Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму. * * *По словам Путина, он передал Медведеву только символы президентской власти. Тонко... * * *Открыв кастрюлю, лежащую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов. * * *С точки зрения пешехода, большая пробка – это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!.. * * *Видела в глянцевом женском журнале слова «превед», «выпей йаду» и «жжош»... в статье «Как поразить мужчину интеллектом». * * *Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше? * * *Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... * * *Судя по ценам на чеснок – у власти нежить... * * *Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы... (мысли в рабочее время). * * *

# # #

Приходит Иван к Абраму и говорит:
– Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдёт?
– Да нет проблем.
Берёт топор и дает Ивану рубль. Иван берёт рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
– Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
– Да, тяжеловато будет.
– Так половину можешь отдать сейчас. Иван отдаёт рубль, выходит, идёт и думает: «рубля нет, топора нет, рубль ещё должен и главное же всё правильно, блин!»

# # #

Враг – это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг – это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

# # #

– Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
– Что, все три сразу?! От с-суки!!!

# # #

Народные премудрости Если до неба рукой подать... И оно деревянное – дело плохо! * * *Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. * * *Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. * * *Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает. * * *Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя фамилии. * * *Как только высшее образование становится платным, оно перестаёт быть высшим. * * *Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. * * *Самая неподкупная очередь – в туалет. * * *Чем меньше шестерня, тем больше ей приходится вертеться.

– Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост.
– Да вы за меня не волнуйтесь.
– А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

# # #

Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза.

# # #

Период полураспада в природе жестяной банки – 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 – 3 месяца максимум.
Странно – а почему?!

# # #

– Алло, привет!
– Привет!
– Ты чего делаешь?
– Ничего, я на работе.

# # #

Случай из жизни У нас по новостям вчера сказали, что расходы в Областной Думе за год составили порядка полутора миллионов рублей, и чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение снабдить их ноутбуками... * * *Увидел плакат на ж/д вокзале – «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком». Конечно, с виадука интереснее...

– Настроил GРRS в Сургуте?
– Мне от МТС пожелание пришло: «*некоторый текст отсутствует* онального роуминга». Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...

# # #

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладёт газету, и собирается спать.
Дама:
– Мужчина, Вы, кажется, не используете свой шанс...
Мужчина:
– Это не «Шанс», это – «Из рук – в руки».

# # #

– Алло, это морг?
– Да.
– Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет – она к вам не поступала?

# # #

Настоящие имена знаменитостей Продолжение. Начало в №23-26. Е-Тайп (солист) – Бо Мартин Эрик Эрикссон Eminem – Маршалл Брюс Мезерс (3-й) Жан-Клод Ван Дамм – Жан-Клод Ван Варенберг Жасмин – Сара Львовна Семендуева Игги Поп – Джэймс Джуэл Остенберг Ирина Аллегрова – Инесса Климчук Ирина Нельсон (Рефлекс) – Ирина Евсеенко Катя Лель – Екатерина Чупринина Продолжение следует.

– Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
– Да это у меня носки немного...
– А-а, тогда ботинки не снимайте.

# # #

По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.

# # #

– Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
– Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

# # #

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!

# # #

– Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашёл свои брюки, я бы ушёл в самом начале!..

# # #

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
– Ну что?
– По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным погружением.

# # #

ДНЕВНИК ЗАРОДЫША 2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орёт: «а как же фигура, а как же карьера»? Никак, моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби, так сказать, и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всём виновата. 4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты. 5 недель после зачатия: Что это ты тут жрёшь???? Корейскую морковь??? Буэээ...... Пирожки??? Буээээ.... Шоколад??? Буээээ... Картошку жареную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай – каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок?!! И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости?! 12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась?! Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать?! Папаша! Ты на ком женился?!! 18 недель после зачатия: Ты куда попёрлась?! В какой еще ресторан?!! Какие ещё друзья?!! Что ты жрёшь?!!! Суси... суси она ест... иди печёнку непрожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА... она пиво пьёт!.. алкоголичка!!! Пьяница-мать – горе в семье... у меня будет 15 патологииийй... выплюнь... ииик... Ббыввыли дднии ввесёлыее... Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врёт, что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай её ни в какие... рестораны. И друзья у неё ещё те... тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет?!! Папаша!! ну ты понял, да? Окончание следует.

У пластического хирурга:
– А можно сделать лицо как у Гурченко?
– Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

# # #

– Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
– Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный...

# # #

Вы больше пить мне не давайте,
Ну, трезвость же – норма бытия!
И если попрошу – не наливайте,
А то потом – не помню я себя!
И коль не прав, меня простите –
Я в океанах спирта плыл...
Хотите, просто отомстите:
Чтоб трезвым я всё время жил!
Besto R.A.V.

# # #

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и даёт сто баксов.
С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
– Иванов, ты что ж делаешь, твою ж мать?!.
– Место прикармливаю, товарищ капитан.

# # #

Рекламное.
– Ты зачем под дверь наложил?!!
– Ну, ты же скормила мне мнооого фруктов!

# # #

– Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
– Да, знаете, русским мат как-то ближе...

# # #

– Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!