Интересно, а будущим Президентом России будет следующий или предыдущий? (мысли в рабочее время)* * *Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы – оно, ан нет – он! * * *«Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты» (из записных книжек И.Ильфа). * * *Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место. * * *Сайт «Одноквасники ру» – разыщи тех, с кем бухал! * * *У нас тайна вкладов – никто не знает, удастся ли их вернуть. * * *Пиво придумали владельцы платных туалетов. * * *Чтобы меньше жрать на ночь – надо раньше ложиться спать, но спать рано не хочется, а когда уже хочется спать – уже хочется пожрать... * * *Странно. Ток переменный, а бьет-то постоянно! * * *Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни. * * *

# # #

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой!

# # #

Путин сообщил хорошую новость для монгольских сельскохозяйственников.
– Мы договорились о предоставлении кредита в 300 миллионов долларов США на развитие сельского хозяйства Монголии, – сказал российский премьер...
Столько лет прошло, а монголы всё за данью ездят!

# # #

Служба новостей > Зрелищ! Да по-больше! Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу. * * *> Нет возможности прекратить – возглавим! ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. * * *> Лучше поздно, чем никогда. Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку «Титаника». * * *> Мы за честную конкуренцию! Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе. * * *> Маньяк-извращенец. В Австралии ищут маньяка, который насилует и рвет в клочки резиновых женщин!

Специалиста по кастрации спрашивают:
– А вы помните свою первую кастрацию?
– Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.

# # #

А у нас в офисе живой парадокс работает – бухгалтер/системный администратор.
Его вообще никто не понимает.

# # #

– Ух, какая ты страшная!
– Это я еще накрашеная.

# # #

– Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!

# # #

– А ты Барсика покормил?
– Покормил...
– Чем?
– Вискасом, чем еще...
– А Рекса покормил?
– Да... Барсиком...
– Боюсь спрашивать... сам-то что ел???

# # #

Случай из жизни Был у нас случай. Из разряда самых тяжелых. Вызов к клиенту, по телефону ситуация описывалась как «ни в одном документе не могу сумму вбить, документ открывается, а сумма не проставляется». Выехал специалист, нажал им кнопочку «NumLock» и уехал... * * *Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно: – Ты пила? Я, мрачно: – Я топор.

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
– Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
– Уррааа! Дорогие мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– Блин, а на что она ставила?!!

# # #

Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
– Я хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

# # #

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
– Hет, сэр.

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-12. «Вот я дура / по-моему, я пополнела / может, увеличить себе грудь?». Редкие фразы из женских уст, но чем черт не шутит – и такое порой вырывается. Помните, что разговор идет не о платье, поэтому ответ «Да», данный профессиональным мужчиной за 0,3 секунды будет с большой долей вероятности последним ответом в его жизни. Данные фразы на самом деле переводятся как «да, сглупила, но ведь ничего же страшного, правда? / я худая, я худая, я худая / меня моя грудь устраивает, так что подтверди-ка по-быстрому, что тебе она тоже нравится, а то сковорода еще не опробованная стоит». В общем, будьте благосклонны и не поддерживайте эти провокационные вопросы – девушки все равно не понимают, что нравятся нам такими, какие они есть, вот и уточняют постоянно. Продолжение следует.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

# # #

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил...

# # #

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: «Йа чилавег!».

# # #

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

# # #

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе...

# # #

Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар.
С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.

# # #

10 способов понравиться гаишнику Продолжение. Начало в №6-12. Способ 8. Демонстрация аптечки. Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов – и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому. Продолжение следует.

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
– О, кто-то придёт!
– А нож тупой?
– Тупой.
– Значит, опять студент на пересдачу...

# # #

– Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
– А в старом она не хочет идти в суд!

# # #

– Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?
– Потому что из-под них видно яйца...

# # #

Путин показывает Медведеву его владения.
– А это, Дима, Стабилизационный фонд.
– Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
– Потому что далеко.

# # #

– Слышь, а когда отменили крепостное право?
– В шестьдесят первом.
– Тогда ж Гагарин в космос полетел.
– Ну, видимо, в честь этого и отменили.