Эволюция, эволюция – стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются! (мысли в рабочее время) * * *В конкурсе РТР «Семь чудес России» первое место заняли выборы Президента. * * *Природа щедро одарила её красотой... На этом подарки закончились. * * *У старых и матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов. * * *На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик №6. * * *Гриша с 4-го этажа стену сверлит, а такое ощущение, будто работают все радиостанции Советского Союза... * * *Рекламный щит на кладбище: «Здесь могла бы быть ваша могила».

В нашей жизни есть кулисы,
А за ними свой мирок –
Там начальственные крысы
Жрут общественный пирог.

# # #

1970 год. Кучка диссидентов на Красной площади с плакатом: «Мы хотим есть мясо!»
1985 год. Опять диссиденты, но плакат другой: «Мы хотим есть!»
2010 год. Плакат у диссидентов такой: «Мы не хотим, чтобы нас ели!»

# # #

Женский разговор в курилке:
– Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
– У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
– Ну да...
– А ты презервативы купила?
– Не-е-ет (очень удивленно).
– Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

# # #

Служба новостей > Катастрофа. На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления – после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат. * * *> Опасное оружие. В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: «Хочу замуж». * * *> Способ расширения границ. В ближайшее время Россия запустит беспилотный аппарат на Марс. В него будет заложена специальная программа – марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта. * * *> Из мира моды. В дресс-код чиновников в обязательном порядке включены памперсы. Это делает процедуру ареста более комфортной для окружающих. * * *> Они не сапёры – им можно. Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием. * * *

– У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
– Я дал собаке диметилизоглюконат.
На следующий день:
– Я дал пуделю этот глюконат – и он сразу сдох!!!
– Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...

# # #

– Ты куда, Иван-царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадёт – там и невесту брать...
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Страсть как жениться неохота!..

# # #

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст...
Надо же, хоть и американец, а умный парень – понимает, что старше он уже не станет.

# # #

Случай из жизни Домой иду вечером: возле «Купца» лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов. Вечер у кого-то не удался. * * *Искал на Яндексе текст колыбельной «У кота, у кота колыбелька золота..» для дочки. Набираю «у кота» в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказок: «у кота понос, у кота слезятся глаза, у кота выпадает шерсть, у кота запор, у кота текут слюни, у кота воняет изо рта, у кота кал с кровью что делать»... Бедный кот!

– Я ангел.
– Нет, я ангел!
Они поссорились и пообломали друг другу рога.

# # #

– Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
– На Дженнифер Лопес?
– На Брюса Уиллиса...

# # #

Свиной грипп – это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

# # #

Путин на заседании правительства:
– Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь всё принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
– Да, Владимир Владимирович, пора, – душ по 300 не помешало бы...

# # #

Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.
Отгадка:
Сергей Зверев

# # #

Наша Раша! Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начёсом. Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

# # #

Приходит Абрам домой и говорит:
– Сара, я вступил в Единую Россию!
Сара отвечает:
– Вечно ты, Абрам, в какое-нибудь дерьмо вступишь.

# # #

А вот вернётся Путин и разрешит разливать в 0,5...

# # #

– Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
– Слышал. Поздравляю, господин Президент!
– Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
– Суббота у вас рабочий день.
– Хмм... А воскресенье?
– Тоже рабочий.
– Так это что выходит – на праздниках отдохну?
– На праздниках вы тоже будете работать.
– Почему?
– Потому что вы негр, господин Президент...

# # #

– У вас есть фекалии Снежного Человека?!
– Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека...

# # #

– Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками – куда теперь с ними ткнуться?!
– Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

# # #

Красивая женщина – страшная сила!
А некрасивая – так... страшненькая.

# # #

Негосударственные органы Продолжение. Начало в №37-38. №3 ПЕЧЕНЬ.Обязанности. Распространено заблуждение, что главная задача печени – оградить организм от вредных воздействий виски, водки, пива и вина. На самом деле, ты можешь гордиться тем, что обладаешь килограммовой железой, которая выполняет более 500 функций. Печень – настолько сложный орган, что, в отличие, скажем, от сердца, почек или лёгких, её работу не может воспроизвести искусственный аппарат. Проблемы с печенью, как правило, означают, что из твоего организма перестанет удаляться, например, желчный пигмент и ты весь пожелтеешь. Как какая-нибудь заплесневелая статуя. Это для начала. А что будет потом – лучше даже и не перечислять. Плохо будет. Проверка. Печень расположена в нижней правой части брюшной полости. Если у доктора есть какие-то сомнения, он нажимает туда и проверяет, не увеличена ли она и не болит ли. Симптомы больной печени очень разнообразны: человек увядает, теряет вес, моча темнеет, а экскременты, наоборот, бледнеют... Если что-нибудь эдакое с тобой происходит, немедленно беги к врачу. Профилактика. Некоторые пьют какие-то добавки, якобы улучшающие работу печени и предотвращающие образование камней, но на самом деле нет никаких исследований, подтверждающих их эффективность. Более того, эти штуки часто содержат просто большие дозы оливкового масла, которое может вызвать спазм желчного пузыря. Ешь-ка лучше артишоки. Они помогают выделять желчь. С этой же целью полезно смотреть федеральные телеканалы и читать жёлтую прессу. Ещё очень хорошо взять за правило съедать обезжиренный йогурт после основной еды. Помогают и протеиновые коктейли – подопытные крысы сообщили, что они (коктейли) ускоряют регенерацию клеток печени. Продолжение следует.

Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на коллективную демонстрацию протеста...

# # #

А в Европе нет такого понятия, как евроремонт...

# # #

– Вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов!
– Это просто поразительно! Чему только не научат животных в наши дни.

# # #

– Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
– Спасибо, не надо, мы уже уходим!
– Да что-то медленно уходите...

# # #

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

# # #

Из барака Обамы задул ветер перемен.
В берлоге Медведева принюхиваются.

# # #

Жалуется еврей:
– Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
– Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

# # #

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по морде не пробовали?

# # #

– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

# # #

– Вчера ходила по магазинам.
– Шопинг?
– Зыринг!

# # #

Посмотрел НТВ? Переключи за собой!

# # #