Самое страшное – это банка тушёнки! Снаружи – жесть, внутри – мясо! * * *С точки зрения толкового логиста, собаки трахаются методом частичной погрузки... * * *– Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно! * * *Интересно, а как Путин говорит сейчас о Медведеве: «Наш президент» или «Мой президент»? (мысли в рабочее время) * * *Вчера кончились деньги на телефоне. Теперь он постоянно в режиме поиска сети. Вот думаю, может деньги ищет... * * *Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт? * * *Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало... * * *Новая раскладушка от Нокиа – теперь у вас есть, где спать гостям! * * *Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: «Мы разбились». * * *Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!

# # #

Российский чиновник не должен быть обременён интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и учёные звания.

# # #

– Интересно, что изменилось в США после победы Обамы?
– Теперь вместо «Господин президент» говорят «Yо, чувааак!».

# # #

Работать за бесплатно дураков нет...
Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

# # #

История. Подготовка к экзамену.
«Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол...».
На какой-то момент мне показалось, что у неё действительно была возможность подумать об этом после...

# # #

Народные премудрости Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше. * * *С определённого возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга. * * *Только в русском языке буквы «х» и «п» могут одновременно означать и плохо, и хорошо. * * *Мысль – это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. * * *Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно. * * *Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот. * * *Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы. * * *Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный... * * *Армия выбивает из человека дурь! Иногда вместе с мозгами.

– Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
– Ответ не может быть однозначным...
– В смысле?
– 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
– Одну он сломает! Первая уже сломана на четырёх ступеньках!! Ты сложный, а не задача!!! Компьютера кусок!!!

# # #

– Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
– Да.
– Но это не мой ребёнок!
– Да и тот не твой...

# # #

С форума переводчиков.
«Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...».

# # #

Случай из жизни Сегодня в офисе день зарплаты. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит: – Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00. И после некоторой паузы: – Но зарплата будет выдаваться в 20:00! * * *Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное «Эхо Москвы». Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим. Следует фраза: «К сожалению в нашей стране все делается через...» Жена напряглась и с нетерпением ждёт ключевое слово. Но мужчина спокойно продолжает: «...Москву». А мы-то думали...

– Я вчера проходил мимо вашего дома...
– Спасибо!

# # #

– Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
– В какую организацию?
– Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

# # #

– Ну вот, теперь и мы живём, как европейцы!
– В таком же достатке и чистоте?
– Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

# # #

Смотрите на нашем канале – «Аншлаг»!!!
... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

# # #

– Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
– Можно... Только оплата – вперёд!

# # #

Телефонный разговор.
Она: – Ты сильно занят?
Он: – Ну не знаю... Жена и двое детей – это сильно?

Негосударственные органы Продолжение. Начало в №37. №2 ПОЧКИОбязанности. Два боба цвета кофейных зёрен – это фильтрационная система организма, регулирующая уровень жидкости и освобождающая внутренности от всяких отходов, которые выходят из тебя с мочой. Почки также поставляют в артерии очищенные красные кровяные тельца и производят гормон кальцитриол – форма витамина D, необходимого для поддержания уровня кальция в костях. Проверка. Самый элементарный способ – измерить кое-что рулеткой. Сними штаны и оберни сантиметр вокруг лодыжек. Запиши длину окружности. Потом ориентируйся на неё в следующих измерениях. Суть проста: когда почки забиваются и начинают сбоить, в первую очередь жидкость накапливается в области лодыжек. Не забывай также вдумчиво, с интересом разглядывать собственную мочу. Частички крови могут означать, что у тебя в почках воспалительный процесс. Стойкая боль в области поясницы – возможно наличие камней. Профилактика. 1. Пить 2 л чистой воды в день – лучший способ содержать почки в чистоте. Исследование, опубликованное в New England Journal of Medicine, в очередной раз указывает на то, что две небольшие дозы алкоголя в день также снижают риск гипертонии почечного происхождения. 2. Чтобы предупредить образование камней, выпивай ежедневно стакан черносмородинового сока. Он поддерживает щелочную среду: чем она выше, тем меньше кристаллов соли. 3. Не запускай себя. Установлено, что мужчины с индексом массы тела 25, то есть со значительным избыточным весом, на 25% чаще страдают от мочекаменной болезни. Продолжение следует.

# # #

– Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
– Почему трудно?
– Потому что для этого сначала нужно купить дом...

# # #

– Я бы советовал тебе не материться!
– Маме советы давать будешь!
– Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать, но уже поздно...

# # #

«Армагедон» – к Земле летит астероид – президент негр.
«Пятый Элемент» – к Земле летит Вселенское Зло – президент негр.
Обама – президент. Вопрос – что летит к Земле?

# # #

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
– Выступать после него клоуну – только позориться.

# # #

– Машину купил, не едет что-то...
– За сколько?
– За 18 тыщ.
– Я за столько холодильник купил, тоже не едет...

# # #

Они подошли ко мне вдвоём:
«Пойдём с нами, и мы – нальём!»
И сразу я признал своих,
Что лучше может быть, чем на троих?!
Besto R.A.V.

# # #

Наша Раша! Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект. Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

Краткий пересказ Послания Президента Медведева Федеральному собранию:
«Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться...».

# # #

– Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню «Я свободен».

# # #

– Почему под градусом противоположный пол кажется красивее?
– Организм думает, что его отравили – и пытается срочно продолжить свой род!

# # #

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибло три бандеровца и двое срочников РФ.

# # #

– Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковёр?
– После секса курят вместе, а после ковра – раздельно.

# # #

– Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз...
– Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?..