следует.

В очереди:
– Девушка, вы замужем?
– Нет, я вот за этим дяденькой!

# # #

– Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился...

# # #

Кризисное.
Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов... Желтых...
И ходит напевает: «желтые тюльпаны, вестники разлуки...».

# # #

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
– Я его съел.
– Тогда дай мне кашу.
– Я ее тоже съел.
– Тогда доедай червей, и пойдем домой...

# # #

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

# # #

– Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
– Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

# # #

10 способов понравиться гаишнику Продолжение. Начало в №6-13. Способ 9. Оплата штрафа. Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное – потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником. Окончание следует.

– Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
– А никакой – что там не мужик, что там не мужик.

# # #

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.
Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.

# # #

Разговаривают две подруги:
– Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
– Муж!

# # #

Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

# # #

– Как у правительства украсть большую сумму денег?
– Ну, для начала, нужно в правительстве состоять...

# # #

– Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
– Ага! То есть, никогда!

# # #

Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине – ПУТИН. «Немного коряво, – подумал он, – но ведь это моя «Нива»! Завтра продам... С автографом – миллионов за пять».

# # #

Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
– Что это она делает? – спрашивают мамочки.
– Да это она мужа себе присматривает.

# # #

На саммите «Большой двадцатки» установлена причина мирового кризиса – население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера.
Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.