В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены. * * *Раскольников хочет быть над всеми, а Сонечка Мармеладова – под всеми (из школьного сочинения). * * *Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую? (мысли в рабочее время). * * *В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта – зачем вам это надо?! * * *Да, мы такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели! * * *«Удваивается не в четыре, а в три раза!» (из доклада). * * *Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом! * * *– Блин, у меня на кольце надпись: «Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога».

Обучение в институте напоминает передачу «Последний герой».
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили...
Я думаю, диплом получит кто-то один...

# # #

Люди, которые водят хороводы – хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы.

# # #

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры – получаешь зарплату.

# # #

– Дорогая, а что у нас насчёт супружеских обязанностей?
– Да разве ж я против? Дело за малым...
– О! Малый, ты спать вообще собираешься?

# # #

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

# # #

Народные премудрости Летописец – это когда конец лета... Совсем... * * *Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух «Дорогая моя столица!», можно вызвать дух Церетели. * * *Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам. * * *Если девушка уступила вам место в автобусе – нет никакого смысла за ней ухаживать. * * *Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть. * * *Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты – козёл! * * *Справедливость – это когда всем достается поровну, а тебе – чуть больше. * * *У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас – обычный и лицензионный. * * *Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.

– Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
– Что, теперь тепло?
– Теперь темно!

# # #

Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: «На фотографии то ли предмет, то ли животное».

# # #

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

# # #

– Мужики, в деревне немцы!
– В городе тоже немцы!
– Везде немцы!!!
– Сматываться надо из этой Германии...

# # #

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

# # #

Случай из жизни У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же) и Сташевский. Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос: – Сташевский! Ты-то как сюда попал?!! * * *Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось: – 57 секунд – лучший круг!

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
– Почему так долго?
– Так я ж мылом антибактериальным мылся.
– Ну и что?
– Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

# # #

Ум неоднозначно влияет на счастье...
Его даже на день рождения желать как-то не принято.

# # #

В чате:
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Оля, блин! Смени ник!

# # #

СЕКРЕТЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ Окончание. Начало в №34. Мужика надо жалеть. И бедного, и богатого, и самого богатого. Бедного – понятно, но и самого богатого – его особенно. Думаете, легко ему? С совещания на встречу, с совета директоров на собрание акционеров... А всюду враги, все на его место метят, ему ж злобным надо быть, что собаке цепной, иначе всё, съели любезного. И поговорить не с кем, на таких высотах какие друзья, одни конкуренты. Он же один-одинёшинек, у него кроме бабы никого на свете. Так вы его хоть приголубьте да пожалейте. И дружить с ним тоже надо в обязательном порядке. Мужика надо слушать. (Слушать, а не слушаться!) И не только затем, чтоб узнать, где спрятана его заначка или в какие оффшоры он бабло сплавил. Мужик, он, в отличие от нас, девоньки, существо простое и бесхитростное. И когда вы ему на стол фуа-гра, а он вам про пельмени, это он не вас обидеть хочет, а просто пельмени любит. И пусть любит, может, у него с пельменями что-то хорошее связано. Вам что, трудно упаковку распечатать да в воду бухнуть? А ему приятно. Подруги мои боевые! 90% того, что мы вообще делаем якобы для мужиков, мы делаем либо для себя, либо вообще непонятно для кого. Так что перед тем, как что-нибудь сотворить, вы уж решите, вам оно лично требуется или как? Если для себя творите, то не требуйте признания, а если «или как», то не надо подвигов, мужик их все равно не оценит. Мужику надо верить. Не всегда, конечно, и не во всем, но в общем и целом надо. Вот если завтра в газете прочтете, что мужик ваш – враг народа, вы кому поверите, ему или газете? Отрекаться побежите или очередь занимать, чтоб передачи носить? То-то. Что бы там между вами ни было, против внешнего врага вы естественные союзники. Других нет, вам круговую оборону и занимать. Потому как хуже внешнего врага только внутренний предатель. Мужику надо говорить. Что? Да всё практически. Большинство мужиков обучены человеческой речи и худо-бедно её разумеют (в отличие от языка жестов, намёков, телепатии и таинственного закатывания глаз, которые не понимают совсем). Если что-то нравится, так и говорите: «Молодец, Вася, хороший мальчик». Рефлекс формируйте, как у собаки Павлова. И если что хочется, то тоже говорите. Так вот прямо и заявляйте, хочу, блин, быть владычицей морскою. Чем черт не шутит, может, и станете. Или у него будет стимул к трудовым победам. Наука так прямо и объясняет, что самые важные начальники они из тех получаются, кому бабы попались с большой фантазией. Он бы сам, может, пролежал всю жизнь на диване с пивом, но раз послали на заработки, он и заработал. И вам, и себе, и всей родне до восьмого колена. Только помним, бабы, что врагов у мужика и без нас много (т.е. без толку на него не орём и скалкой не лупим), а подкреплять надо даже самый маленький успех. Бабам – бой. Т.е. мамам звоним, с подружками девичники устраиваем, только вот про своего мужика ни с кем советоваться не надо. Про Шпеглера там или фасон рукавчиков – сколько угодно, но обсуждать с другими бабами своего мужика занятие дурацкое. Не то, чтоб вредное (это уж от вашего круга общения зависит), а вот бесполезно – точно. Ничего эти разговоры не изменят. Не нравится мужик? Вот с ним все вопросы и решайте. Не решаются? Другого ищите. А бабы... Ну, что с них возьмёшь, разве что ориентацию половую сменить, а так никакого удовольствия. Мужика надо иногда отпускать погулять. Не совсем (заблудится, одичает, блох подхватит), но под присмотром – можно и нужно. По сети там погулять, чужие ноги порассматривать, с пацанами в гараже бухнуть. Ущерб от этого никакой (если бабник там или алкоголик попался, за ним все равно не углядишь – пуля дырочку найдёт), а польза громадная. Мужик как устроен? Он думает, что свободу любит. Вот пусть порезвится на вольном выпасе и сам сообразит, что от выпивки цирроз, от новой бабы одни расходы, да и картинки эти – сплошной фотошоп. Сам вернётся на место, он его по запаху даже с орбиты находить умеет. Потому что мужчины, в отличие от нас, женщин, существа нежные, трогательные, ранимые и романтичные, а умом что дети малые. Их чуть пригреешь, немножко приласкаешь, волосики погладишь, в ушко поцелуешь – и они счастливы. И мы тоже.

– А зачем в будёновке вверху делалась дырка?
– Для того, чтобы при исполнении песни «Кипит наш разум возмущённый» оттуда шёл пар.

# # #

Учебник «Сопротивление материалов».
Том 1 – «Женщины».

# # #

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
– Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да ещё и парты со стульями деревянные... А говорили: «там ПЕРВЫЙ КЛАСС!!»

# # #

Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

# # #

Разговаривают подруги:
– Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
– Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

# # #

Я барахтаюсь в этой трясине,
В этом болоте тону...
И живу я в самой низине,
А от чего – почему – не пойму!

Вроде как все поступаю,
Никому поперёк не иду,
От жизни что-то, как все, получаю
И что-то в жизни ищу...

Жить никому не мешаю,
Лямку, молча, тяну я свою...
Ну да, иногда я – мечтаю
И не ропщу я, а просто – молчу!

Но всё же – что-то тянет на дно,
И кто-то за ноги держит...
И я понимаю одно,
Что кто-то, не я, это всё терпит!

Мы все зелёными станем
И болото – любимый наш дом,
И говорить никогда не устанем,
Квакая громко при том!
Besto R.A.V.

# # #

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

# # #

В новостях показали:
ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор:
«Отпускать-то как будем?» «Ножом верёвку обрежем» «Блин, каким ножом? У нас всё отобрали!».

# # #