Знаете ли вы, что каждый год 14 марта (в американской системе записи дат 3/14) в 1 час 59 минут 26 секунд некоторые математики отмечают день числа Пи? Примечательно, что 14 марта родился Альберт Эйнштейн. * * *Я знаю, как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием! * * *Велика Россия, а отступать некуда! Позади Москва, пробки... * * *Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола – это 777... * * *– А мы завтра на пейнтбол едем. Бери растворитель, будешь медиком. * * *Результат превзойдёт все ваши ожидания, ведь всего за 14 дней наш кефир восстановит флору и фауну вашего кишечника! * * *Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому, что я извращенец, а потому, что это УДОБНО? (мысли в рабочее время)* * *– Я вот чего не пойму – то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны! * * *

# # #

С форума:
– Нет контрацепции! Контрацепция подлежит уничтожению! Контрацепция – узаконенное убийство, как и аборт!
– Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!

# # #

– Слушай, это правда, что у Васьки жена страшная, как атомная война?
– Не то слово! Когда он с ней заходит в банк, охранники выключают камеры наблюдения...

# # #

Как и любой опытный наркодилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
«Я в любой момент могу завязать», – убеждала себя Украина.

# # #

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела!
А не понижай группу!

# # #

– Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
– Ну и что?
– Дремлет притихший северный город...

# # #

Служба новостей > Астрологический прогноз. С 2009 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост. * * *> Мученники. Появилась новая категория вегетарианцев. Вегетарианцы-мазохисты. Они едят мясо и очень от этого мучаются. * * *> Оно не только не тонет, но и летает! На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками. * * *> Особенности национальной кухни. В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем. * * *> Опережая евростандарты. В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит. * * *> Привычное состояние. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича – совсем теща запилила.
– А чего пилит?
– Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.

# # #

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске: «Требуется продавец не пьющий сутки через трое...»

# # #

– Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
– Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

# # #

– Даш, а Даш...
– Не дам!

# # #

Встретились католик и православный.
Католик:
– Христос Воскресе!
Православный:
– Рано радуешься!

# # #

Случай из жизни Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку... ну и так же, официальным тоном: – Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь? Ты охренел?! Все поворачивают головы... – Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к восьми свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладёт трубку... Начальник задумчиво: – Правильно, план надо выполнять...

– Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
– Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

# # #

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

# # #

– Здравствуйте, это телефон доверия?
– Да.
– Искал смысл жизни, нашёл...
– Ну и?
– Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

# # #

– Сын родился, Герасимом назвали!
– Почему?!
– Потому что не мой!

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-8. «Ты представляешь, а Светка/Жанка/Ирка сегодня...» Обычно эта фраза в конце рабочего дня дома означает начало увлекательнейшего рассказа о приключениях подруги, точнее, коллеги (ибо откуда у девушки на работе могут быть подруги?). Неопытные мужчины, уставшие после собственного рабочего дня, делают общую ошибку, пытаясь дипломатично оборвать разговор наивными фразами типа «очень интересно, может, пойдем поедим или отдохнем». Это в корне неправильно, поскольку оборвав двадцатиминутный рассказ, вы получите взамен двухчасовой разговор на тему «ты меня совсем не слушаешь / тебе все равно, что у меня в жизни происходит / ты почему не вынес мусор» (сам в шоке, по какой цепочке они к этому приходят) и т.д., нужное подчеркнуть. Хотя на самом деле достаточно просто отключить мозг и в конце рассказа сказать: «Ну твоя Светка/Жанка/Ирка и дуууура». Поверьте, в 90% случаев весь этот рассказ выдается с расчетом именно на эту фразу. Еще в 9% она все равно будет уместна. Ну и 1% неуместности фразы – это, если кто еще не понял и предыдущего пункта, рассказ про Маму. Продолжение следует.

Анекдот от электриков:
– Кто самый крутой в мире?
– Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
– А почему он такой крутой?
– Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

# # #

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

# # #

Шла женщина по улице. Вдруг видит – за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала...
Мужик догнал женщину, и с криком «Да отойди ты, я опаздываю!», оттолкнул её и побежал дальше.

# # #

– Дядь Костя! А ты все пьешь...
– М-м-м... Всё!

# # #

– Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
– Блин, да не парься. Пошли опять нажремся!..

# # #

10 способов понравиться гаишнику Продолжение. Начало в №6-8. Способ 4. Приветствие. Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, – своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой – обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь. Продолжение следует.

Сын пишет матери письмо из Африки:
– Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
– Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

# # #

И все-таки услуга мобильных операторов «перезвоните мне, пожалуйста» не доработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «не могу».

# # #

– А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

# # #

– За что ты попал в тюрьму?
– За взятку.
– А че тебя так быстро выпустили?
– За взятку.

# # #

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды!