Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта. 
   
«Мы попадем в рай, а они – просто сдохнут!» ©
Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
 Логин:
 Пароль:
   
 

№44. 11 ноября 2009 года.


Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
* * *
Почему у президента зар­плата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?.. (мысли в рабочее время).
* * *
В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании.
* * *
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
* * *
– А вот это твоё умение петь – это талант или ты просто мстишь кому-то?
* * *
Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично – так нет же, кто-нибудь возьмёт да и купит другой рафинад, с кубиками другого размера!..
* * *
Только в России, закрыв сейф, ключ ложится на этот сейф, чтобы потом долго не искать...
* * *
...На вопрос «куда побежал хулиган?», свидетели стали отправлять меня в разные места...
* * *

# # #

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
– Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж...
– Молодец! А что ты ей дал в приданое?
– Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

# # #

– Ты когда принтер включал, он у тебя тож дрова потребовал?
– Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

# # #

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

# # #

Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

# # #

Народные премудрости

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
* * *
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
* * *
Если ты перед походом в парикмахерскую моешь голову, значит тебе однозначно не по фигу на чужое мнение... И даже не отрицай!
* * *
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
* * *
Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект...
* * *
В России фраза «Люди – наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.
* * *
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
* * *
В два часа ночи идти за соком – к похмелью...
* * *
Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.
* * *
Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе куда-нибудь подальше.
– «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
– Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
– Даёшь передачи: «Утренняя зарядка со звёздами», «Не пьём пиво со звёздами» и «Не срём в подъезде со звёздами»!

# # #

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгорячённым подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!».
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!».
Про весну – так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер – шампанского!».
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо – да и шепнёт эдак вкрадчиво: «По коньячку?».

# # #

Две подружки болтают по телефону.
– А мой брат женится.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
– Ужас, она ещё и пыльная!..

# # #

– Я играю на гармошке у прохожих на виду...
– Гулливер, мы торопимся, поставь «Икарус» обратно на дорогу!

# # #

Случай из жизни

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у «меховой» дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
– Мама, а почему у тёти из головы хвост растёт?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
– Чего тут думать!!! Там где хвост – там и жопа!
В СССР секса не было, а рождаемость – была. В России секс есть, а рождаемости – нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!

# # #

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

# # #

– Я с тобой хоть в разведку!
– Пойдём лучше кредит оформим.

# # #

Наша Раша!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада – «Водочный»: Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

# # #

Интересные факты

Как правильно говорить по-русски?
Никак. Русский язык – это такая пластичная, изменчивая штука, что никаких реальных канонов на его счёт и существовать не может. Тем не менее, существуют слова-«маркеры», присутствие которых в речи человека почти автоматически обозначает, что человек гимназиев не кончал и в университетах не обучался.
Одними из самых распространённых маркеров являются слова:
«ПозвОнят» (правильно ставить ударение на «Я» – «позвонЯт»), «Съездию» (правильно – «съезжу»), «Кофе», употреблённое в среднем роде (нужно – в мужском).
О, люди! Дайте мне поспать!
Ну сколько можно говорить?!
Я уже устал зевать
И надоело кофе cебе варить...
Ну что ж не спится ночью вам,
Чего ж в кровати вас не тянет?!
Всю ночь в округе – шум и гам,
Когда же тишина настанет?
Какой-то прямо беспредел,
Ну сколько можно веселиться?!
У вас на утро нету дел
И вам не надо торопиться?
А мне ведь утром на работу,
А я – ни капельки не спал...
А тут ещё сказали про погоду -
Тем не повезло, кто солнца ждал.
Сквозь дождь теперь я побреду
Дороги совсем не различая,
Усну, наверно, на ходу
О перине мягонькой мечтая!!!
Besto R.A.V.

# # #

Назад в прошлое!

Видеомагнитофон
В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле – и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую «фантастику» станет модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надёжные.
Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина – автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращённому «видик» столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили «видак».
– Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
– А с чем у вас, бабуль?
– Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
– Что?!!! Как это – с говном?! Зачем вы их продаёте?!!
– Я их не продаю, они – бесплатные...
– Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву – это круто! Но ведь это же – говно!!!
– Ну так – берёшь или нет?!
– Ох вы, бабуля, и странная...
– Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти – вообще бесплатно!
– Хе... говно в тесте, смешно же...
– Бери-бери...
– Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно – и два с говном...

# # #

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников!
Спонсор финишной линии – «Мелок Машенька».

# # #

– И запомни, дочка, Добро всегда побеждает Зло. В крайнем случае – перекрывает ему газ...

(4897 раз прочитано)

   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» | 2007 год, «РИСК экспресс» | 2008 год, «РИСК» | 2008 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК транзит» | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК» | №48 | №49 | 2010 год, «РИСК транзит» | 2010 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК экспресс» | 2011 год, «РИСК транзит» | 2011 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК транзит» | 2012 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК информ» | 2013 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК экспресс» | 2014 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК информ» | 2015 год, «РИСК экспресс» | 2015 год, «РИСК информ» | 2016 год, «РИСК экспресс» | 2017 год, «РИСК экспресс» | 2018 год, «РИСК экспресс» | 2019 год, «РИСК экспресс» | 2020 год, «РИСК экспресс» | 2021 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК экспресс» | 2024 год, «РИСК» |
 
   
 Доска объявлений 
 
   

Случайная картинка

– Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями!!!

Шутка 2011 года

Газета
 • Свежий номер  • Архив газеты  • Тематический архив  • Карикатуры  • Юмор
Внеклассно
 • Новости  • Опросы  • Календарь обещаний  • Доска объявлений  • Форум
О нас
 • Обратная связь  • Статистика  • Помощь
Пользователи
 • Регистрация/Вход  • Добавить новость  • Добавить фото
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Страница газеты РИСК в ТелеграмеСтраница газеты РИСК в Телеграме Для писемДля писем
Лента новостей RSSЛента новостей RSS Зеркало сайтаЗеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом ЖурналеСтраница газеты РИСК в Blogspot Страница газеты РИСК в ТвиттереСтраница газеты РИСК в Твиттере
Страница газеты РИСК вКонтактеСтраница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTubeСтраница газеты РИСК в YouTube
Top.Mail.Ru