Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог. * * *Не знаю, кто такая Спать – но я её хочу... * * *Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю (мысли в рабочее время). * * *Новая военная доктрина Украины – если враг не сдаётся – то и хрен с ним, найдём другого... * * *У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. * * *Не знаю, где находится пуп Земли – но вот жопа точно где-то рядом... * * *Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами. * * *Марс – это собачий холод и толстый-толстый слой пыли... * * *Раз на телефоне есть кнопка «откл. бл.», значит, где-то ещё должна быть кнопка «вкл. нах.». * * *Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой... * * *Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода. * * *А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! * * *Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

– Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идём к демократии?
– Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

# # #

Девушка парню:
– Но почему, почему ты меня бросаешь?!
– Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

# # #

Разговор по дороге из магазина:
– Аккуратнее неси пакет!
– А чё такого?
– Да просто, если ручки у пакета порвёшь – я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
– Угу... А если я пакет лизну?

# # #

– Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
– Ещё раз говорю – иди на хрен, не поеду я на дачу!

# # #

– Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
– У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
– С ружьём?
– Нет, по большому.

# # #

Народные премудрости Если молодой девушке говорят: «Ты так повзрослела за лето» – это значит, что сиськи стали больше... * * *Профессия учителя даёт пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа. * * *Кто первый встал – тому и самая холодная вода из горячего крана. * * *Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом. * * *Доброе утро – взаимоисключающие понятия. Примерно как военная смекалка. * * *Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок. * * *Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. * * *С увеличением градуса даже углы тупеют. * * *Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. * * *Если не жрать – инфляция практически не ощущается.

Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович, – а что случилось с твоей гидроэлектростанцией?
Дмитрий Анатольевич молча отключил связь.

# # #

– Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели?
– Лыжи возьми.

# # #

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребёнок.
Она:
– Ты всё ещё хочешь завести ребёнка?
Он:
– Да! Надо же как-то отомстить!..

# # #

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей...

# # #

– Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
– Других продавцов.

# # #

Случай из жизни С подругой едем на море. Июнь месяц, все гаишники с зимовки ещё «голодные». История длинная, но больше всего запомнился момент остановки: Метров за 30 до поста тормозит меня маааленький такой недогаишник. Включаю поворотник, ищу место для остановки, останавливаюсь, выхожу (а то совсем затёк, ехал практически без остановок). Смотрю бегут на меня одновременно штуки 4-5 гаишников с разных щелей. Слышу свисток. Оборачиваюсь. Смотрю бежит тот самый «копчик», размахивает жезлом и кричит что есть сил: – ОН МОЙ! ОН МОЙ! ЭТО Я ЕГО ПЕРВЫЙ ОСТАНОВИЛ!!!

– Расскажите же уже, наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
– Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана, к примеру.

# # #

В китайской школе:
– Сунь-Янь, почему ты опять опоздала?
– Переводила бабушку через дорогу.
– Врёшь!
– Рисовые лепёшки пекла...
– Опять врёшь!!!
– Рожала...
– Ладно, садись.

# # #

– Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придёт серенький волчок и укусит за бочок...
– Пап, ты что, сдурел, счас опять коллайдер запускают. НАМ ВСЕМ ХАНА!!!

# # #

Читаю: «1 января – День флага Литвы».
Стало интересно – почему именно в этот день. Читаю дальше, определённо последует объяснение. Последовало:
«19 апреля 1918 г. созданной Литовским Советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 января – официальный день празднования флага Литвы».
Долго думал...

# # #

СЕКРЕТЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ Девушки! Женщины! Бабы! Ну давайте не будем дурами, а?! Мне тут сорок скоро будет, и я надеюсь лет через 5-6 бабкой стать. (Это к тому, есть ли жизнь после 35). Замужем всегда. Как вышла в 18, так и замужем. Совершенно точно, что я не голубоглазая блондинка, и меня не возьмут гулять по подиуму. Только как мне кажется, несмотря на возраст, довольно средние внешние данные и то, что с каждым прожитым годом я к 18-ти не приближаюсь, замужем я буду ещё очень и очень долго. Бабка моя, светлая память, последний раз в 70 жениха нашла, и прожила с ним ещё 25 лет в мире и любви. Может, и протянула почти век именно потому, что никогда одна не оставалась. Наверное, с точки зрения «современной успешной женщины» я идиотка, но причина моего оптимизма в части будущего в том, что я совершенно не хочу жить одна. Прокормиться – прокормлюсь, и гвоздь, если вдруг случится, тоже забью, но зачем? А потом, уж простите, есть у меня определённые потребности, удовлетворить которые без мужчины затруднительно. Ну, и так... Нравится мне. Зимой теплее и поговорить всегда есть с кем. И вообще, если всерьёз, то, что теплее и что поговорить есть с кем, оно важнее и забитого гвоздя, и всего прочего, даже детей. Дети уйдут, у них своя жизнь будет, и хорошо, правильно, не для того мы их растим, чтоб они под нашей юбкой до конца времён сидели. Ну а меня, старушку, кто на каталочке возить будет? Да старичок мой, некому больше. Так послушайте женщину немолодую, может, чего и пригодится. На мужика надо смотреть. Сразу и внимательно, чтоб потом не было обидно за бесцельно прожитые годы. И понимать, что люди-то мы взрослые, никого не переделать. Какого взяли, такого потом и в гроб положите. Если с ним плохо, а без него хорошо – ну его на фиг, с его «Мерседесами», не будет в них счастья. А если с ним плохо, а без него хуже... Ну, что делать. И на старуху бывает проруха, а любовь зла. Мужика надо любить. «Прынцев» по жизни не бывает, потому как к любому присмотришься, и сразу видишь: здесь прыщ, там сексизм, справа потребительское отношение, слева – какая дрянь науке неизвестная, а ещё храпит и носки разбрасывает. А когда любишь, то и прыщ мил, он только милее, уродинка моя, с прыщом. Только вот любовь, она такое дело, проходит иногда. А у вас уже дети там, деньги, имущество. Лучше по-хорошему разойтись, чем всю жизнь с нелюбимым промаяться. И его, если что, не держите, другого себе найдёте, краше прежнего. Продолжение следует.

У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель:
– Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
– Как мокрая соль в солонке!
– В каком смысле...?!
– Не высыпаюсь!

# # #

Врач:
– Так – больно?
– Нет.
– А та-а-ак?

# # #

– Ты чё такой весёлый?
– А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

# # #

– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– 0.

# # #

– Папа, а в чём правда жизни?
– Правда жизни в том, что все врут.
– А в чём тогда смысл?
– А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

# # #

Оператор:
– Нажмите звёздочку.
Абонент:
– Звёздочка – это такая мохнатая точка?

# # #

– Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

# # #

– Представляешь, к нам гости из будущего пришли!
– Это как?!
– Ну, мы с Селезнёвыми договорились, что они придут завтра – а они сегодня припёрлись...

# # #

– Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

# # #

– Что тебя больше всего раздражает?
– Ток. От него меня просто трясёт!